Ein plötzlicher Freudenschrei: „Ich hab‘ eins gefunden!“

Meine Freundin hatte auf einem Reitweg nach einem Hufeisen gesucht, weil sie einen Glücksbringer über ihre Tür hängen wollte.

Aber es sah komisch aus.

Da erkannte ich, was sie da in der Hand hielt:

Die hufeisenförmige Bremshalterung eines Fahrrades.

Wir haben selten so gelacht.

Weil wir glaubten, finden zu können, was wir auf gut Glück suchten.

Weil wir aufgrund des erwarteten Hufeisens an den Erfolg glaubten.

Und das hat verdammt viel damit zu tun, ob du in deiner Beziehung deine Ziele erreichen wirst.

Das ist kein Scherz.

Gib mir 5 Minuten und ich zeige dir eine einfache Formel, mit der du:

• mutig und zuversichtlich wirst, das erfolgreich vermitteln zu können, was dir schon lange auf dem Herzen liegt.
• leidenschaftlich, freudig und hochmotiviert eigene Ideen entwickelst, wie du in deiner Liebesbeziehung deine Ziele erreichen kannst.
• auf eine eigens zu dir passende Weise vorgehen kannst, ohne dich zu verbiegen.

Hier kommt die ganze Geschichte:

Du fragst dich: Wie äußert sich eine emotionale Abhängigkeit? Wann ist man emotional abhängig? Was bedeutet es, emotional abhängig zu sein? Und wie kommt man aus emotionaler Abhängigkeit heraus?

Um all diese Fragen aus verschiedenen Blickwinkeln heraus zu beantworten, habe ich die Blogparade „Emotionale Abhängigkeit lösen“ ausgerufen. 

Die Idee bekam ich, nachdem ich erstmals selbst an einer Blogparade teilgenommen habe. Ich erlebte, wie inspirierend es ist, wenn verschiedene Blogger/innen zum gleichen Thema schreiben und jede/-r seine individuelle Sichtweise beiträgt. Die Teilnahme hatte mir so viel Spaß gemacht, dass ich mich entschied, selbst eine Blogparade auszurufen.

Meine Blogparade „Emotionale Abhängigkeit lösen“ lief knappe 2 Monate. Es sind 6 Blogartikel zusammengekommen plus mein eigener Beitrag.

Die Beiträge der Blogparade zeigen: Du kannst dich in vielen Bereichen des Lebens aus emotionaler Abhängigkeit befreien. Um eine emotionale Abhängigkeit überwinden zu können, musst du nicht unbedingt eine Trennung durchziehen. Auch musst du nicht zwingend nach Ursachen in der Kindheit suchen, um dich aus emotionaler Abhängigkeit befreien und eine Depression loswerden zu können.

Was du hier bekommst, um emotionale Abhängigkeit leichter lösen zu können.

Es ist eine gute Mischung herausgekommen. Diese vielfältigen Perspektiven und Themen können dich in hilfreicher Weise inspirieren. Du findest hier einen Erfahrungsbericht, eine umfangreiche Liste zu hilfreichen Wegen aus der emotionalen Abhängigkeit, aber auch Übersichten, die dich daran erinnern, was zu tun ist.

Es gibt verschiedene Lebensbereiche, in denen du emotionale Abhängigkeit überwinden kannst: In der eigenen Partnerschaft. Im Beruf. Aber auch gegenüber deinem Essen. Oder zur Förderung deines Kindes.

Ich wünsche dir von Herzen viel Spaß beim Lesen und Ausprobieren. Wenn du Freude daran hast, dann gib bitte auch etwas zurück: Einen Kommentar, wenn dir der Artikel gefällt. Und wenn du Fragen hast oder etwas ergänzen kannst. Sag Danke. Sei Teil der Diskussion.

Hier kommt nun meine Zusammenfassung von hilfreichen Ideen, guten Impulsen und wichtigen Erfahrungen. Bühne frei für die Bloggerinnen, die mitgemacht haben:

1. 33 Ideen, wie du deine emotionale Abhängigkeit lösen kannst und wieder frei entscheidest

Das war der erste Artikel, der eingereicht wurde. Und was für einer! Grit hat einen großen Übersichtsartikel geschrieben. Er orientiert sich an dem Beispiel, was du tun kannst, wenn du dich um die Abwesenheit einer anderen Person sorgst.

Grit beschreibt aus der Sicht der Mentaltrainerin, was emotionale Abhängigkeit ist. Wo sie vorkommen kann. Welche Symptome es gibt. Sie unterteilt ihre 33 Ideen zur Lösung von emotionaler Abhängigkeit dann in drei Bereiche: 1) radikale Verhaltensweisen, 2) nur auf dich und deine Gefühle bezogene Lösungen und 3) praktische Tipps zur Umsetzung.

Über ihren Artikel hat Grit selbst vermerkt: „Du fühlst dich hilflos und abhängig?“ Du entscheidest nicht mehr eigenständig? „Lies meine 33 Ideen, wie du deine emotionale Abhängigkeit lösen kannst!“

Hier findest du die Ideen von Grit: 33 Ideen, wie du deine emotionale Abhängigkeit lösen kannst und wieder frei entscheidest

2. Wie du dein Kind in seiner emotionalen Entwicklung stärkst

Maria Klitz hat kurz und knackig beschrieben, mit welchen Methoden du dein Kind darin unterstützen kannst, dass es sich aus emotionaler Abhängigkeit löst. Warum? Um zu einem starken Menschen heranwachsen zu können. Zu einigen der benannten Methoden hat sie vertiefende Artikel geschrieben, auf welche du über eine Verlinkung zugreifen kannst.

Sie schreibt selbst über ihren Artikel: „Du möchtest, dass dein Kind sich kennt?“ Dass dein Kind sich liebt und schätzt? Kennst du dich? Liebst und schätzt du dich?

Den Artikel findest du hier: Wie du dein Kind in seiner emotionalen Entwicklung stärkst

3. Wie du emotionale Abhängigkeit mit deinen Selbstheilungskräften lösen kannst

Christine Kroner beschreibt, warum die Bewertung von Situationen eine emotionale Abhängigkeit auslösen kann. Sie gibt Beispiele zur Lösung, die positives Denken beinhalten. Das lässt sich auf die Kindheit genauso wie auf Situationen in der Partnerschaft oder im Job anwenden. Auch zeigt sie, ab wann Empathie zur Gefahr wird.

Ihren Blogartikeln hat Christine mir so vorgestellt: „In meinem Artikel geht es um das ‚Trotzdem‘ bei sich zu bleiben, in der eigenen Mitte und Kraft, auch wenn die äußere Situation nicht ideal ist.“

Lies hier den Artikel von Christine: Emotionale Abhängigkeit lösen

4. Ich lass alles so, wie es ist

Der Blog von Gisela Enders ist eine Reisebeschreibung zum Ziel „Ich gehe in die Rente.“ Daher hat sie sich ihrem Beitrag gefragt: Wie emotional abhängig bin ich von der Erwerbsarbeit? Dabei beschreibt sie sehr treffend, wie schwer der Schritt in die Rente in unserer Leistungsgesellschaft ist.

Ich weiß, auch viele ehemals Angestellte fangen wieder eine Arbeit an und werden sich in Giselas Beschreibung wiederfinden:

„Die Arbeit loszulassen, ist gar nicht so einfach, wie ich gedacht habe.“ Zumal es für Selbständige keinen festen Termin von außen gibt. Ich kann weitermachen, bis ich nicht mehr kann. will ich aber nicht. Trotzdem ist das Ende schwierig. Zumal mir noch das eindeutige Bild fehlt, was dann kommt. Die emotionale Abhängigkeit ist dann einfacher, ich mache einfach weiter und vergesse meine Pläne.

bis ich wieder unzufrieden werde.

Diese „Reisebeschreibung“ von Gisela findest du hier: Ich lass alles so, wie es ist.

5. Emotionale Abhängigkeit lösen ohne Trennung: 7 Schritte, wie du emotionale Abhängigkeit überwinden kannst

Imke Köhler hatte ihren Artikel schon geschrieben und wollte prüfen, wie gut er auf Google gefunden wird. Da entdeckte sie meine Blogparade und machte noch schnell mit. Sie hat das Thema in 2 Artikel unterteilt. In diesem ersten Teil beschreibt sie 3 Schritte: Bewusstwerdung, Selbstvergebung und Einbeziehen des Partners. Der am Ende verlinkte zweite Teil umfasst die weiteren Schritte, um die Ursachen emotionaler Schmerzen aufzulösen.

Sie beschrieb mir Ihren Artikel mit folgenden Worten: „In meinem 2-teiligen Beitrag fasse ich in 7 Schritten zusammen, wie man sich von emotionaler Abhängigkeit lösen kann, ohne sich vom Partner trennen zu müssen.“ Diese Schritte bin ich selbst in meiner eigenen Beziehung gegangen. D.h. Sie basieren auf meinen persönlichen Erfahrungen.

Den Erfahrungsbericht von Imke kannst du hier lesen: Emotionale Abhängigkeit lösen ohne Trennung: 7 Schritte, wie du emotionale Abhängigkeit überwinden kannst. Teil 1

6. Emotionale Abhängigkeit in der Partnerschaft und vom Essen lösen

Silvia Berft zeigt, wie der Alltag dazu führen kann, dass sich alles nur noch um den Partner oder die Partnerin dreht. Sie beschreibt, wie dir die emotionale Abhängigkeit bewusst werden kann. Und Silvia nennt 3 Schritte, sich in der Partnerschaft aus emotionaler Abhängigkeit zu befreien.

Da Silvia Ernährungstherapeutin ist, hat sie im zweiten Teil ihres Artikels beschrieben, was zu einer emotionalen Abhängigkeit vom Essen führen kann. Mit 5 Beispielen zeigt sie, woran du erkennen kannst, ob du betroffen bist. Mit der aus ihrer Sicht wichtigsten Basis für die Loslösung von Abhängigkeiten endet sie.

Sie beschreibt ihren Artikel folgendermaßen: „Emotionale Abhängigkeit kann sich in verschiedenen Beziehungen äußern“. Du kannst sie beispielsweise in Partnerschaften wie auch zum Essen finden. Warum das so ist und wie du es erkennen kannst, zeige ich dir in diesem Artikel.

Lass dir den Artikel von Silvia nicht entgehen, du findest ihn hier: Emotionale Abhängigkeit

7. Emotionale Abhängigkeit lösen: Raus aus der Co-Abhängigkeit vom Alkohol:

Mit meinem eigenen Beitrag möchte ich diese Liste abschließen. Bei Menschen aus den unterschiedlichsten gesellschaftlichen Schichten erlebe ich immer mal wieder, dass sie sich Sorgen um den Alkoholkonsum ihres Partners oder ihrer Partnerin machen. In den Gesprächen bemerke ich oft, dass sich bei meinem Gegenüber schon ungute Verhaltensweisen eingeschlichen haben. Ohne es zu merken, wird damit das Problem des Partners oder der Partnerin aufrechterhalten. Eine Co-Abhängigkeit hat sich entwickelt.

Meine Zusammenfassung des Artikels lautet: „Ich zeige dir, woran du deine Co-Abhängigkeit bei zu viel Alkoholkonsum deines Partners oder deiner Partnerin erkennst.“ Du erfährst, was du vermeiden musst, um eine emotionale Abhängigkeit zu lösen. Angst, Schuld, Wut und Hilflosigkeit lasten auf dir schwerer als ein Nikolaussack voller Steine. Deshalb verrate ich dir auch, wie du diese Gefühle abbaust.

Hier geht es zu meinem Beitrag zum Thema emotionale Abhängigkeit lösen: Raus aus der Co-Abhängigkeit vom Alkohol

Noch mehr Anregungen, um emotionale Abhängigkeit lösen zu können:

Lass uns Ideen in den Kommentaren sammeln! Diese Blogparade ist zwar abgeschlossen, aber trotzdem sind deine Inspirationen sehr willkommen. Es kann nie genug Impulse geben, um in der Partnerschaft wieder glücklich zu werden. sich nicht mehr zu verbiegen. Im Job, in der Familie oder vor Substanzen wie dem Essen.

Wie ist es dir gelungen, du selbst zu sein? Was hat dir schon in der Vergangenheit geholfen? Kennst du einen anderen hilfreichen Artikel, einen Podcast oder ein Buch? Alle deine Tipps sind herzlich willkommen.

Ich wünsche dir, dass die Inspirationen helfen, dich zu entfalten. Du bist einzigartig. Bereichere die Welt mit deiner Persönlichkeit!

Ich danke allen, die sich an meiner Blogparade beteiligt haben.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

Dir gefällt mein Artikel? Dann trage doch bitte dazu bei, dass mehr Menschen von meinen Anregungen etwas erfahren.

Pinne ihn auf Pinterest.

Teile den Artikel gerne auch auf Facebook.

Oder sende den Link zum Artikel per Email an eine Person, für die meine Inspirationen hilfreich sein können.

Klicke dazu auf die nachfolgenden Button hier etwas weiter unten.

Dein Partner oder deine Partnerin hat wieder zu viel getrunken. Ihr habt euch gestritten. Trennungsgedanken fahren in deinem Gedankenkarussell mit. Du fragst dich, was es wieder hat eskalieren lassen.

Ich bin Psychologin und Paarberaterin und zeige dir, woran du deine Co-Abhängigkeit bei zu viel Alkoholkonsum deines Partners oder deiner Partnerin erkennst.

Du erfährst hier, was du vermeiden musst, um eine emotionale Abhängigkeit zu lösen. Angst, Schuld, Wut und Hilflosigkeit lasten auf dir schwerer als ein Nikolaussack voller Steine. Ich verrate dir, wie du diese Gefühle abbaust.

Dieser Artikel ist mein eigener Beitrag zu meiner Blogparade „Emotionale Abhängigkeit lösen“.

Anzeichen für emotionale Abhängigkeit: In 4 Bereichen erkennst du deine Co-Abhängigkeit vom Alkohol

A) Die Co-Abhängigkeit vom Alkohol beeinflusst deinen Kontakt zu anderen Menschen.

Hast du deine Partnerin oder deinen Partner bei anderen Menschen entschuldigt? Gründe erfunden, warum du alleine die Einladung von Freunden wahrgenommen hast? Du schämst dich, dass er oder sie sich zu Hause betrunken hat. Die Bilder in deinem Kopf über Alkoholismus haben was Schäbiges. Um den Schein nach außen zu wahren, sagst du: Es wäre alles ok. Niemand soll Verdacht schöpfen, dass der Alkohol bei euch zum Problem geworden ist.

Wenn dich jemand darauf anspricht, dass dein Partner oder deine Partnerin viel trinkt, übergehst du schnell das Thema. Du grenzt dich nicht ab, wenn dein Partner oder deine Partnerin bei Treffen mit Freunden Alkohol trinken will. Innerlich brodelt es in dir wie in einem Vulkan. Gleichzeitig hast du Angst, wie der Abend enden wird.

b) Dein Blick auf den Alkohol verrät deine Co-Abhängigkeit

Deine Gedanken kreisen ständig um deinen Partner bzw. deine Partnerin und den Alkohol. Du zählst die konsumierten Gläser. Wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, fragst du dich, wie du ihn oder sie antreffen wirst. Du prüfst sofort, ob eine Fahne zu riechen ist.

c) Im Haus zeigt dein Verhalten, dass eine Co-Abhängigkeit zum Alkohol besteht.

Du hast eigenen Alkohol versteckt, damit er nicht ungefragt ausgetrunken wird. Geschenkten Alkohol lässt du verschwinden. Du hast die Wohnung abgesucht, um Alkohol aufzuspüren und ihn zu entsorgen – egal ob mit oder ohne Erfolg.

Manchmal hat dich dein Partner oder deine Partnerin gebeten, Alkohol zu besorgen. Des lieben Friedens wegen bist du der Bitte nachgekommen. Du wusstest, dass sonst der Haussegen wieder richtig schief hängt. Der Streit eskaliert. Dir das vorgeworfen wird, was dich besonders tief trifft.

d) Dein Befinden verrät, ob du dich aus einer emotionalen Abhängigkeit lösen solltest

Häufig hast du eine depressive Stimmung. Sie ist von Traurigkeit und Wut geprägt Wie du dich fühlst, hängt deutlich vom Alkoholkonsum deines Partners oder deiner Partnerin ab. Du grübelst über Schuldgefühle und den letzten Streit lange nach.

All das belastet dich psychisch. Körperlich hat es Spuren hinterlassen. Dein Ärger und die Hilflosigkeit lassen dich nicht mehr schlafen. Du zerbrichst dir so sehr den Kopf, dass er dir oft vor Schmerzen fast zerbirst. Dein Magen macht Probleme. Dein Darm reagiert mit Verstopfung, weil du nicht loslassen kannst. Oder mit Durchfall, weil du wortwörtlichen Schiss vor dem hast, was noch kommen mag.

Wenn du dich jetzt nicht aus der emotionalen Abhängigkeit lösen kannst, wirst du durch Co-Abhängigkeit zum Alkohol deines Partners oder deiner Partnerin mit in die Tiefe gerissen. Lies weiter, wie du der emotionalen Abhängigkeit das Fundament entziehst, auch ohne dich zu trennen. Gib deiner Beziehung eine zweite Chance.

Was die Basis deiner Co-Abhängigkeit vom Alkohol und somit deiner emotionalen Abhängigkeit ist?

Du pflegst deine Co-Abhängigkeit vom Alkohol, wenn du Verantwortung für deinen Partner oder deine Partnerin übernimmst. Du bist nicht schuld an seinem oder ihrem Trinken! Niemals!

Du wirst diesen Menschen nicht festgekettet haben, um ihm gegen seinen Willen Alkohol einzuflößen. Deine Partnerin oder dein Partner ist ein erwachsener Mensch. Erwachsene haben alternative Möglichkeiten. Sie müssen nicht trinken. Sie könnten sich beispielsweise Hilfe holen.

Wie du die emotionale Abhängigkeit auflösen kannst.

Übernimm keine Verantwortung für das Verhalten dieses Menschen. Übernimm Verantwortung für dich! Und für deine Gefühle, Bedürfnisse und Grenzen! Kaufe keinen Alkohol mehr für ihn oder sie. Wer Alkohol trinken kann, kann ihn kaufen. Halte das Alkoholproblem nicht aufrecht, um deine Ängste nicht mehr zu spüren. Ängste vor den verletzenden Vorwürfen. Dem nächsten Streit. oder davor verlassen zu werden.

Dein Partner oder deine Partnerin will unangenehme Gefühle nicht spüren und betäubt sie mit Alkohol. Du machst in gewisser Weise das Gleiche. Du unterdrückst deine Scham, Schuldgefühle und Ängste. Du behandelst ihn oder sie wie ein kleines Kind, das keine Grenzen kennt. dem hinterher geräumt werden muss. Und was nicht alleine einkaufen gehen kann.

Doch wie soll eine Person verantwortungsvoll handeln, wenn ihr alles abgenommen wird? Wenn kein Leidensdruck besteht, weil du wieder Harmonie zu stiften versuchst. Das bedeutet, dass du genauso den Umgang mit belastenden Gefühlen lernen musst wie dein Partner oder deine Partnerin.

„Es ist so leicht, andere, und so schwierig, sich selbst zu belehren.“

(Oscar Wilde)

Übe dich in Abgrenzung. Das funktioniert nicht mit Harmonie! Du hilfst dir und auch deinem Partner oder deiner Partnerin, indem du für dich sorgst. Du wirst unabhängiger. Er oder sie spürt, dass sich etwas verändert. Dein Gegenüber könnte erkennen, dass er sich verändern muss, weil sonst die Beziehung zerbricht.

Ich kann dir das aber nicht versprechen. Die von dir geliebte Person muss durch ein tiefes Tal. Der Weg wird äußerst schwierig und steinig sein. Manche Menschen müssen nicht bis ganz nach unten. Sie sind bereit, mit professioneller Hilfe eine Brücke zu überqueren, um auf der anderen Seite aufsteigen zu können. Andere gehen lieber in den Abgrund. Es kann leichter sein, als den inneren Schweinehund zu besiegen und den Mut für einen schweren Aufstieg aufzubringen.

Du hast keine Kontrolle darüber, was dein Partner bzw. deine Partnerin macht. Aber du hast Einfluss auf dich. Und auf deine Kinder. Sie leiden am stärksten unter der Unberechenbarkeit eines Menschen mit Alkoholproblem. Für sie solltest du auch unbedingt eine On-Off-Beziehung beenden, die häufig aus einem Alkoholproblem entsteht.

Kinder erlernen schnell schädliches Verhalten. Sie bemühen sich, den Schein nach außen zu wahren und eigene Gefühle zu unterdrücken. Dies steigert das Risiko, dass sie später von Alkohol abhängig werden. Schütze deine Kinder, indem du für dich sorgst. Du kannst für andere nur dann gut sein, wenn du für dich selbst gut sorgst.

„Es ist gefährlich, anderen etwas vorzumachen, denn es endet damit, dass man sich selbst etwas vormacht.“

(Eleonora Duse)

Gehe deinen Interessen und Hobbies nach. Triff dich mit Menschen aus deinem Freundes- und Bekanntenkreis. Lese, bilde dich fort und hole dir Hilfe. Verbessere den Umgang mit deinen Gefühlen, Bedürfnissen und Grenzen. Mache die Heimlichtuerei nicht mehr mit. Räume keine Flaschen mehr weg. Sprich mit anderen offen und vertraue dich ihnen an. Du bist dran, nicht dein Partner oder deine Partnerin!

Wie du Gefühle von Schuld, Angst und Hilflosigkeit abbauen kannst

Du kennst das: Dir wird die Schuld für das schlechte Befinden deines Partners oder deiner Partnerin vorgeworfen. Du verteidigst dich und zielst unter die Gürtellinie. Gleichzeitig denkst du, dass es dir so schlecht geht, weil es dieses Alkoholproblem gibt und du einen Energieräuberpartner hast.

Ihr gebt euch gegenseitig die Schuld. Aber mit Schuld hat noch niemand ein Problem gelöst! Du blickst auf die Vergangenheit, die nicht mehr veränderbar ist. Schau in die Zukunft! Überlege dir ein hilfreiches Vorgehen, mit dem du Verantwortung für dich übernimmst. für das, was du tust. Und für das, was du unterlässt.

Über Verantwortung spricht es sich anders als über Schuld. Verantwortung ist nicht negativ gefärbt und ermöglicht dir zu handeln. Wie kannst du Selbstverantwortung mit dem Ziel übernehmen, die emotionale Abhängigkeit aufzulösen? indem du mit deinem Partner oder deiner Partnerin über hilfreiche Wege sprichst.

Selbstverantwortung übernehmen bedeutet nicht, dass du nichts mehr für deinen Partner oder deine Partnerin tust. Wenn du beispielsweise gefragt wirst, ob du ihn oder sie zu einer Selbsthilfegruppe von Anonymen Alkoholikern fährst, dann sag zu. Es geht um einen sinnvollen und hilfreichen Schritt, um aus der Abhängigkeit herauszugelangen. Dieser Schritt hat damit zu tun, sich Gefühlen zu stellen. Das macht ihn noch besser.

Verweigere dich, wenn es um Entlastung geht, die dem Ziel des Lösens aus der emotionalen Abhängigkeit nicht dienlich ist. Sobald Vorwürfe fallen, diskutiere ich nicht mehr mit. Verlasse den Raum, um dich zu sammeln und Zeit für die Bewältigung deiner Gefühle zu bekommen. Wenn du bleibst, wirst du Worte sagen, die du später bereust. Und die kannst du genauso wenig rückgängig machen wie die Zahnpasta, die du aus einer Tube gedrückt hast.

„Man vergisst vielleicht, wo man die Friedenspfeife vergraben hat. Aber man vergisst niemals, wo das Beil liegt.“

(Mark Twain)

Wenn du das Gefühl hast, dein Partner oder deine Partnerin kann nicht mehr ausreichend für sich sorgen, dann übernimm das nicht. Du solltest keine Rollen von Krankenschwestern, Pflegern oder therapeutisch tätigen Personen übernehmen. Was solltest du stattdessen tun? Wenn dein Partner oder deine Partnerin einen Unfall hat, rufe den Notarzt. Spiele nicht den Notarzt aus Scham. Und verbiege dich nicht zur Prophylaxe vor einem Unfall.

Wenn dir mit Suizid gedroht wird, dann versuche das nicht abzuwenden, indem du dich erpressen lässt. Dann hilft nur Notarzt und Polizei. Du kannst deinen Partner oder deine Partnerin nicht retten. Das kann dieser Mensch nur selbst – wenn er es will!

Für eine Rolle als Therapeut oder Therapeutin bist du viel zu sehr im Problem verstrickt. Selbst wenn du die nötige Ausbildung haben solltest. Du kannst beim Finden von Therapeuten helfen, wenn dein Partner oder deine Partnerin von sich aus mitteilt, solche Hilfe annehmen zu wollen. Es ist zermürbend und für viele Menschen nicht aushaltbar, vor so vielen verschlossenen Türen und Anrufbeantwortern der überlaufenen Therapeuten zu stehen.

Hole dir professionelle Hilfe, um Abgrenzung zu lernen und deinen Gefühlen Raum zu geben. Das hilft dir gleichzeitig, im Gespräch mit deinem Partner oder deiner Partnerin Beziehungsprobleme lösen zu können. Eine emotionale Abhängigkeit ist nicht leicht zu lösen. Wenn du dir Unterstützung suchst, dann brauchst du dich nicht schämen.

Verbessere den Umgang mit Konflikten. Damit kannst du dein Selbstwertgefühl steigern in der Partnerschaft. Selbsthilfegruppen für Angehörige von Menschen mit Alkoholproblemen kannst du unter dem Begriff Al-Anon finden. Da wird sich nicht gegenseitig das Leid geklagt. Du bekommst viele Anregungen von Menschen, die ähnliche Situationen erfolgreich bewältigt haben.

Deine nächsten Schritte – wie du die Inhalte dieses Artikels umsetzen kannst

• Schreib dir einen Erinnerungszettel, eine Notiz ins Handy oder ein Symbol auf einem Zettel am Spiegel im Badezimmer. Dies sollte dich erinnern, Verantwortung für dich zu übernehmen – und deinem Partner oder deiner Partnerin die eigene zu überlassen.
• Recherchiere jetzt, wo eine Beratungsstelle, Therapie oder Selbsthilfegruppe in deiner Nähe ist, und mache einen Termin aus.
• Gehe bei Streit raus, führe nur noch zielführende Gespräche, die dich aus der emotionalen Abhängigkeit herauslösen.
  Hole dir direkt Lesestoff oder buche einen Kurs, um Abgrenzung zu lernen, Gefühle auszuhalten und auszudrücken.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

Dir gefällt mein Artikel? Dann trage doch bitte dazu bei, dass mehr Menschen von meinen Anregungen etwas erfahren.

Pinne ihn auf Pinterest.

Teile den Artikel gerne auch auf Facebook.

Oder sende den Link zum Artikel per Email an eine Person, für die meine Inspirationen hilfreich sein können.

Klicke dazu auf die nachfolgenden Button hier etwas weiter unten.

Nach herben Enttäuschungen bist du in deinem Job völlig frustriert und resigniert? Innerlich hast du gekündigt. Vielleicht bist du sogar schon länger krankgeschrieben.

Nun erinnerst du dich an deinen Lebenstraum. Aber du fragst dich: Packe ich das? Bin ich stabil genug, um mir meinen Traum einer Selbständigkeit endlich zu erfüllen?

Mich erwischte die Lebenskrise mit 50. Gerade deshalb habe ich den Schritt in die Vollselbständigkeit gewagt.

Ich möchte dir mit diesem Artikel zeigen, weshalb die Lebenskrise dir die Chance für dein Traumbusiness eröffnet. Du erfährst hier, wie du mutig genug wirst, um die Lebenskrise zu bewältigen. Und worauf du achten solltest, damit du mit dem Business nicht scheiterst und dadurch eine neue Lebenskrise meistern musst.

Die Lebenskrise bewältigen und sie zur Chance für dein Traumbusiness machen

Ich war 13 Jahre als Psychologin in einem Konzern angestellt tätig. Mit der Arbeit identifizierte ich mich so sehr, dass ich mit dem Standort verheiratet war. Bis zu dem Tag, an dem ich einen Brief meines Arbeitgebers erhielt. Er kündigte Umstrukturierungen an, die wie ein Blitz einschlugen. Jede dritte Stelle sollte gekündigt werden. Viele Standorte geschlossen werden.

Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Ich wurde krank und fiel über Monate hinweg aus. Mein Selbstvertrauen war so sehr im Keller, dass ich begann, vor fremden Menschen Redehemmungen zu bekommen. Ich benötigte viele Monate, um diese Lebenskrise zu überwinden. Das gelang mir mit 3 Entscheidungen.

Zuerst entschied ich, mit einer beruflichen Wiedereingliederung an den Standort zurück zu kehren. Ich hatte mich mit Gesprächen, Selbstreflektion und hilfreichen Aktivitäten (meiner Percussionsgruppe sei noch heute dafür gedankt) wieder stabilisiert.

Aber der Standort war nicht mehr wieder zu erkennen. Durch einen Umzug versuchte mein Arbeitgeber an den Raumkosten zu sparen, um den Standort zu erhalten. Arbeit war so kaum noch möglich. Das Büro war so geschrumpft, dass mehrere Kollegen aufstehen mussten, wenn ich meinen Platz verlassen wollte. Es gab nur noch einen Beratungsraum für mehrere Mitarbeiter.

Als ich eine Krisenintervention im Regen vor der Tür durchführen musste, weil der Beratungsraum nicht frei war, traf ich meine 2. Entscheidung. Ich bat um ein Gespräch beim Vorgesetzten. Wir einigten uns auf ein Startkapital, damit ich meiner beruflichen Zukunft eine andere Richtung geben konnte.

Noch wagte ich den Schritt in die Selbständigkeit nicht. Ich hatte mich aber soweit stabilisiert, dass ich eine neue Anstellung suchen konnte. Der neue Job wirkte vielversprechend, da ich einen psychologischen Dienst aufbauen sollte. Endlich gab es die Möglichkeit, wieder positiv in die Zukunft zu blicken und sich darin auch ein Stück selbst zu verwirklichen.

Doch nach 2 Jahren kam die Ernüchterung. Mein Chef wollte mich versetzen. in einen Arbeitsbereich, den ich nie wieder erleben wollte. Es war das gleiche Arbeitsfeld wie im vorherigen Konzern. Ich versuchte zu ergründen, weshalb ich versetzt werden sollte. Es lag nicht an meiner Arbeitsleistung. Der psychologische Dienst sollte auch weiter bestehen bleiben.

Ich musste erkennen, dass es nur an einem einzigen Grund liegen konnte. Ich hatte einen zeitlich befristeten Arbeitsvertrag. Nun hätte er entfristet werden müssen. Das neue Arbeitsfeld wäre aber ein befristetes Projekt gewesen, und somit hätte mein Vertrag bei Versetzung nicht entfristet werden müssen. Da reichte es mir! Ich traf die 3. Entscheidung: Nie wieder Schachfigur sein.

„Unzufriedenheit ist der erste Schritt zum Erfolg.“

(Oscar Wilde)

Sauer war ich nicht auf meinen Chef. Schließlich hat er mir geholfen, meinen Lebenstraum zu erfüllen. Und ich hatte in meiner Ausbildung gelernt, wie ich schnell Enttäuschungen überwinden und wieder lösungsorientiert vorgehen kann.

In meiner systemischen Therapieausbildung habe ich gelernt: Wenn etwas 3 x nicht funktioniert, mach etwas anderes. Ich hatte 2 x versucht, in der Anstellung wieder Fuß zu fassen. Jedes Mal hatte ich das Gefühl, in meiner Arbeit von Vorgesetzten behindert, statt unterstützt zu werden. Wie eine Schachfigur verschoben, ohne zu Lösungsprozessen beitragen zu können. Zum 3. Versuch hatte ich nun weder Lust noch Energie. Ich konnte endlich bei dem Gedanken an eine Vollselbständigkeit gelassener werden.

Die Wahrscheinlichkeit, mit über 50 den Traumjob in einem anderen Unternehmen zu finden, schätzte ich nach vielen Bewerbungen schlecht ein. Ich merkte, dass ich meine Wertvorstellungen nur noch in einer Selbständigkeit erfüllen konnte. Ich wollte selbst entscheiden, was gut und richtig ist. Wertschätzung für meine Arbeit erleben. Dafür auch gerade stehen, wenn etwas nicht gelingt und eigenständig gegensteuern können.

Das funktioniert in einer Privatpraxis. Denn die Klientinnen und Klienten zeigen mir mit jeder Honorarzahlung, dass sie zufrieden mit meiner Arbeit sind. Und selbständig in eigener Praxis zu sein, war ein Traum seit meinem Studium. Da ich nicht sehr risikobereit bin, hatte ich mir eine Vollselbständigkeit nicht zugetraut. Die Anstellung war mir für ein sicheres Grundeinkommen und meine Sozialversicherung immer wichtig gewesen.

Erst nachdem ich die Lebenskrise bewältigen konnte, wurden mir meine Werte deutlich. Ich merkte, dass ich von dem sicheren Job nichts habe, wenn er mir durch ständige Unzufriedenheit meine psychische Gesundheit kostet. Das setzte meine Energie frei, endlich aktiv zu werden. Ich wurde mutiger und packte meinen Traum endlich an.

Wie groß ist deine Unzufriedenheit? Schätze sie auf einer Skala von Null bis 100 Prozent ein. Die obere Hälfte dieser Skala ist ein guter Hinweis für dich, dass du einen anderen Weg einschlagen solltest.

Und wie groß schätzt du die Wahrscheinlichkeit ein, dass sich durch Beschreiten deines bisherigen Weges etwas verändert? Wenn du auf einer Skala von Null bis 100 Prozent einen Wert auf die untere Hälfte auswählst, untermauert dies noch mehr den nötigen Richtungswechsel.

Wie du ein erfolgreiches Business aufbaust, ohne eine erneute Lebenskrise bewältigen zu müssen

Um dir in 12 Monaten deinen Traum der Vollselbständigkeit zu erfüllen, brauchst du eine solide Basis. Sie besteht aus einer guten Ausbildung oder einem spezifischen Wissen in einem Bereich, in dem du wirklich gut bist.

Ich hatte bereits bei meiner Gründung ein abgeschlossenes Psychologiestudium und eine systemische Therapieausbildung. Außerdem führte ich schon während meiner Angestelltentätigkeit in Teilzeit meine eigene Praxis. Ich hatte im Laufe der Jahre meine Stunden als Angestellte zunächst auf 32 und dann auf 27 Stunden reduziert. Dadurch hatte ich schon einen Stamm an Klienten.

Auch war meine Praxis komplett eingerichtet, meine Webseite stand schon lange und ich wurde über diverse Therapeutenlisten im Internet gefunden. Du wirst also deutlich länger für die Verwirklichung deines Traums brauchen, wenn du erst für Räume und Kundenstamm sorgen musst und ganz von vorn beginnst.

„Je öfter du unterwegs fragst, wie weit du noch zu gehen hast, umso länger wird dir der Weg erscheinen.“

(australisches Sprichwort)

Es gibt so viele Menschen, die irgendetwas tun wollen, woran sie Freude haben, ohne ein solides Grundwissen zu haben. Mache diesen Fehler nicht! Deine Kunden werden es spüren. Aber du machst etwas schon länger mit Freude? Du bist darin Fachfrau/-mann geworden? Ein Bedarf nach deiner Leistung ist zu verspüren? Dann bist du auf dem richtigen Weg!

Die meisten Gründer/innen scheitern, weil sie sich zu wenig vorbereiten: Sie informieren sich nicht genug, was auf sie in fachfremden Bereichen der Selbständigkeit zukommt. Bei mir war es das kaufmännische Denken und Wissen, was sich rund um Marketing, Steuern, Buchführung und Kalkulation dreht.

Du musst nicht alles selbst können, aber du solltest wissen, wie du es anderweitig abdecken kannst. Ich komme aus einer Familie, in der alle angestellt tätig waren. Dadurch war mir vieles im unternehmerischen Denken fremd. Aber im Freundeskreis gab es mehrere Menschen, die sich mit Steuern und Buchführung auskennen. Darunter sind auch Personen, die selbst schon mal gegründet haben oder deren Eltern ein Unternehmen führten. Das war für mich äußerst hilfreich.

Mindestens genauso wichtig war für mich die moralische Unterstützung durch Menschen, die an mich geglaubt haben. die Geduld und Zeit aufgebracht haben. Vor allem anfangs, als ich kaum noch andere Gesprächsthemen hatte als die rund um mein Business.

Nicht zu unterschätzen ist auch der finanzielle Halt, den dir andere Menschen geben können. Für mich bestand die Möglichkeit des Mietaufschubs im Falle finanzieller Engpässe. Ich habe ihn nie gebraucht, aber das hat mich deutlich ruhiger schlafen lassen.

Ein finanzielles Startpolster ist eine wichtige Grundlage, um die erste Zeit zu überbrücken, bis du genügend Umsatz für deinen Lebensunterhalt erwirtschaften kannst. Meine Einnahmen aus der Teilzeitpraxis reichten dafür natürlich nicht aus. Ich musste deutlich expandieren und das braucht Zeit. Mir hat die Abfindung geholfen, die ich damals im Konzern ausgehandelt hatte. Mit einem Gründungszuschuss der Arbeitsagentur konnte ich zumindest die Sozialabgaben und Raumkosten über einige Monate hinweg abdecken.

Ich brauchte kaum Anschaffungen zu tätigen, da meine Praxis schon existierte. Wenn dein Traum aber beispielsweise ist, auf Mallorca ein Restaurant zu eröffnen, sieht die Welt natürlich anders aus. Dann brauchst du ein Bankdarlehen und noch viel mehr Basiswissen sowie zwischenmenschliche Hilfe. Du solltest Spanisch können und kontaktfreudig sein, um dich mit anderen Deutschen auf Mallorca hilfreich zu vernetzen.

Übertrage all diese Grundlagen auf dein gewünschtes Business. Nur so kannst du dich davor schützen, in Zukunft eine weitere Lebenskrise bewältigen zu müssen, weil du mit deinem Business nicht wegen Anfängerfehlern komplett scheiterst. Es gibt so viel zu beachten. Was kann dir helfen, nichts Wichtiges zu übersehen? Lies weiter und erfahre, wie ich es geschafft habe, mutig und erfolgreich meine Praxis aufzubauen. Das hilft auch dir, deine Ängste überwinden zu können.

Wie du mutig und erfolgreich ein Business aufbaust, ohne eine neue Lebenskrise meistern zu müssen

Versuche nicht alles alleine zu machen. Um mutiger zu werden und dein Selbstvertrauen stärken zu können, brauchst du Menschen, die dich mit ihrer Expertise unterstützen. Kostenlos und manchmal auch kostenpflichtig.

Warum solltest du Geld ausgeben, wenn es gerade eh knapp ist? Weil es dir sonst viel teurer zu stehen kommt, als sich kompetente Hilfe zu holen, dadurch schneller voranzuschreiten und schlimme Fehler zu vermeiden.

Ich gebe dir nun Beispiele, wo du etwas investieren solltest, um nicht die nächste Lebenskrise bewältigen zu müssen. Und ich habe auch einige Anregungen für dich, wie du kostenlose Hilfe von anderen bekommst und dich selbst stärkst.

Niemand macht einen Businessplan gern. Ich musste ihn erstellen, um den Gründungszuschuss zu erhalten. Um meine Chancen für eine Bewilligung zu erhöhen, habe ich ein darauf zugeschnittenes Coaching genutzt. Es kam später vieles ganz anders als im Businessplan beschrieben. Aber es half mir, mich mit meinem Traum auf realistische Weise auseinanderzusetzen. Und die Bewilligung machte mir weiteren Mut.

Schon damals hatte ich den Wunsch, meine Gespräche per Videokonferenz und mein Wissen mit Onlinekursen anzubieten. Das war lange vor Corona, als die Digitalisierung bei vielen Menschen noch kleiner war als die Schuhe eines Grundschulkindes. Ich buchte eine umfangreiche Fortbildung, um ein Online-Business aufbauen zu können. Das kostete natürlich einiges, aber ich habe es nie bereut. So lernte ich noch viel intensiver kaufmännische und unternehmerische Überlegungen, da der Kurs mein Denken sehr auf meine Zielgruppen fokussierte.

Es war ein begleiteter Kurs, so dass ich intensive Erfahrungen mit Videokonferenzen machte und andere Kursteilnehmer/innen kennen lernte. Dadurch haben sich ganz wichtige Vernetzungen mit anderen Selbständigen entwickelt. Manche waren schon seit Jahren erfolgreich selbständig tätig. Die Kontakte bestehen noch immer und mündeten teils sogar in eine Freundschaft Das half mir auch, wenn beispielsweise die Technik mich verlies. Oder wenn ich mich in der Vielzahl der Aufgaben zu verzetteln drohte. Erfahrene Selbständige schützten mich auch davor, typische Fehler von Gründer/innen zu machen.

Also sei auch du offen und neugierig, damit du wieder glücklich werden kannst. Spare nicht an Fortbildungen. Prüfe, wo du mehrere Fliegen mit einer Klappe schlagen kannst. So wie ich damals. Ich habe sogar darüber Honorarkräfte gefunden, die mich bei Bedarf sehr kompetent in den Bereichen meines Business unterstützen, in denen ich keine Erfahrungen habe.

Wenn du etwas für Selbständige und Unternehmen anbieten willst, kannst du eine gegenseitige Unterstützung auch kostenlos über regionale Netzwerktreffen finden. In vielen Städten gibt es Gründer/innen-Stammtische, die gerade in der Anfangszeit sehr hilfreich sein können.

Mut und für dich passende Erfolgsstrategien findest du auch, indem du dich daran erinnerst, wie du schon früher ganz andere Probleme gelöst hast. Was deine Fähigkeiten und Stärken waren, um andere Lebenskrisen zu bewältigen.

Ich konnte beruflich auf einiges zurückgreifen, da ich mein Abitur auf dem 2. Bildungsweg absolvierte. Daher hatte ich im Studium schon längst kein Mama-Hotel mehr. Ich musste meinen Lebensunterhalt selbst bestreiten. Daher weiß ich, wie ich mit wenig Geld eine Durststrecke überbrücken kann.

Mein Lebensweg zeigte immer wieder: Wenn ich mir etwas vorgenommen habe, ziehe ich es durch. Ich habe schon damals gelernt, mir vieles selbst beizubringen, was ich durch den 2. Bildungsweg aufholen musste. Ohne diese Fähigkeit hätte ich sicherlich zu den 30 Prozent der Studenten gehört, die ihr Studium geschmissen haben.

Was sind deine Fähigkeiten und persönlichen Stärken, die dir geholfen haben, vergangene Lebenskrisen zu bewältigen? Mach sie dir deutlich, um dein Selbstvertrauen stärken und deinen Mut ausbauen zu können.

Auch in Kleinigkeiten, die du im Alltag meisterst, kannst du dein positives Denken stärken. Um eine Lebenskrise zu bewältigen, gehören nicht nur all die kleinen Schritte dazu, sondern auch das Scheitern. Ich kann nicht mehr zählen, wie viele Ideen ich seit meiner Gründung hatte, die ich aufgeben musste. Doch aus jedem falschen Schritt kannst du immens viel lernen. Siehe es so, dass du dich gerade weiterentwickelst, und lass den Ärger und Frust über Misserfolge los.

„Es gibt in jeglichem Leben harte Schläge, wie es in jeglichem Sommer Gewitter gibt; „Und je schöner der Sommer ist, um so mächtiger donnern die einzelnen Gewitter über die Erde.“

(Jeremias Gotthelf)

Mir haben Aufzeichnungen geholfen. Dankbarkeitstagebücher und Erfolgsjournale habe ich mit meinen Notizen gefüllt, um mich weiter zu motivieren, mutig zu bleiben und positiv denken zu können. Das Aufschreiben macht es nachhaltiger. Gern lese ich in alten Notizen und hole mir dadurch wieder Inspirationen für aktuelle Problemlösungen.

Das Fazit, um die Lebenskrise bewältigen und deinen Traum verwirklichen zu können

Zusammenfassend möchte ich dir das beschreiben, was Menschen dazu befähigt, eine Lebenskrise bewältigen und über sich selbst hinauswachsen zu können. In der Psychologie wird dies „Resilienz“ genannt. Sie besteht aus 7 Bereichen:

1. Optimismus: Mache dir deine Stärken und Fähigkeiten klar. Schau mehr auf das, was du hast. Blende häufiger aus, was dir fehlt.
2. Akzeptanz: Löse dich von Altem, was nicht mehr funktioniert, und akzeptiere die berufliche Sackgasse. Mach‘ nicht mehr immer weiter das Gleiche. Mach‘ was anderes.
3. Lösungsorientierung: Prüfe, was du für deinen Traum brauchst und packe es konkret sowie planvoll an.
4. Selbstregulation: Verbiege dich nicht mehr für andere. Sorge dafür, dass deine Arbeit zu deinen Werten passt. Wenn du den Job aufgibst, um etwas für deine Gesundheit zu tun, werden dir auch Entspannungszeiten als Ausgleich zu deiner Arbeit eher gelingen. So regulierst du Anspannung und Entspannung selbst und für ein größeres Wohlbefinden. Work-Life-Balance sollte nicht bedeuten, dass du dich in der Arbeit schindest und erst nach Feierabend lebst!
5. Selbstverantwortung: Warte nicht länger darauf, dass dein/e Chef/in etwas ändert. Nimm dein Leben selbst in die Hand. Du hast du viel mehr Einfluss auf dich als auf andere Menschen.
6. Beziehungen gestalten: Suche dir Unterstützer. Im Familien- und Freundeskreis. Bei anderen Unternehmer/innen.
7. Zukunft gestalten: Schaue nicht mehr zurück, sondern konzentriere dich auf die Zukunft. Bilde dich fort, damit du sie dir gestalten kannst, wie du es möchtest. Die Vergangenheit ist gelaufen, die kannst du nicht mehr ändern. Aber auf die Zukunft hast du Einfluss.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

Dir gefällt mein Artikel? Dann trage doch bitte dazu bei, dass mehr Menschen von meinen Anregungen etwas erfahren.

Pinne ihn auf Pinterest.

Teile den Artikel gerne auch auf Facebook.

Oder sende den Link zum Artikel per Email an eine Person, für die meine Inspirationen hilfreich sein können.

Klicke dazu auf die nachfolgenden Button hier etwas weiter unten.

Kennst du das von dir selbst? Oder falls du selbständig bist, von Menschen, mit denen du arbeitest? Die Nase voll zu haben. Endlich den eigenen Weg gehen zu wollen. unerfüllte Ziele und Wünsche zu haben, die schon ewig bestehen. sich abgrenzen und es nicht mehr allen recht machen zu wollen.

in der Partnerschaft. Im Job als Angestellte*r. Oder als Selbständige*r gegenüber Auftraggeber*innen oder Kundinnen und Kunden. Aber Ängste, Schuldgefühle und schlechtes Gewissen stehen im Weg.

Gerade jetzt bist du und die Menschen, mit denen du arbeitest, besonders herausgefordert. Die Pandemie hat schon so manche Existenzangst hervorgerufen. Und es geht weiter: Energiepreise und Wirtschaftskrise machen es nicht leichter, sich selbst zu verwirklichen und auf die eigenen Bedürfnisse zu hören.

Da fällt es besonders schwer, sich aus emotionaler Abhängigkeit zu lösen. Was ist zu tun, um Mut zu fassen? Was hilft, Vieles nicht mehr mit sich machen zu lassen und mehr Selbstvertrauen zu gewinnen? Lass uns sammeln: Hilfreiche Ideen, gute Impulse, wichtige Erfahrungen. Dies ist ein Aufruf zur Blogparade #EmotionaleAbhängigkeitenlösen.

Warum ich diese Blogparade zur emotionalen Abhängigkeit ausrufe

Ich habe selbst zum ersten Mal an einer Blogparade mitgemacht, als Anna Koschinski dazu aufgerufen hatte. Sie wollte Erfahrungen und Wissen sammeln zum Thema „So wichtig ist Selbstfürsorge“. Es hatte mich zu einem großen Artikel inspiriert und mir viel Spaß gemacht.

Begeistert habe ich festgestellt, welch vielseitige Ideen durch die Erfahrungen völlig unterschiedlicher Menschen zusammengetragen werden konnten. wie vielschichtig das Thema betrachtet und somit hilfreiche Anregungen gegeben werden konnten.

„Glück ist die Vielfalt der Bewusstseinsinhalte.“

(Samuel Johnson)

Das Thema der emotionalen Abhängigkeit geht uns alle etwas an. Und doch wird darüber zu viel geschwiegen. Denn es ist oft schwer, über die eigenen Gefühle zu sprechen, die wir so ungerne wahrnehmen: Angst, Hilflosigkeit und Ärger. Daher lass uns sammeln:

Welche Erfahrungen hast du selbst gemacht? Wie hast du dich aus emotionaler Abhängigkeit gelöst? Bist du Berater*in, Trainer*in, im Coaching oder psychologisch-therapeutisch tätig? Was sind die Methoden, die den Personen, mit welchen du arbeitest, am besten aus der emotionalen Abhängigkeit herausgeholfen haben? Was trägt dazu bei, Dreistigkeiten nicht mehr mitzumachen? sich endlich abgrenzen zu können?

Hier ein paar Beispiele: Was hilft, eine Trennung durchhalten oder überhaupt erstmal vollziehen zu können? Den Mut zu fassen, sich unabhängig von emotional wichtigen Kontakten zu machen und auszuwandern? Existenzängste zu besiegen und sich aus langjährig gewohnten Strukturen und Kontakten zu lösen, um sich aus dem ungeliebten Job zu befreien? Vorgesetzte Personen oder nervige Kundschaft in die Wüste schicken? Grenzüberschreitende Patientinnen und Patienten in die Schranken zu verweisen?

Schreib deinen Beitrag zur Blogparade #EmotionaleAbhängigkeitenlösen.

Emotionale Abhängigkeit lösen: Die Blogparade

Ich habe meine eigenen Erfahrungen mit emotionaler Abhängigkeit gemacht. Viele Jahre habe ich als Psychologin in Teilzeit angestellt gearbeitet. Ich habe viel mit mir machen lassen, weil mir ein sicheres Einkommen zusätzlich zu meiner Praxis wichtig war, um meine Existenzängste in Schach zu halten. Betriebliche Umstrukturierungen machten mich jedoch immer unzufriedener, bis ich endlich den Schritt gewagt habe, in die Vollselbständigkeit zu gehen.

In den ersten Jahren war es schwer, die eigenen Grenzen zu wahren, Stress reduzieren zu können und die private Freizeit nicht zu kurz kommen zu lassen. Auf Entspannung und Selbstfürsorge zu achten. Dabei ist das nicht nur für die eigene Stimmung wichtig. Ein Mangel schränkt auch die Kreativität und den Ideenreichtum ein. Und das wirkt sich auf eine qualitativ gute Arbeit mit Klienten aus.

Außerdem höre ich durch meine beraterische und therapeutische Arbeit viele belastende und negative Geschichten. Das vergrößert das Risiko, aufgrund des Wunsches zu helfen, zusätzliche Termine herauszugeben und dabei eigene Grenzen zu überschreiten.

Ich nutze regelmäßig Supervision. Das ist eine spezielle Form der Beratung für beraterisch und therapeutisch tätige Menschen. Aber nicht nur der Austausch mit anderen therapeutisch arbeitenden Personen hilft mir sehr. Es ist mir auch sehr wichtig, mich mit soloselbständigen Menschen aus völlig anderen Branchen gedanklich auszutauschen. Was du beachten solltest, damit die Diskussion in einer solchen Mastermind-Gruppe dich optimal weiterbringt, zeige ich außerdem in meinem kleinen Online-Kurs „Gruppenstarter“.

Auch Spaziergänge machen mir wieder den Kopf frei. Um einen Ausgleich zu belastenden Gesprächsinhalten herzustellen und wieder positiv denken zu können, führe ich gerne ein Tagebuch, das ich mit rein positiven Erfahrungen und Erlebnissen fülle. Dies hilft mir auch, nicht in die Falle des Perfektionismus hineinzutreten, die auf dem Boden von jedem Business aufgestellt ist.

„Vorwärts kommt der allein, der alles von sich und von anderen nur so viel erwartet, als unumgänglich scheint, damit er seinen Weg dann selber finde.“

(Hermann Graf Keyserling)

All das hilft mir, Prioritäten für mein eigenes Wohlbefinden und mich an erster Stelle zu setzen. Das klingt jetzt nach Egoismus. Dieser Begriff ist in unserer Gesellschaft leider sehr negativ besetzt. Aber ich habe in meiner Therapieausbildung gelernt, den Egoismus anders zu schreiben: Ego ist (t ein) Muss.

Wenn ich nicht gut für mich sorge, kann ich auch nicht für andere gut sein. Verdeutlicht wird dies in jedem Flugzeug: Die Stewardessen und Stewards zeigen bei jedem Flug, dass du im Notfall zuerst dir selbst die Atemmaske aufsetzen sollst. Dein bewusstloser Sitznachbar hat nichts davon, wenn du sie ihm aufsetzt und dann selbst aus den Latschen kippst.

Bei Klienten und Klientinnen erlebe ich, dass sie in emotionaler Abhängigkeit feststecken, wenn sie die Verantwortung für die Gefühle einer anderen Person übernehmen. Ich spreche dabei von erwachsenen Menschen, die niemandem bewusst schaden wollen. Sie denken, sich verbiegen zu müssen, damit der andere Mensch nicht ärgerlich, wütend, verletzt, enttäuscht oder traurig reagiert. Die ganze Bandbreite an Gefühlen, die niemand gerne spürt, soll beim anderen Menschen vermieden werden.

Aber die andere Person kann nur selbst wissen, was für ihn oder sie richtig ist. Es ist ein erwachsener Mensch mit eigenen Möglichkeiten und der Selbstverantwortung, wie mit Erfahrungen und eigenen Gefühlen umzugehen ist. Übernimmt jemand die Verantwortung für die Gefühle dieses Menschen, dann wird dieser Mensch unmündig gemacht. Gleichzeitig dient diese Übernahme von Verantwortung für die Gefühle anderer den Klientinnen und Klienten dazu, sich nicht mit den eigenen Gefühlen auseinanderzusetzen.

Beispielsweise sind manche Menschen unglücklich in der Beziehung, führen ein Doppelleben und verschweigen die Affäre. Dann heißt es: Ich kann das nicht sagen, weil der oder die Partner*in damit nicht klar kommen würde. Die Wahrnehmung und Bewältigung eigener Verlustängste oder Schuldgefühle wird vermieden.

„Kein Übel ist so schlimm wie die Angst davor.“

(Seneca)

Dabei bleibt unberücksichtigt, dass der oder die Partnerin vielleicht viel besser damit umgehen könnte, als später zu erleben, dass die Information lange vorenthalten wurde. Das Auslassen wichtiger Informationen oder sogar eindeutiger Lügen können das Vertrauen viel tiefer zerstören und sehr verletzend wirken.

Warum es gerade jetzt so wichtig ist, sich mit emotionaler Abhängigkeit auseinanderzusetzen

Erst hat uns die Coronapandemie gesundheitlich, wirtschaftlich und bezüglich unserer Kontakte besorgt. Jetzt löst die Energie- und Wirtschaftskrise massive Existenzängste aus. Die vielen Nachrichten über die steigenden Energiepreise und in die Insolvenz abrutschenden Unternehmen können das Gefühl emotionaler Abhängigkeit schüren.

Viele Menschen denken wieder: Augen zu und durch. Trotz langjährigem Ärger über den oder die Vorgesetzte und Arbeitsstrukturen. Es wird weiter mit einer Kundschaft gearbeitet, die immer noch etwas mehr Zeit, Energie und Leistung als vereinbart herausholen will. In der Partnerschaft wird verharrt, auch wenn der letzte Funken Hoffnung schon erloschen ist, weil gerade jetzt eine Trennung nicht machbar erscheint. Träume vom Auswandern oder Arbeiten als digitale Nomaden rücken wieder in weite Ferne.

Lass uns gemeinsam das Selbstvertrauen stärken, um emotionale Abhängigkeit lösen zu können. so viel Wissen wie möglich zusammenbringen. Positives Denken ausbauen und Mut machen.

Hilf mit und bringe dein Wissen und deine Erfahrungen ein. Teile deine Anregungen, die helfen, emotionale Abhängigkeit zu lösen.

So funktioniert die Blogparade

1. Du schreibst einen Blogartikel darüber, was emotionale Abhängigkeit für dich bedeutet. Was du für dich tust. Was deiner Kundschaft hilft oder deinen Klientinnen und Klienten, wenn du bei der Lösung aus einer emotionalen Abhängigkeit unterstützt. Warum das für dich oder den Menschen, mit denen du arbeitest, wichtig ist. Meine Leitfragen (siehe unten) können dir weitere Inspirationen beim Schreiben geben. Du kannst aber auch einfach das Thema auf dich wirken lassen und ganz frei von den Leitfragen schreiben, was dir dazu einfällt.
2. Gib in deinem Text einen Hinweis auf mich und meine Blogparade, verlinke auf meinen Artikel. Damit trägst du dazu bei, dass noch mehr Menschen von der Blogparade erfahren und mitmachen.
3. Wenn dein Blogartikel fertig ist, hinterlasse hier unter meinem Text einen Kommentar, indem du auf deinen Beitrag zu dieser Blogparade verlinkst. Nutze die Blogparade optimal für dich, indem du deinen Text mit 2–3 Sätzen zusammenfassend beschreibst. So regst du deine Wunschkundschaft dazu an, auf deinem Blog weiterzulesen. Und ich verpasse deinen Beitrag nicht.
4. Nach Ende der Blogparade fasse ich die Beiträge von allen, die mitgemacht und den Link im Kommentar hinterlassen haben, in einem neuen Artikel zusammen. Ich greife dabei deine Zusammenfassung auf. Wenn du hier im Kommentar nur allgemeinere Aussagen und den Link hinterlassen hast, greife ich die ersten Sätze deines Artikels auf oder wähle eine Kernaussage selbst aus. Durch meinen neuen Artikel werden somit die Links zu allen eingereichten Beiträgen erneut auf meinem Blog auftauchen und können von viel mehr Leserinnen und Lesern gefunden werden.
5. Wenn du deinen Artikel in den sozialen Medien auf Facebook, Instagram, Pinterest usw. veröffentlichst, erwähne diese Blogparade und mich, um unser Netzwerk zu stärken und zu pflegen. Wo Hashtags sinnvoll sind, füge hinzu: #EmotionaleAbhängigkeitenlösen

Die Blogparade ist bereits am 06.11.2022 geendet.

Ich habe die eingereichten Artikel zur Blogparade „Emotionale Abhängigkeit lösen“ in einer Zusammenfassung für dich hier.

Leitfragen zur Blogparade #EmotionaleAbhängigkeit lösen

Diese Blogparade ist nicht auf Experten für emotionale Abhängigkeit begrenzt. Du kannst teilnehmen, auch wenn dein Blog und dein Business sich um ganz andere Themen drehen. Du kannst im Coaching aktiv sein, musst es aber nicht. Du kannst auch als Selbständige*r deine Erfahrungen im Umgang mit der Kundschaft und Aufträge erteilenden Personen beschreiben.

Du hast einen Podcast und Lust, eine Episode dem Thema „emotionale Abhängigkeit lösen“ zu widmen? Oder du möchtest auf YouTube dein Video dazu veröffentlichen? Sei gerne dabei! Es muss also kein Blogartikel sein. Nur von reinen Social-Media-Posts halte ich nicht so viel, weil sie nicht nachhaltig sind und so schnell im Nirvana verschwinden.

Du musst nicht selbständig sein. Auch wenn du einen Blog nebenberuflich oder aus reinem Interesse betreibst, kannst du darüber schreiben, was bei emotionaler Abhängigkeit hilfreich sein kann. Was hat dir geholfen, dich aus einem Job zu befreien? Oder dich aus der emotionalen Abhängigkeit zu einem oder einer Partnerin oder einem Familienmitglied zu lösen? Was hilft, für ein klärendes Gespräch das Selbstvertrauen stärken zu können? Oder einfach besser, alleine klar zu kommen?

Hier geht es um hilfreiche Anregungen. Du musst kein therapeutisches Wissen besitzen. Wenn du welches hast, schadet das natürlich nicht. Es kann eine Erfahrung aus der Vergangenheit sein oder ein aktueller Prozess, in dem du steckst. Es kann ein Muster sein, was du bei deiner Kundschaft oder bei Klientinnen und Klienten festgestellt hast. Oder es kann sich um eine einmalige besondere Erfahrung handeln:

Lass uns also so viele Sichtweisen, Erfahrungen und Ideen sammeln, dass diese Blogparade bunter als ein Regenbogen wird. Die Vielfalt wird bewirken, dass die hier mitlesenden Menschen möglichst viele Anregungen erhalten. So vergrößert sich die Chance, dass sie etwas für sich Passendes darin finden können.

Hier findest du nun meine 14 anregenden Leitfragen, die du aufgreifen kannst – aber nicht musst. Schreib auf deinem Blog oder sprich in deinem Podcast über das, was dich inspiriert, und gerne darüber hinaus.

• Warum ist das Thema der emotionalen Abhängigkeit für Dich wichtig?
• Welche Herausforderungen in der Energie- und Wirtschaftskrise zeigen dir, dass es jetzt besonders wichtig ist, sich aus emotionaler Abhängigkeit zu befreien?
• Welche Formen von emotionaler Abhängigkeit kennst du in der Selbständigkeit und was hilft dabei, sich zu lösen?
• In welchen Situationen wünscht du dir, dass du freier von emotionaler Abhängigkeit sein könntest?
• Was hat dir in der Vergangenheit schon geholfen, um dich von emotionaler Abhängigkeit zu befreien?
• Falls du im Coaching, in der Beratung oder anderweitig psychologisch tätig bist, wie hilfst du anderen Menschen, sich von emotionaler Abhängigkeit zu befreien?
• Was hilft dir zu merken, dass du dich verbiegst, statt für dich selbst zu sorgen?
• Was tust du im Alltag, um eine emotionale Abhängigkeit zu vermeiden und deinen eigenen Weg gehen zu können?
• Wie grenzt du dich ab?
• Vor welchen Gefühlen schützt nach deiner Erfahrung eine emotionale Abhängigkeit? Was wäre wichtig und hilfreich, um sich diesen Gefühlen stellen zu können?
• Wer profitiert außer dir selbst noch davon, wenn du dich abgrenzt? Was kann der Vorteil für diejenigen Menschen sein, denen du deine Grenzen aufzeigst?
• Wie förderst du die Abgrenzungsfähigkeit der Menschen, mit denen du im Coaching, der Beratung oder der Therapie arbeitest?
• Welche Ideen, Methoden, Erfahrungen und welches Wissen möchtest du über emotionale Abhängigkeit und die Befreiung teilen?
• Welche Anregungen, Tipps und ermutigenden Gedanken kannst du den Leserinnen und Lesern aufzeigen?

Also, leg jetzt los mit dem Planen, wann du den Artikel schreiben willst. Erstelle dir direkt eine Erinnerung, damit du dies hier nicht vergisst:

• die Frist bis zum Ende der Blogparade (06.11.2022),
• Den Hashtag #EmotionaleAbhängigkeit lösen
• und den Kommentar mit Link zu deinem Artikel hier unter meinem Text: Am besten den Link unter „Webseite“ angeben (da wird er anklickbar) und als Text im Kommentar selbst (zum Kopieren in einen neuen Browser-Tab)

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

Dir gefällt mein Artikel? Dann trage doch bitte dazu bei, dass mehr Menschen von meinen Anregungen etwas erfahren.

Pinne ihn auf Pinterest.

Teile den Artikel gerne auch auf Facebook.

Oder sende den Link zum Artikel per Email an eine Person, für die meine Inspirationen hilfreich sein können.

Klicke dazu auf die nachfolgenden Button hier etwas weiter unten.

(Gastartikel von Emma Mayer) 

Der graue Alltag hat euch eingeholt und ihr findet kaum Zeit für ein Gespräch? Ihr lebt nur noch nebeneinander her, ohne zu wissen, was der/die Partner/die Partnerin wirklich fühlt?

Jetzt ist die richtige Zeit, etwas zu unternehmen, um die Liebe auf ein neues Level zu bringen und den/die Partner/die Partnerin neu kennenzulernen. Gespräche sind das Fundament einer starken und gesunden Beziehung.

In diesem Artikel werde ich dir eine tolle Methode vorstellen, wie du durch Fragespiele für Paare deinen Schatz besser kennenlernen kannst. Diese Beziehungsfragen werden eure Bindung stärken und viele Themen öffnen, die für euch als Paar wichtig sind.

Fragespiele für Paare: Was bringt das für die Beziehung?

Das Leben spielt wie immer verrückt und man verliert sich oft in den Problemen und Gedanken. Viele Pärchen verlernen, wie man miteinander richtig reden kann.

Doch die Kommunikation ist der Schlüssel für eine starke und gesunde Beziehung, und das vergessen leider viele. Die fehlende Kommunikation der Paare ist fast immer der stärkste Trennungsgrund.

„Wer fragt, ist ein Narr für eine Minute.“ Wer nicht fragt, ist ein Narr sein Leben lang.

(Konfuzius)

Durch Methoden wie ein Fragespiel kannst du mit deinem Partner oder deiner Partnerin üben, wie man offen und ehrlich miteinander reden kann. Pärchenfragen werden dir das Gespräch erleichtern. Du kannst dir so alles von der Seele reden und Ärger abbauen.

Wünsche, Träume und Vorstellungen des Partners oder der Partnerin und dir werden offen vor euch liegen und so werdet ihr euch näher und tiefer kennenlernen. Durch ein Spiel wird vor allem die Atmosphäre lockerer und ihr werdet offener miteinander umgehen.

Doch die Fragen für Paare werden dir und deinem Partner oder deiner Partnerin vor allem die Möglichkeit geben, euch besser zu verstehen. Besonders was die Gefühle angeht.

Ihr werdet als Paar durch diese Spiele das richtige Zuhören lernen. Ein Gespräch besteht nicht nur aus Reden, ein wichtiger Bestandteil ist auch das aufmerksame Zuhören.

Kartenspiele für Paare: Fragen, die für Klarheit sorgen

Hier werde ich euch eine tolle Methode verraten, die perfekt für den Einstieg in ein tiefes Gespräch ist. Der Inhalt sollte sich nicht um Fehler drehen, die ihr euch an den Kopf werft. Es sollte nicht darum gehen, wer zuletzt die Wäsche gemacht hat.

Es wird um die wahren Gefühle gehen. Durch dieses Spiel werdet ihr eure tiefsten Wünsche, Träume und Vorstellungen teilen.

Ich werde dir nun genau erklären, wie diese Fragespiele gehen!

Kartenspiel für Paare: Die Anleitung

Es handelt sich nicht um gekaufte Spiele. Ihr erstellt das Spiel selbst. Die erste Aufgabe für euch ist es, 10 Fragen zu verfassen. Der Inhalt sollte sich um die Wünsche, Träume, Ängste und Vorstellungen von euch beiden drehen.

Ihr könnt die Fragen nehmen, welche ich euch hier vorschlage. Oder ihr nehmt eigene Fragen. Am besten ist es, wenn ihr beide diese Fragen ausdruckt und zurechtschneidet. Mischt die Karten und setzt euch zusammenhin.

Jede Person zieht eine Karte vom Stapel und liest sie laut vor. Ihr habt beide eine Minute Zeit, die Antworten im Kopf zusammenzustellen. Die Fragen solltet ihr offen und ehrlich beantworten. Doch das Wichtigste ist das Zuhören.

So macht ihr weiter, bis die letzte Karte vom Tisch ist. Dieses Spiel wird mit jeder Frage intensiver. Jedes Thema, das euch am Herzen liegt, könnt ihr gründlich besprechen.

Fragebeispiele für das Kartenspiel für Paare:

• Wie sieht unsere Partnerschaft in deinen Augen aus?
• Welche Dinge würdest du an unserem Alltag verändern?
• Welche Veränderungen im Leben machen dir Angst?
• Wie siehst du uns in zehn Jahren?
• Was wünschst du dir für unsere Beziehung?
• Was würde dich glücklicher machen in diesem Moment?
• Wenn du die Vergangenheit verändern könntest, was würdest du ändern wollen?
• Gibt es etwas, das du im Leben bereust?
• Was ist dein Wunsch für die Zukunft, der sich nur auf dich bezieht?
• Welche Eigenschaften an mir magst du ganz besonders?
• Welche Eigenschaften würdest du gerne bei dir selbst verändern wollen, wenn du es könntest?
• Was würde das Vertrauen zwischen uns stärken?
• Was würdest du mir nie verzeihen?

Das Vertrauen stärken mit einem Fragespiel

Vertrauen muss man haben, damit die Beziehung auch klappt. An guten Tagen wie auch im Streit sollten du und dein Partner oder deine Partnerin tagtäglich in diesem Bereich arbeiten.

Das Vertrauen kommt nicht von alleine und ist besonders wichtig für eine starke und gesunde Beziehung. Vertrauen kann man auch durch ein tolles Gespräch stärken. Ehrlichkeit und Offenheit sind hier gefragt, auch um in der Beziehung Probleme ansprechen zu können.

„Vertrauen gibt dem Gespräch mehr Stoff als der Geist.“

(Francois de La Rochefoucauld)

Hier werde ich dir ein Fragespiel zeigen, mit dem ihr das gegenseitige Vertrauen stärken könnt. Dies sind unter anderem fiktive Fragen, die euch beide in eine ganz andere Welt befördern werden.

Ihr werdet euch durch diese Fragen in verschiedene Situationen begeben, in denen ihr einander das Vertrauen beweisen solltet. Dies wird die Stärken und auch die Schwächen der Beziehung deutlich zeigen.

So könnt ihr erkennen, was ihr gemeinsam unternehmen solltet, damit die Beziehung stärker und stabiler wird. Hier findest du wieder ein paar gute Beispiele für das Spiel. Aber ihr könnt die Fragen natürlich auch selbst verfassen.

Fragen für mehr Vertrauen zwischen euch:

• Wenn ich meinen Traumjob in einer anderen Stadt bekommen würde, würdest du mit mir hingehen?
• Was würdest du machen, wenn dich eine andere Person küssen würde? Würdest du mir das sofort erzählen oder wurdest du abwarten?
• In welcher Situation brauchst du mein völliges und blindes Vertrauen?
• Welche Lüge wäre für dich in einer Beziehung berechtigt?
• Würdest du mir das tiefste Geheimnis deiner besten Freundin oder deines besten Freundes verraten?
• Welche Situation wäre für dich ein Vertrauensbruch?
• Was gab es in deiner Vergangenheit, das du mir nie erzählt hast?
• Was ist die schlimmste Sache, die du einem anderen Menschen angetan hast?
• Was war eine selbstlose Sache, die du gemacht hast?
• Was war eine selbstsüchtige Sache, die du gemacht hast?

Liebesfragen für Paare: Entfacht eure Gefühle durch ein tolles Gespräch

Ist die Flamme der Romantik etwas untergegangen im schnellen Alltag? Du fühlst dich emotional entfernt von deinem Partner oder deiner Partnerin? Hattest du oder dein Partner bzw. deine Partnerin vielleicht schon Gedanken an eine Trennung wegen fehlender Sexualität?

Dann kann dir dieses Fragespiel für Paare helfen, die Flamme der Liebe neu zu entfachen und die Gefühle zwischen euch zu vertiefen.

„Die Liebe besteht zu 3 % aus Neugier.“

(Giacomo Casanova)

Ihr werdet in den romantischen Momenten eurer Beziehung und in schönen alten Erinnerungen schwelgen. Auch werdet ihr voneinander lernen, was für den anderen wirklich in dieser Beziehung wichtig ist.

Seid ehrlich, hört euch zu und öffnet euer Herz. Denn nur so kann dieses Spiel seine Wirkung entfalten und euch die romantische Phase der Beziehung wiederbringen!

Liebesfragen für Paare: Die Liebesflamme entfachen

• Was war der schönste Moment in der Beziehung für dich?
• Wann hattest du die stärksten Gefühle für mich?
• Wann fühlst du dich am meisten von mir geliebt?
• Was war die schönste Überraschung für dich in dieser Beziehung?
• Was sind die Stärken unserer Beziehung?
• Was macht uns als Paar so besonders für dich?
• Welchen Moment in der Beziehung würdest du gerne noch einmal erleben wollen?
• Welchen romantischen Wunsch hast du, den ich dir bisher nie erfüllt habe?
• Was ist die eine Eigenschaft an mir, die du am meisten liebst?
• Welche Seiten an mir würdest du nie ändern wollen?
• Wie würdest du gerne unsere gemeinsame Zeit zum Besseren ändern wollen?
• Wie würde das perfekte Date mit mir für dich aussehen?
• Was kann ich machen, um dir den Tag zu verschönern?

3 wichtige Tipps für offene Gespräche zwischen euch!

Alle diese Spiele für Paare könnt ihr gemeinsam so verändern, wie es euch passt. Das Ziel ist, dass ihr beide offen und ehrlich miteinander die wichtigsten Themen durchgeht.

Dabei ist es wichtig, dem anderen zuzuhören. Damit diese Spiele klappen, habe ich für dich und deinen Partner oder deine Partnerin ein paar Tipps zusammengestellt. Nur so erfüllen sie ihren Sinn und Zweck für eine bessere Kommunikation.

Ein offenes Ohr für den Partner!

Lerne zuzuhören. Es ist nicht die einfachste Aufgabe der Welt, das müssen wir uns alle eingestehen. Doch dies ist der wichtigste Teil für ein offenes Gespräch zwischen dir und deinem Partner oder deiner Partnerin.

Lasse immer die andere Person ausreden. Höre genau auf jedes Wort. Sehe ihr/ihm beim Sprechen zu. Die Augen verraten, was die Worte nicht können.

Sei mutig und öffne dein Herz!

Dein Partner oder deine Partnerin sollte auch deine wichtigste Bezugsperson sein. Deshalb solltest du keine Angst haben, dein Herz zu öffnen.

Nur mit der Ehrlichkeit kannst du tiefgründige Gespräche führen und so die Beziehung wie auch das Vertrauen stärken. Vorgespielte Emotionen nützen dir nichts!

Zeigt Verständnis und Mitgefühl füreinander.

Einander zuzuhören ist nicht dasselbe wie einander verstehen. Eins geht nicht ohne das andere.

Verständnis und Mitgefühl sind sehr wichtig in einem Gespräch, denn nicht immer wird dir dein Partner oder deine Partnerin sagen, was du hören willst. Reagiere nicht impulsiv, sondern versuche dich in die andere Person hineinzuversetzen.

So wirst du den Standpunkt des Partners oder der Partnerin besser verstehen. Dadurch wird das Gespräch über die gesamte Dauer hinweg in einem ruhigen Ton verlaufen.

Dies ist ein Gastartikel von Emma Mayer:

Seit Jahren schreibt Emma für lebenskarneval.de über Tipps und Tricks, wie du Partys und Geburtstage alleine veranstalten kannst. Sie ist auch Expertin für wunderschöne, traurige, lustige und emotionale Sprüche, Zitate und Texte. Das sind perfekte Inspirationen für alle Ereignisse, die uns der Karneval unseres Lebens mitbringt!

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

Dir gefällt mein Artikel? Dann trage doch bitte dazu bei, dass mehr Menschen von meinen Anregungen etwas erfahren.

Pinne ihn auf Pinterest.

Teile den Artikel gerne auch auf Facebook.

Oder sende den Link zum Artikel per Email an eine Person, für die meine Inspirationen hilfreich sein können.

Klicke dazu auf die nachfolgenden Button hier etwas weiter unten.

Zum wiederholten Mal bist du vom Partner betrogen worden.

Es gab langjähriges Fremdgehen oder eine emotionale Affäre. Oder immer wieder Bekanntschaften im Netz. Bei der Nachbarin ging er ein und aus. Dienstreisen hat er zum Fremdgehen genutzt. Oder er war regelmäßiger Kunde bei Prostituierten.

Es fing kurz nach eurem Beziehungsstart an.

Oder er hat schon von Anfang an mehrere Beziehungen parallel geführt.

Mit diesem Artikel möchte ich dich stärken.

Dir helfen, dich aus dem schrecklichen Gefühlsmix von Schmerz, Hass, Misstrauen, Liebe und Trauer zu befreien.

Hier erfährst du, wie du das Betrogen-werden-Trauma durchbrichst.

Kennst du das auch?

Ich habe in meiner psychologischen Praxis mit vielen Frauen gearbeitet, die über Monate oder Jahre hinweg unter einem solchen Betrogen-worden-Trauma litten:

Sie nahmen eine Veränderung im Verhalten ihres Partners wahr.

Ein vermehrtes Chatten nach Dienstreisen. Angeblich längere Arbeitszeiten.

Häufige Zeiten am Computer bis in die Nacht.

Dann flog mal wieder alles auf.

Er wurde von anderen Menschen mit einer Nachbarin gesehen. Oder du hast dir durch seine sexuellen Kontakte eine Geschlechtskrankheit eingefangen. Er hatte versprochen, den Kontakt zu der anderen Frau abzubrechen.

Aber jetzt erfährst du, dass alles weiterlief.

Er sagte dir, dass er den Kontakt gar nicht aufgeben will. Weil die andere Frau darunter zu sehr leiden würde.

Oder weil er einen angeblich rein freundschaftlichen Kontakt und somit die emotionale Affäre beibehalten wolle. 

Hier geht es um wiederholten Vertrauensbruch:

Ständiges Lügen.

Unterstellungen, du würdest dir etwas einbilden.

Dann fliegt alles wieder auf.

Dein Partner beteuert, es habe nichts mit dir zu tun.

Er erklärt sich:

Er sei sexsüchtig.

Oder er könne sich nicht in die Beziehung einlassen.

Kindheitserlebnisse würden dazu führen, dass er sich zu schnell eingeengt fühle.

Er rechtfertigt sich, um von dir Verständnis zu erhalten, dass er nicht anders kann.

Ich schreibe hier nicht über einen einzelnen One-Night-Stand oder das erstmalige Herausfinden einer Affäre. Ich spreche auch nicht deine Verletztheit an, wenn du feststellst: Dein Partner guckt Pornos – heimlich hinter deinem Rücken.

Das würde dich auch tiefgreifend erschüttern. Aber viele Paare können trotzdem noch ihre Beziehung retten. Das zeigen auch viele Kommentare unter meinem Artikel zum Fremdgehen verzeihen.

Einige der Reaktionen unter dem Artikel haben mich jedoch zu diesem Text hier bewogen. Sie zeigten mir, welch großer Hilfebedarf besteht, wenn sich ein Betrogen-werden-Trauma durch wiederholtes Fremdgehen des Partners entwickelt hat.

1. Woran du ein betrogen-worden-Trauma erkennst

Du hast ehrlich und mit Herzen an einer Veränderung gearbeitet. Vielleicht hast du erlebt, dass sich dein Partner bemüht hat.

Trotzdem gab es von ihm Unwahrheiten, Auslassungen und Geheimnisse. Dadurch hast du dich immer hilfloser gefühlt.

Das ist ein markantes Zeichen für eine Traumatisierung:

Sich ausgeliefert fühlen.

Den Eindruck haben, nichts bewirken zu können.

Immer wieder erneut den tiefen Schmerz der Enttäuschung und Verletzung wie einen Dolchstoß zu spüren.

Das hat dich immer handlungsunfähiger gemacht.

Warum ist das typisch für ein Trauma?

Sich der Situation zu ergeben, an sich selbst zu zweifeln und sich mit Schuldgefühlen selbst zu quälen, sind typische Anzeichen eines Traumas. Das erleben Frauen in toxischen Beziehungen genauso wie durch körperliche und sexuelle Gewalt.

Dazu gibt es massenhaft wissenschaftlich durchgeführte psychologische Studien. Schon in den 1970er Jahren gab es Tierversuche, um Traumatisierungen zu untersuchen.

Dabei wurden Tiere wiederholten Stromschlägen ausgesetzt. Gab es die Schläge immer im gleichen Teil des Käfigs oder nach gleichen Verhaltensweisen der Tiere, vermieden sie den Käfigteil oder das jeweilige Verhalten. Die Tiere reagierten so, weil sie sich noch handlungsfähig erlebten.

Konnten sie jedoch keinen Zusammenhang zwischen ihrem Verhalten und den Stromschlägen herstellen, erstarrten sie regelrecht. Sie wurden vollkommen handlungsunfähig.

Seit Jahren zweifelst du nun schon an dir. An deiner Wahrnehmung. An deinen Gefühlen.

Deinen Selbstwert hast du mit jedem Male weniger gespürt, wenn du dich vom Partner nicht verstanden gefühlt hast. Das verstärkt sich, wenn du dir den Vorwurf deines Partners anhörst: Du würdest dir was einbilden. Im tiefsten Inneren spürst du aber, dass da mehr war. Aber auf deine bohrenden Fragen hin wird alles abgestritten.

Zweifel und Schuldgefühle haben dich schon viel zu tief erschüttert. Sie wirken nach, auch wenn herauskommt, dass doch wieder was vorgefallen ist.

Es kommt zu einer Retraumatisierung.

Das bedeutet, du erlebst das gleiche Trauma immer wieder. Erneut werden deine Tränen zu reißenden Flüssen. Deine Wut und Enttäuschung über den Partner ist größer als ein 20-stöckiger Wolkenkratzer. Mit der Wut auf dich selbst, dass du alles wieder mit dir hast machen lassen, zerreißt du dich selbst.

Das Betrogen-werden-Trauma hat wie bei anderen traumatischen Erlebnissen viele Auswirkungen auf deine seelische und körperliche Verfassung:

• Du erlebst regelrechte Nervenzusammenbrüche durch diesen Energieräuber-Partner.
• Du kannst nicht mehr essen.
• Oder du schaufelst massenhaft Süßigkeiten in dich hinein.
• Du fühlst dich völlig erschöpft.
• Schlafstörungen, Verstopfung, Durchfall, Bauchweh, Tinnitus und Bluthochdruck können dazukommen.
• Abschalten gelingt dir nicht mehr.
• Dein Alkoholkonsum macht dir Sorgen.

2. Wie du dich vom Trauma befreist, immer wieder betrogen worden zu sein

Du willst aus diesem Teufelskreislauf von Misstrauen, Enttäuschungen und tiefsten Verletzungen aussteigen?

Dann mache dir klar, dass du zwar zum Opfer gemacht wurdest, du aber selbst auch dazu beiträgst, weiterhin ein Opfer zu bleiben!

Und jedes Mal, wenn du dich trotz schlimmster Verletzungen erneut auf die Beziehung einlässt, machst du dich bei deinem Partner unglaubwürdig.

Wie viele Chancen hast du ihm schon gegeben? Weshalb sollte er dir noch glauben, dass dies nun die allerletzte Chance für ihn ist? Wenn du so weitermachst wie bisher, dann kommt das einer Selbstverletzung gleich.

Er hat dir so sehr beteuert, sich diesmal wirklich zu verändern? Oder du denkst, dein Partner hört nicht zu? Er hat noch nicht genug verstanden, wie sehr dich das verletzt?

Du willst deshalb noch einmal mit ihm darüber reden und es ihm klarmachen?

Wie groß schätzt du die Wahrscheinlichkeit ein, dass er sich tatsächlich grundlegend verändern wird?

Sei ganz ehrlich zur dir und wähle auf der nachfolgenden Skala zwischen 0 und 100 eine passende Zahl aus:

Beantworte nun auch:

Wie lange willst du darauf noch warten, nicht mehr betrogen zu werden? 1 Jahr? 3 Jahre? 5 Jahre?

Du hast auf der Skala eine Zahl in der oberen Hälfte ausgewählt? Und du willst noch weiter ausharren? Es hat schon mehrfache Trennungen zwischen euch gegeben?

Dann solltest du jetzt die On-off-Beziehung beenden. Der hier verlinkte Artikel zeigt dir 3 Auswege in eine glückliche Partnerschaft.

Aber ich vermute, dass du eine niedrigere Zahl gewählt hast.

Du hast die Nase voller und weniger Kraft als bei einer Corona-Infektion oder einer schweren Grippe. Du willst nie mehr spüren, dass du betrogen worden bist. Und du willst nicht mehr jahrelang diese Achterbahn der Gefühle mit deinem Partner gemeinsam befahren.

Dann steige jetzt aus dem Gedanken-Teufelskreislauf aus.

Ich erlebe in den Gesprächen mit meinen Klientinnen immer wieder, dass sie mit diesen Gedanken um ihren Partner kreisen: „Warum handelt er so?“ Er muss doch verstehen, wie sehr mich das verletzt? Wie kann er mir das antun? „

Das lässt dich nur immer länger im belastenden Gedankenkarussell fahren.

Steige daraus aus, indem du bei dir bleibst.

Beschäftige dich mit diesen Gedanken, die sich auf positiv bestärkende Weise um deine eigene Person drehen:

„Wie kann ich mich jetzt befreien?

Ich sorge jetzt für mich!

Wie kann ich unabhängig von ihm werden?“

Die Frage nach der Unabhängigkeit lenkt dich dahin, dich deinen Ängsten zu stellen.

Den Verlustängsten.

Deinen finanziellen Sorgen.

Deiner massiven Befürchtung vor Selbstwertverlust.

Jede Frau hält andere Ängste davon ab, das Betrogen worden Trauma zu durchbrechen:

Du kannst eine wirtschaftlich unabhängige Frau sein, aber tief in deinem Inneren hast du Angst, dich deiner Trauer um eine zerbrochene Beziehung zu stellen.

Dein Selbstwertempfinden ist so angeknackst, dass du schreckliche Befürchtungen hast, nie mehr geliebt zu werden.

Oder du hast mit deinem Partner gemeinsame Kinder und befürchtest, ohne ihn nicht alleine klar zu kommen und im Rosenkrieg unterzugehen.

Bedenke, dass es immer einen Weg raus aus einer Beziehung gibt.

Kinder sind kein Grund, an einer toxischen Beziehung festzuhalten. Falls du denkst, du würdest mit einer Trennung deinen Kindern schaden: Ihr bleibt nach einer Trennung weiterhin Eltern für eure Kinder. Du kannst deinen Kindern also gar nicht den Vater nehmen.

Und viele Menschen haben mir schon gesagt: „Hätten sich doch meine Eltern früher getrennt. Dieser Schrecken ohne Ende war für mich unerträglich!“

„Verantwortlich ist man nicht nur für das, was man tut, sondern auch für das, was man nicht tut.“

(Chinesische Weisheit)

Trage nicht nur Verantwortung für das, was du tust. Trage sie auch für das, was du nicht tust.

Bedenke auch, dass deine Kinder dich brauchen. Wenn du an den immer wiederkehrenden Verletzungen durch das Betrogenwerden zerbrichst, haben deine Kinder dadurch nichts gewonnen.

Sorge für dich!

Das ist kein Egoismus im negativen Sinne.

Dieser „Egoismus“ ist sogar äußerst wichtig und hilfreich.

Du kannst nur dann für deine Kinder da sein, wenn du für dich selbst sorgst.

Deshalb weisen Stewardessen im Flugzeug darauf hin, dass man sich im Notfall immer erst selbst die Atemmaske aufsetzen soll.

Schließlich hat dein ohnmächtiger Sitznachbar nichts davon, wenn du ihm zuerst die Atemmaske aufsetzt und dann selbst aus den Latschen kippst.

Verwandle den zerstörerischen Hass auf deinen Partner und die selbstverletzende Wut in eine hilfreiche Energie, die dich weiterbringt.

Das kann dir gelingen, indem du dich von der Frage der Schuld löst.

Es sollte nicht darum gehen, wer besser bei der ganzen Sache wegkommt. Wer Defizite in die Beziehung hineinbringt. Was ihm oder dir vorzuwerfen ist.

Warum?

Aus Schuld erwächst niemals etwas Positives. Sie bewirkt langfristig nur Abwehr und Aggressionen. Dadurch entstehen Gewalt und Gegengewalt, die lediglich in eine Eskalation führen.

Damit meine ich nicht nur körperliche Gewalt. Du weißt selbst, wie schmerzhaft Vorwürfe sind und wie sehr sie psychischer Gewalt nahekommen.

Deine Wut und dein Hass ist verständlich. Gib aber dem Drang nach Vergeltung nicht nach. Du trägst sonst damit zu deiner eigenen Zerstörung bei.

„An Ärger festzuhalten ist wie Gift zu trinken und zu erwarten, dass der andere dadurch stirbt.“

(Buddha)

Was solltest du also tun, damit dir so etwas nie wieder passiert?

Übernimm Verantwortung für deine eigenen langfristigen Wünsche, Ziele und Bedürfnisse.

Lasse dich nicht von den Impulsen leiten, die aus deinen belastenden Gefühlen entstehen.

Wenn du verletzen und Rache nehmen willst, dann prüfe zuerst, ob dich das unabhängiger von deinem Partner macht.

Bestärke dich selbst, um den holprigen Weg zu deinen langfristigen Zielen stolperfrei gehen zu können.

Du weißt nicht, wie das geht?

Dann überlege dir, was du deiner besten Freundin sagen würdest, wenn sie in deiner Situation wäre – und sage genau das dir selbst.

3. Wie du das Trauma, wiederholt betrogen worden zu sein, überwindest und heilst

Frage dich, warum du dir das jahrelang angetan hast.

Verstehe mich nicht falsch!

Ich will dich nicht zu weiteren Selbstvorwürfen animieren. Es geht um deine früheren Erlebnisse, die dein Urvertrauen in deine eigene Handlungsfähigkeit beschädigt haben. Die dein inneres Kind verzweifelt und hilflos zurückgelassen haben.

Hast du körperliche oder psychische Gewalt in der Kindheit erlebt?

Oder gab es Parentifizierung?

Das ist ein psychologischer Sammelbegriff für all die Situationen, in denen ein Kind für die Eltern sorgt und es somit zu einem Rollentausch kommt.

Musstest du als Kind für deine Eltern da sein? Hat dir ein Elternteil damit gedroht, dich nicht mehr lieb zu haben, wenn du nicht spurst? Hast du auf einen Elternteil Rücksicht genommen, weil du Angst um ihn hattest?

An dir war nichts falsch. Aber was dir angetan wurde, war falsch! Und das kann sich bis heute auf dich auswirken, so dass du noch immer aushältst und ausharrst.

Oder gibt es Glaubenssätze, die du von deinen Eltern oder anderen Personen übernommen hast? Wertmaßstäbe, die du dir selbst auferlegt hast, und die dich nun am Handeln hindern?

Du denkst beispielsweise an dein Eheversprechen, in guten wie in schlechten Zeiten zusammenzustehen.

Mache dir bewusst, dass dies nicht die schlechten Zeiten sind, die du aushalten musst.

Dein Partner hält sich schließlich auch nicht dran, was er versprochen hat.

Du wirst trotz all der Verletzungen, Enttäuschungen und des Betrogen-worden-Traumas noch Liebe zu deinem Partner verspüren. Sonst hättest du gar nicht bis hierher gelesen und dich nicht selbst so schlimm all die Jahre gequält.

Auch eine Trennung trotz Liebe ist möglich und in deiner Situation sinnvoll.

Das kann dir gelingen, wenn du dich mit der Trauer um eure Beziehung auseinandersetzt.

Und du dir selbst verzeihst.

Dann wirst du frei, um in eine bessere Zukunft zu starten.

Das alles ist äußerst schwer und für viele Menschen sogar unmöglich alleine zu erreichen. So viele Menschen können ohne Hilfe keine Trennung durchhalten.

Du musst den Weg auch nicht alleine gehen! Es gibt so viele Frauen, die genau so etwas wie du erlebt haben. Das erkennst du schon daran, dass ich dir darüber berichte.

Es ist keine Schande, sich therapeutische Hilfe zu holen. Eine neutrale Person, die ganz ohne Wertung für dich da ist. Es zeigt eine große Stärke, wenn du dir Hilfe suchst. Ich weiß, wieviel Mut dazu gehört.

Auch Online-Kurse können dir helfen, dich von dem Trauma des ständigen Betrogenwerdens zu befreien. Es stehen noch Gespräche mit deinem Partner an? Mein kleiner Online-Kurs „Brückenbauer“ hilft dir, ein für dich gutes Gespräch zu führen und dabei eine Eskalation zu vermeiden:

Hole dir auch Unterstützung in deinem Umfeld.

Wer könnte für dich da sein, wenn du einfach nur gehalten werden möchtest?

Wo könntest du unterkommen, wenn du eine räumliche Trennung benötigst, um zu dir und innerlich zur Ruhe zu kommen?

Wer könnte vielleicht mit anpacken, wenn ein Auszug ansteht?

Mache dir klar, an welche Freunde, Familienangehörige und Bekannte du dich wenden könntest. Wende dich auch an Institutionen, deren Aufgabe es ist, genau in solchen Situationen für dich da zu sein:

Eine Rechtsanwältin, die dir deine Rechte aufzeigt und deine finanziellen Risiken realistisch einschätzt.

Ein Mütterzentrum, über das du Kontakt zu anderen Müttern bekommen kannst, damit du dich weniger isoliert fühlst.

Sogar das Jugendamt hilft dir, wenn dein Partner keinen Unterhalt zahlen will oder sich in eskalierenden Situationen bedrohlich verhält.

Mein Fazit für dich:

Erkenne deine eigenen Anteile an der Selbstqual. Höre auf, dich selbst zu verletzen.

Du bist stark genug, um dich zu befreien und das Betrogen-worden-Trauma zu durchbrechen. Hol dir Hilfe, um vergangenes Trauma aufzuarbeiten.

Deine nächsten Schritte – wie du die Inhalte dieses Artikels umsetzen kannst

• Mache dir einen Erinnerungszettel mit einem Stichwort oder Symbol, um die Gedanken über deinen Partner in Gedanken über dich selbst zu verwandeln. Ergänze den Zettel mit einem nur für dich verständlichen Hinweis auf deine Selbstverantwortung. Hänge den Zettel an deinen Badezimmerspiegel oder lege ihn in deine Geldbörse, damit du ihn immer wieder siehst. So kannst du die Gedankenkreise um deinen Partner durchbrechen und dich selbst bestärken, deine langfristigen Ziele zu verfolgen.
• Nimm dir Zeit, um dir etwas aufzuschreiben oder mit einer guten Freundin ein tiefes Gespräch zu führen. Kläre so für dich, ob du Zusammenhänge zwischen kindlichen traumatischen Lebenserfahrungen und deinem Verhalten in der Partnerschaft erkennen kannst. So kannst du das wiederkehrende Muster der Retraumatisierung durchbrechen und aus selbstverletzenden Verhaltensweisen aussteigen.
• Du hast es lange genug alleine versucht, dich aus dem Betrogen-worden-Trauma zu befreien. Suche dir Hilfe und Unterstützung: therapeutische Hilfe, eine Rechtsanwältin und hilfreiche Menschen in deinem Umfeld. Vereinbare Termine und buche einen Online-Kurs. Bleib nicht grübelnd weiter in Gedanken, komm ins Tun!

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

Dir gefällt mein Artikel? Dann trage doch bitte dazu bei, dass mehr Menschen von meinen Anregungen etwas erfahren.

Pinne ihn auf Pinterest.

Teile den Artikel gerne auch auf Facebook.

Oder sende den Link zum Artikel per Email an eine Person, für die meine Inspirationen hilfreich sein können.

Klicke dazu auf die nachfolgenden Button hier etwas weiter unten.

Du fühlst dich so bedrückt in deiner Beziehung, dass du eine Trennung wegen fehlender Sexualität erwägst.

Bist du der Mensch, welcher sich ständig zurücknehmen soll? Immer musst du den ersten Schritt machen, damit zwischen euch körperliche Nähe entsteht.

Oder bist du die Person, welche sich unter Druck fühlt, dass jetzt endlich mal wieder was zwischen euch laufen soll?

Dieser Artikel ist für euch beide.

Weil ihr euch darüber streitet, dass nichts mehr im Bett läuft.

Oder euch zurückgezogen habt und über das Thema lieber schweigt.

Sexualität gibt es schon lange nicht mehr in deiner Partnerschaft.

Aber auch körperliche Nähe fehlt. Umarmungen, Zärtlichkeiten und Küsse sind tiefer eingeschlafen als ein Bär im Winterschlaf.

Ihr funktioniert als Team oder Familie gut. Aber als reines Paar habt ihr kaum noch Zeit füreinander. Es ist schon lange nur noch ein nebeneinander her leben.

Schon oft hast du dich gefragt, ob du dich trennen solltest. Aber du willst nichts unversucht lassen und eurer Beziehung eine zweite Chance geben?

Als Paartherapeutin erlebe ich deutlich mehr bei Frauen als bei Männern abgestorbene Lust.

Oft heißt es, das Bedürfnis nach Intimität sei ganz schleichend verschwunden. Manche Frauen sagen sogar, sie hätten noch nie so viel Interesse an Intimität gehabt.

In diesem Artikel erfährst du 10 tödliche Gründe für das Fehlen weiblicher Lust und 7 sofort umsetzbare Wege, um sie zu entfachen. Dabei wirst du ganz nebenbei erkennen:

• Warum Lustlosigkeit bei vielen Frauen ganz normal ist und nichts mit Frigidität zu tun hat.
• Welche äußeren und inneren Faktoren weibliche Lust unbemerkt blockieren können.
• Wie ihr beide eine Trennung wegen fehlender Sexualität vermeiden und Intimität wieder frei und genussvoll erleben könnt.

Legen wir los.

Ihr hattet euch getrennt. Nach langer Beziehung schlief einer von euch auf der Couch oder bei den Eltern oder Freunden. Aber mit der Trennung bist du unglücklich. Deine Gefühle gehen rauf und runter wie auf einer Achterbahn.

Jetzt überlegst du, ob ihr es doch nochmal miteinander probieren solltet. Du fragst dich, ob ihr den Weg in eine gemeinsame und glückliche Zukunft finden könntet und welche Wegweiser ihr dabei beachten solltet.

Als Psychologin mit langjähriger Erfahrung als Paartherapeutin zeige ich dir, welche Fehler zu eurer Trennung geführt haben und wie ihr sie jetzt unbedingt vermeiden solltet.

Lese weiter, welche 10 Schritte du gehen solltest, damit tatsächlich für eure Beziehung eine zweite Chance besteht und ihr den Weg in euer gemeinsames Liebesglück einschlagt So bleibst du nicht mehr der angestrengte Bergsteiger, der kraftlos zu Fall kommt, sondern findest dich im Candle-Light-Dinner mit deinem/deiner Partner/in wieder.

Was in der Vergangenheit zur Trennung führt und der Beziehung die zweite Chance raubt

Viele langjährige Paare sprechen kaum noch tiefgründig miteinander. Habt ihr auch dazu gehört? Du warst oft enttäuscht oder verletzt darüber, was dein/e Partner/in getan oder unterlassen hat. Oft dachtest du, dass er/sie es doch merken muss, was in dir vorgeht. Aber nichts passierte.

Auch wenn du was gesagt hast: Es kam nicht an. So oft hast du erlebt: Dein Partner hört nicht zu. versteht dich nicht. Oder will es nicht verstehen. Du hast immer mehr dein Ding gemacht und resigniert. Du wolltest Streit vermeiden. Deshalb hast du Ärger runtergeschluckt, bis es vor lauter Bauchweh nicht mehr ging. Dann ist euch das immer wiederkehrende Streitthema wie ein überkochender Dampfkessel um die Ohren geflogen.

Die Folge war, dass ihr euch immer weiter auseinandergelebt habt. Zunehmend hast du das Interesse verloren, was in deinem/deiner Partner/in vorgeht. Ihr habt euch immer häufiger angeschwiegen Als Team oder wie Geschwister habt ihr vielleicht noch gut funktioniert. Mit euren Kindern gab es viel Familienzeit, aber kaum noch Paarzeit. Dadurch war es nur noch ein nebeneinanderherleben.

aber das, was eine Liebesbeziehung ausmacht, fehlte. Sexualität ist mit den Jahren eingegangen wie die Maisfelder in den letzten Dürrejahren der Klimaerwärmung. Es ging nicht mehr darum, was dir gefällt. Was deine/n Partner/in so richtig anmacht. Wenn es noch zu Sex kam, war der immer gleich. So fad wie eine Suppe ohne Salz. Vielleicht hast du nur mitgemacht, um weiteren Streit zu vermeiden.

Auch über die fehlende Nähe und Zärtlichkeit habt ihr zu wenig oder nicht mehr respektvoll miteinander geredet. Es sind Grenzen verletzt worden. Du hast dich nicht ausreichend abgegrenzt. Das wurde so viel, dass du dir deiner Gefühle nicht mehr sicher warst. Ist da noch Liebe?

Als ihr dann getrennt gewohnt habt, änderte sich etwas. Ihr seid nicht mehr so oft aufeinandergetroffen. Das hat etwas Ruhe gebracht. Du konntest dich wieder sammeln. zu dir finden. Du hast gemerkt, was gut war, als es nicht mehr da war. Jetzt fragst du dich: Gibt es überhaupt noch für die Beziehung eine zweite Chance? Kann man noch die Beziehung retten?

Das ist sehr gut! Die Beziehungskrise hat eine erste Chance für euch hervorgerufen! Du willst die Beziehungsprobleme lösen, aber du steckst noch so tief im Sumpf von Ärger und Frust fest? Dann frage ich dich: Was soll so bleiben wie es ist? Durch die räumliche Trennung hast du die Basis dafür geschaffen, wieder positiv denken und diese Frage vielleicht beantworten zu können.

Dein Ärger und die vielen Enttäuschungen sollten betrachtet werden. Aber du solltest gleichzeitig nicht zu sehr an der Vergangenheit und den erlebten Verletzungen festhalten. Stell dir vor, du schlägst mit deinem/deiner Partner/in den gemeinsamen Weg wieder ein und blickst dabei immer wieder zurück. Unweigerlich wirst du straucheln, wenn du nicht darauf achtest, wo du jetzt gerade hintrittst. Lass uns deshalb jetzt deine Gegenwart betrachten.

Wie euer Status Quo bei der Überlegung ist, der Beziehung eine zweite Chance zu geben

Du fragst dich, ob es schon zu spät ist, der Beziehung eine zweite Chance zu geben? Dann schätze jetzt auf einer Skala von 0 bis 100 die Wahrscheinlichkeit ein, dass aus eurer Beziehung irgendwann doch noch mal was wird:

Wenn du eine Zahl über Null gewählt hast, dann ist ein kleines Fünkchen Hoffnung da. Lasse diese Glut nicht ausgehen, egal wie klein sie ist! Natürlich kann es sein, dass der beste Zeitpunkt zum Beziehungsproblemlösen vor 10 Jahren war. Aber der Zweitbeste ist heute!

Schließlich habt ihr so viel gemeinsam aufgebaut. Bestimmt hast du dich schon gefragt, ob du wirklich alles aufgeben solltest. Die Angst vor dem Rosenkrieg hat dich sicherlich auch mit dazu bewogen, der Beziehung eine zweite Chance zu geben. Und es hat sich was verändert durch den schweren Weg, den ihr bereits durchwandert habt.

Weil ihr es geschafft habt, euch doch wieder unter einem Dach zusammenzufinden. Gehe behutsam mit dir, deinen Grenzen und denen deines/deiner Partner/in um. Jetzt kannst du mit vorsichtigen Schritten prüfen, ob noch genug Gefühle da sind. Ob sie irgendwann wieder über eine Freundschaft hinausgehen könnten.

Du wirst dich jetzt hin und hergerissen fühlen. Einerseits willst du dich nicht mehr verbiegen. Du willst deine eigenen Grenzen wahren und dir selbst treu bleiben. Du hast Angst, wieder in alte Verhaltensmuster zurückzufallen.

Angst ist zwar ein unangenehmes Gefühl, aber sie ist wichtig. Denn sie schützt dich genau davor, dass dies passiert.

Du wirst jetzt besonders darauf bedacht sein, deine Grenzen zu wahren. Die Alarmglocken gehen sofort wie die Sirenen in einem Krisenfall in dir an, wenn so etwas passieren könnte.

Andererseits hast du auch große Angst vor neuem Streit. Du willst den/die Partner/in nicht verletzen und nicht dazu beitragen, dass für die Beziehung die zweite Chance auch noch zerbricht. Gleichzeitig weißt du oft nicht, wie du dich abgrenzen kannst, ohne zu verletzen. Dann schwankst du zwischen Mitgefühl und Ärger gegenüber deinem/deiner Partner/in.

Ihr zieht nun beide oft die Samthandschuhe im Umgang miteinander an. Das merkst du an dem Satz: „Ich weiß gar nicht, wie ich mich verhalten soll.“ Ihr braucht beide einen Wegweiser für eure Schritte in eure glückliche Zukunft, damit ihr nicht wieder in zerrüttende Streitigkeiten hineinlauft. Hier ist der Wegweiser. Mit diesen 12 Schritten kommt ihr auf den richtigen Weg ins neue gemeinsame Liebesglück:

Der Beziehung eine zweite Chance geben: 12 Schritte, um auf den Weg in eine glückliche Zukunft zu gelangen

• Der Weg in eure glückliche Zukunft führt euch über Landschaften, die von ehrlichem, offenem und respektvollem Reden geprägt sind. Diese Landschaften können mit schönen Blumen bepflanzt sein, aber auch mit stacheligen Hecken. Sei offen dafür, viel mehr miteinander zu reden. Zuhörend. Wertschätzend. Interessiert. Wenn das nicht geht, weil dir dein Ärger oder eine Enttäuschung im Weg steht: Mach eine Pause. Verschnaufe. Sammle Kraft. Und gehe dann erst wieder in das Gespräch hinein.
• Du hast die Chance, deine/n Partner/in neu kennenzulernen. Erinnere dich immer wieder an dieses Ziel: Es geht darum, Distanz abzubauen und Nähe wieder herzustellen. Stelle dir das ähnlich vor wie bei einem Paar, das sich gerade erst kennen lernt. Wenn du mit einem neuen Menschen zusammenkommen willst, forderst du nicht. Du wirst die andere Person eher umwerben. Ist dir etwas unklar oder hast du das Gefühl, ihr seid vielleicht unterschiedlicher Meinung? Du wirst respektvoll nachfragen, statt dich zu beklagen.
• Damit eure Beziehung eine zweite Chance bekommt, ist es wichtig, sich Zeit füreinander zu nehmen. Kinder sollten schon im Bett sein, wenn ihr solche Gespräche führt. Gönnt euch auch mal einen Babysitter. Wenn du deine/n Partner/in gerade erst kennenlernen würdest, hättest du sicherlich nicht immer ein Kind dabei. Wie sollte es funktionieren, dass ihr euch näher kommt? Dabei geht es nicht ums Körperliche. Zuerst stehen Gespräche mit deutlich mehr Nähe an!
  Solche Gespräche werden besser laufen, wenn du für eine schöne Atmosphäre sorgst. Macht es euch gemütlich. zündet eine Kerze an.
• Du sorgst dich, dass ihr nicht ins Gespräch findet? Du weißt nicht, worüber ihr unverfänglich sprechen könntet? Es gibt gute Hilfsmittel. Die „Talk-Box für Paare“ ist beispielsweise eine Art Kartenspiel. Es zielt darauf ab, dass langjährige Paare wieder ins Gespräch kommen. Schaut euch die Karten vorab an. Falls Fragekarten dabei sind, die euch zu heikel sind, sortiert sie vorher aus. Eine weitere Möglichkeit ist, dass du ein „Dankbarkeitstagebuch“ führst. Es gibt viele vorstrukturierte Bücher zu kaufen, die dir helfen, den Blick auf positive Dinge im gemeinsamen Alltag zu lenken. So kannst du positives Denken trainieren und dich über die Ergebnisse mit deinem/deiner Partner/in austauschen. Veränderungen kannst du erzielen, indem du Probleme abbaust. Aber das gelingt auch, indem du Gutes ausbaust. Gutes zu besprechen macht mehr Laune.
• Der Alltag ist vollgestopft: mit Arbeit und Haushalt, Kindern und jetzt auch noch Beziehungspflege. Wo bleibst du? Nimm dir trotzdem Zeit für dich. Du solltest Freiräume haben für deine Interessen, Hobbies und zum Nachdenken. Wie willst du sonst deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse reflektieren? und deine Grenzen spüren? Besprich mit deinem/deiner Partner/in, wie ihr gemeinsam dafür sorgen könnt, dass jeder auch seinen Freiraum für sich hat.

• • Sei geduldig mit dir und deinem/deiner Partner/in. Erwarte nicht, dass es jetzt schnell wieder gemeinsam ins Bett geht. Auch werden Umarmungen und Küsse Zeit brauchen. Menschen, die sich gerade erst kennen lernen und füreinander interessieren, lassen sich damit auch mehr Zeit. Mit Druck und Forderungen werdet ihr die zaghafte Knospe der Nähe zertreten.
  • Entscheide für dich, wie lange du auf körperliche Nähe, Zärtlichkeit und liebevolle Gefühle warten magst. Das ist sinnvoll, wenn du dich immer wieder mit Zweifeln und Trennungsgedanken herumschlägst. Lege dir einen Zeitraum fest und lass für diese Dauer die Zweifel und Trennungsgedanken los. Zur Trennung oder zum Zusammenbleiben kannst du immer noch entscheiden, wenn der Zeitraum abgelaufen ist. Das gibt dir mehr innere Ruhe und Offenheit für die Beziehung. Dein/e Partner/in wird es dir danken, weil die ständige Unsicherheit bis zu diesem Zeitpunkt verschwindet und ihr den Weg bis dahin gemeinsam geht.
  • Du hast das Gefühl, keine Kraft mehr zu haben? Dann ist es Zeit, dass du neue Kraft tankst! Du hast eine äußerst schwere Zeit hinter dir. Die meisten Menschen werden dadurch innerlich sehr angespannt. Eine Entspannungsübung kann dir helfen, dich seelisch und auch deine Muskulatur zu entspannen. Über eine Internetsuche zu den Begriffen „Progressive Muskelentspannung“ oder „Autogenes Training“ wirst du fündig: Es gibt Anleitungen online und bestimmt sogar Kurse in deiner Umgebung. Auch ein entspanntes Bad, eine Massage oder ein Spaziergang werden dir guttun. Belasse es nicht bei einer einmaligen Sache. Du hast eine Volltankung deiner Kräfte nötig. Nicht nur einmal, sondern regelmäßig.
  • Auch gemeinsam solltet ihr Kraft tanken: Verbringt gemeinsame Zeiten ohne Problemthemen! Ich erlebe oft Paare, die nur noch miteinander sprechen, indem sie Probleme wälzen und streiten. Es ist kein Wunder, wenn das Beziehungsauto stehen bleibt, wenn es nie mit gutem Kraftstoff aufgetankt wird.
  • Wenn du die Situation analysierst, bleib bei dir, deinen Gefühlen und Grenzen. Dein/e Partner/in ist schon groß. Er/sie kann für sich selbst Verantwortung übernehmen. Nimm dich nicht zurück, weil du denkst, deine Wünsche und Bedürfnisse würden nicht respektiert. Sprich zuerst darüber und kläre, ob das überhaupt stimmt!
  • Du solltest zwar den Blick in die Zukunft richten, aber nicht dauerhaft. Das wäre sonst so, als wenn du mit einem ständigen Fernglas vor Augen den Weg beschreitest. Auch dadurch kannst du stürzen, wenn du nicht Schritt für Schritt voran gehst und darauf achtest, was der nächste kleine Schritt zum Ziel ist. Außerdem bekommst du gar nichts von der Reise mit, wenn du immer nur das Ziel mit dem Fernglas betrachtest. Das wäre doch schade, so viele schöne kleine Erlebnisse am Wegesrand zu übersehen.

  Was du jetzt tun solltest, damit du diese 12 Schritte umsetzen kannst:

  Mache mit deinem/der Partner/in ein „Date“ aus. Kündige es an und sag dabei, dass du etwas Positives und für euch beide Schönes zu besprechen hast. Kläre, wann es zeitlich passend ist, so dass ihr beide dafür offen seid. Sorge dafür, dass ihr nicht unterbrochen und gestört werdet. Bereite alles für eine schöne Atmosphäre vor.

  Drucke dir diesen Artikel aus oder mache dir Stichworte, um dich an die 12 Schritte zu erinnern. Erzähle beim Date davon, um eurer Beziehung eine zweite Chance zu geben. Sei offen und interessiere dich dafür, was dein/e Partner/in dazu sagt.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

Dir gefällt mein Artikel? Dann trage doch bitte dazu bei, dass mehr Menschen von meinen Anregungen etwas erfahren.

Pinne ihn auf Pinterest.

Teile den Artikel gerne auch auf Facebook.

Oder sende den Link zum Artikel per Email an eine Person, für die meine Inspirationen hilfreich sein können.

Klicke dazu auf die nachfolgenden Button hier etwas weiter unten.

Du fühlst dich einsam in der Beziehung. Ihr habt euch so weit voneinander entfernt wie zum Mond. Ihr redet nicht mehr über eure Gefühle.

Die Atmosphäre ist oft angespannt. Ihr reagiert aufeinander gereizter als Wespen im Spätsommer. Oder es gibt direkt Streit. Deine Tränen könnten ganze Bäche füllen.

Dann hast du dich fremdverliebt! Das heimliche Fremdgehen quält dich. Du ängst dich schrecklich davor, wenn alles herauskommt.

Du willst nicht alles aufgeben, was ihr euch aufgebaut habt. Und du befürchtest, nicht alleine klar zu kommen.

Hier erfährst du, wie du den Teufelskreislauf von Angst, Verheimlichung und Schuldgefühlen durchbrichst. Erfahre, wie reife Menschen planvoll und sicher vorgehen, um nicht mehr unglücklich in der Beziehung zu bleiben. Mit diesen erprobten Schritten wirst auch du dein Leben glücklich und selbstbestimmt gestalten können.

„Eine Milch hätte ich lieber!“ Der Mann wollte von mir kein Glas Wasser, sondern lieber eine warme Milch. Dabei sah er gar nicht danach aus. Er hätte als Double von Schwarzenegger im Terminator durchgehen können. Aber er verhielt sich wie ein Baby: Er füllte die Milch in eine Kinderflasche um, legte sich auf den Rücken und nuckelte an seiner Flasche.

Ein verrücktes Bild, stimmt‘s? Ich gebe es zu: Die Geschichte mit der Milch habe ich erfunden. Aber ein Mann, der sich wie ein Baby verhielt, ist mir tatsächlich begegnet. Als Psychologie-Studentin machte ich ein Praktikum in einer Beratungsstelle, als dieser Mann weinend vor mir saß.

Nachher sagte der leitende Psychologe zu mir: Dieser Mann wird schon morgen eine neue Partnerin finden. In einem Café, einer Bar oder bei einer guten Freundin wird er sich über seine Ex ausweinen. Er wird nichts verändern. sich nicht selbst hinterfragen. nichts dafür aktiv tun, um Enttäuschungen überwinden zu können. und mit der neuen Frau bald unglücklich in der Beziehung sein.

Warum? Weil er, wie viele Menschen genau das ist: ein großes Kind. Ein Kind, was in einem alten Körper steckt. Aber eins nicht ist: Erwachsen. Lies weiter, was das mit dir und deiner Beziehung zu tun hat.

Die 3 Phasen des Lebens und wie du in deiner Partnerschaft erwachsen auftrittst

Es gibt 3 grundlegende Phasen des Lebens:

1. Phase der Abhängigkeit: Als Baby musst du dich auf erwachsene Menschen verlassen.

2. Phase der Unabhängigkeit: Als jugendlicher Mensch willst du dich der Moral, Werten und Vorstellungen deiner Eltern verwehren.

3. Phase der Verantwortung: Als erwachsene Person sollten sich andere auf dich verlassen können.

Du kennst bestimmt die extremen Ausprägungen dieser Phasen in unserer Gesellschaft.

1. Der Mann, welcher mit 40 noch immer bei seiner Mama wohnt, von Hartz IV lebt und ein hohes Level im Computerspiel „Word of Warcraft“ erzielt.

Verstehe mich nicht falsch, ich will nicht über einen solchen Menschen urteilen. Er ist sicher auch unglücklich in der Beziehung zu ihrer Mutter und zu seinem Sachbearbeiter beim Jobcenter. Er steckt fest und weiß nicht, wie er da rauskommen kann, und hat mein volles Mitgefühl. Ich möchte dir zeigen, dass dieser Mensch zwar „alt“ ist, aber nicht erwachsen. Er ist im Verhalten ein Baby, weil er vollständig abhängig von anderen ist. Abhängig von staatlicher Fürsorge. Abhängig von der Mutter. Abhängig von Computerspielen als einziges freudiges Erlebnis im Alltag

Für dich kann das bedeuten, dass du dich nicht outest. Du verschweigst, dass deine ganze Liebe einem anderen Menschen gilt. Egal ob Mann oder Frau. Ich habe schon Männer und Frauen beraten, die ein Doppelleben führten. Es kam heraus, sie schworen ihren Partnern Besserung und hielten sich nicht daran. Sie gingen weiter fremd und sagten mir: „Mein/e Partner/in wird nicht damit klarkommen und daran zerbrechen.“ Auch gab es Frauen, die sich plötzlich in eine andere Frau verliebt haben und mich fragten: „Bin ich lesbisch?“ Stimmt etwas mit mir nicht? „

Alle verheimlichten ihre große neue Liebe aus der Angst heraus, selbst nicht alleine klar zu kommen. Falsch zu sein in ihrer Persönlichkeit. kein Recht auf ihre Wünsche und Bedürfnisse zu haben. den eigenen Gefühlen nicht trauen zu können.

„Wer sich selbst treu bleiben will, kann nicht immer anderen treu bleiben.“

Christian Morgenstern)

Sie blieben unglücklich in der Beziehung, weil sie sich nicht mit ihrer Angst auseinandersetzten, sondern die Verantwortung für ihr heimliches Verhalten auf den Partner abhoben. Ich unterstützte sie in den Gesprächen, bei sich zu bleiben und dadurch individuelle Lösungswege zu finden.

Dann gibt es andererseits:

2. Den Playboy, der sich jede Nacht eine neue Frau ins Bett holt. Der von einem Hotel zum nächsten reist. Oder als Mietnomade von einer Wohnung in die nächste.

Dieser Mensch pflegt extrem seine Unabhängigkeit. Er verwendet alle Energie, Zeit und Geld nur für sich. Wie ein Jugendlicher will er völlige Freiheit. Er nimmt sich alles, was das Leben zu bieten hat. Er fragt sich gar nicht erst: Trennung trotz Liebe?

In den psychologischen Beratungen wollen mir oft Klienten in allen Facetten beschreiben, was ihre Partner/innen falsch gemacht haben. Wenn ich nachfrage, wie sie in den Situationen reagiert haben, sagen sie oft: „Ich habe geschwiegen.“ Dann wurde das eigene Ding wie ein trotziger Jugendlicher durchgezogen und wieder fremdgegangen.

Wenn sich der/die Partner/in zurückzog oder anderweitig orientierte, konnte es auch zu eigener Eifersucht kommen. Oder es kam zu einem Verhalten, was auf Konfrontation und Eskalation hin ausgerichtet war. Wie ein provozierender Jugendlicher stiegen sie in eine nicht enden wollende Diskussion ein, wollten Recht behalten und blieben damit weiterhin unglücklich in der Beziehung.

Die Wahrheit über die glückliche Beziehung reifer Menschen

Der Schlüssel zu einer glücklichen Beziehung liegt in der Mitte: Wenn du gleichzeitig mit deinem/deiner Partner/in verbunden bist und Raum zum Wachsen hast. Ein reifer Mensch versteht, dass er nicht nur um sich selbst kreisen darf.

Viele Menschen wollen nicht mehr unglücklich in der Beziehung bleiben und endlich ausbrechen. Sie wollen frei sein, das zu tun, was sie wollen. Wann sie es wollen. Und wo sie es wollen. Sie wünschen sich, dass ein anderer Mensch endlich all ihre Bedürfnisse befriedigt.

Doch dann merken sie, dass es nicht glücklich macht. Der/die Partner/in reagiert immer häufiger wütend und verletzt. Macht es irgendwann nicht mehr mit und geht. Der/die Geliebte gibt die Hoffnung auf ein gemeinsames Leben auf und befreit sich aus dem Doppelleben, was auch diese Person massiv belastet.

„Es ist gefährlich, anderen etwas vorzumachen, denn es endet damit, dass man sich selbst etwas vormacht.“

(Eleonora Duse)

Dann sind diese Menschen irgendwann eins: Mutterseelenallein. Sie merken, dass es darum geht, ein wertvoller Mensch zu sein. Und sie sind wertvoll, wenn sie für andere wertvoll sind.

Verstehe mich bitte nicht falsch. Es geht mir nicht darum, dir zu sagen, du solltest nach den Erwartungen anderer leben oder dich aufopfern. Das würde nichts ändern, dass du dich unglücklich in der Beziehung fühlst.

Mir geht es darum, dass du jemanden auf deine Reise mitnimmst. Alleine losziehen kann jeder Jugendliche. Aber einen wichtigen Menschen mitnehmen kann nur ein Erwachsener. Reife Menschen zeichnen sich darin aus, dass sie anderen dabei helfen, über ihre Ziellinie zu gelangen.

Wie du nicht mehr unglücklich in der Beziehung bleibst und gleichzeitig Partner und Kindern Gutes tust

Stell dir vor, du nimmst deine/n Partner/in mit. Indem ihr miteinander offen sprecht, entsteht wieder eine große Nähe zwischen euch.

Ihr lernt euch neu kennen. Und vielleicht sogar wieder lieben. füreinander wahrhaftig da sein. All das, was eine erfüllende Partnerschaft ausmacht. Mit Wertschätzung, Respekt und Zärtlichkeit.

Du glaubst nicht, dass das geht? Ich habe es erlebt. Zu mir kamen Paare, weil eine der beiden Personen sich trennen wollte. Manchmal kam es zur räumlichen Trennung. Das konnte sogar hilfreich sein, weil sich nicht mehr ständig gestritten wurde.

In Kombination mit den Gesprächen bei mir hinterfragten sich die Menschen in ihrem eigenen Verhalten. Sie lernten, wie sie auf hilfreiche Weise in der Beziehung Probleme ansprechen konnten, ohne in Schweigen oder eine Eskalation zu geraten.

Du weißt genau, was in deiner/m Partner/in vorgeht? Nein, das stimmt nicht. Die psychologische Forschung hat anderes ergeben: Langjährige Paare denken nur, sie würden sich gut kennen. Wenn oft geschwiegen wurde, verfestigten sich die gegenseitigen Erwartungen. Sie werden härter als Zement. Diese Vorannahmen, was in der anderen Person vorgeht, haben immer seltener etwas mit der Realität gemein.

Du weißt nicht, wie du ein Gespräch führen kannst, ohne dass es eskaliert? Dann ist vielleicht mein Brückenbauer genau richtig für dich:

Dein/e Partner/in wird auch unglücklich in der Beziehung sein. Er/sie kann viel hinzugewinnen, wenn ihr miteinander sprecht. Ihr könnt beide lernen, besser miteinander zu reden, zuzuhören und Missverständnisse aufzulösen. Das bietet die Chance für euch beide, eigene Gefühle wahrzunehmen, Bedürfnisse zu erkennen und auszudrücken. Jede Krise beinhaltet die Chance, daran zu wachsen. Für dich und für deine/n Partner/in.

Warum du auch Gutes tust, wenn du dich trennst, um nicht mehr unglücklich in der Beziehung zu bleiben

Natürlich kann es auch anders kommen: Ihr trennt euch tatsächlich. Dann frag ich dich: Was ist besser? Ein Ende mit Schrecken oder ein Schrecken ohne Ende? Wenn du diesen Artikel bis hierher gelesen hast, dann wirst du nicht erst seit gestern darüber nachdenken, wie du eine Trennung durchhalten könntest. Jede weitere Erfahrung von fehlender Wertschätzung oder respektlosem Verhalten hinterlässt eine tiefere Wunde als ein Dolch.

Du bist nur wegen der Kinder noch in der Partnerschaft? Ich kenne viele Menschen, die mir gesagt haben: Hätten sich doch meine Eltern früher getrennt! Kinder leiden sehr unter einer Atmosphäre, die lauter knistert als ein Osterfeuer. Streit zwischen den Eltern führt dazu, dass Kinder sich fragen: Bin ich schuld, dass sie sich fetzen? Oder Kinder übernehmen die Mutterrolle: Sie versuchen, ein Elternteil zu schützen. Dies wird in der Psychologie „Parentifizierung“ genannt. Es überfordert und schädigt die Kinder.

Bleibst du unglücklich in der Beziehung, weil du deine Kinder vor einer Trennung schützen willst? Dann nimmt ihnen die Angst, einen Elternteil zu verlieren. Mache ihnen klar, dass sie nicht dafür verantwortlich sind, wenn ihr euch als Paar streitet. Wenn deine Kinder sich sicher sind, dass ihnen der Kontakt zu beiden Elternteilen erhalten bleibt und sie keine Schuld tragen, kommen sie mit einer Trennung oft besser klar. Das ist für sie leichter, als mit andauerndem Streit oder einer Atmosphäre umzugehen, die angespannter ist als ein Gummiband kurz vor dem Zerreißen.

In welcher Phase befindest du dich gerade? Machst du dich abhängig in deiner Beziehung und verhältst du dich somit im Grunde wie ein Baby? Oder verhältst du dich unabhängig und nimmst die Rolle eines Jugendlichen an? Oder opferst du dich für andere auf und verharrst in der Opferrolle? Gehe den optimalen Weg in der Mitte. Mach dein Ding. Aber nimm jemanden mit. Du fragst dich, wie du das hinbekommen kannst, selbstverantwortlich wie ein reifer Mensch zu handeln?

Fazit: Vermeide diese 3 Fehler, damit du eigenverantwortlich handeln kannst und nicht mehr unglücklich in der Beziehung bist

1. Male dir nicht aus, was in negativer Weise passieren könnte

Du denkst daran, wie dein Partner bzw. deine Partnerin ausflippen könnte? Wie deine Kinder leiden könnten? Wer dich verurteilen könnte? Das sind perfekte Strategien, um dich selbst unglücklich zu machen.

Übernimm Verantwortung für dich, indem du alles tust, was dich in dieser schweren Zeit stärkt. In dem negativen Gedankenkreisen betrachtest du das Glas als halbleer. Also wechsle die Perspektive und fülle damit das halbvolle Glas auf mit positiver Energie, die du nun brauchen wirst.

Male dir aus, was du erreichen kannst, wenn du offen mit deinem Partner bzw. deiner Partnerin sprichst. Wer dich unterstützen könnte. Welche Hinweise es aus der Vergangenheit gibt, dass dies gelingen wird. Mit welchen Fähigkeiten du andere Krisen überstanden hast.

2. Höre mit Halbwahrheiten und Lügen auf

Dazu gehört auch, das Wichtigste weg zu lassen. Oder abzuwarten und immer nur so viel Preis zu geben, wie gerade herausgekommen ist. Warum ist das ein Fehler, mit dem du dir selbst schadest? Es zerstört jegliches Vertrauen bei deinem Partner bzw. deiner Partnerin. Und dieses Vertrauen brauchst du, selbst für einen sauberen Trennungsprozess.

Du trägst alles dazu bei, dass es ein Schrecken ohne Ende wird. Mache dir deutlich, dass du deine eigene Qual wie ein Kaugummi „auskostest“, wenn du deine Gefühle weiter verheimlichst und das Doppelleben fortführst.

Du hast Angst, dass die Wahrheit wie ein Dolchstoß für deine/n Partner/in ist? Belasse die Verantwortung dafür bei ihm/ihr. Ich kenne viele Menschen, die deine Verheimlichung so empfinden würden wie das Drehen des Dolches in der Wunde. Es zerstört meist noch viel mehr und schmerzt entsetzlich.

Suche die Schuld dafür, dass du es geheim hältst und unglücklich in der Beziehung bist, nicht beim Partner. Du trägst Verantwortung für das, was du tust. Und auch für das, was du unterlässt!

3. Denke nicht weiter daran, dass dich niemand versteht

Es gibt niemanden, dem du dich anvertrauen kannst? der sich wertfrei und neutral verhält? Die Konflikte und Beziehungsprobleme haben bei dir schon psychosomatische Beschwerden wie Kopfschmerzen, Bauchweh und Schlafstörungen ausgelöst?

Hole dir Hilfe! Mach einen Termin bei einer psychologischen oder paartherapeutischen Fachkraft aus. Du denkst, du müsstest dafür eine Schraube locker haben? Siehe auch das aus dem Blickwinkel des halbvollen Glases: Mach dir klar, welcher Mut dich auszeichnet, wenn du diesen Schritt wagst.

Ich erlebe täglich, wie aufgeregt die Leute sind, wenn sie zum Erstgespräch zu mir kommen. Bei den meisten würdest du sagen: Das hätte ich im Leben nicht gedacht, dass dieser Mensch psychologische Hilfe in Anspruch nimmt!

Der Prozess der Reife ist niemals abgeschlossen. Du bist nie „fertig“ in deiner Entwicklung. In einem tiefgehenden Austausch mit einem vertrauten Menschen kannst du in deiner Entwicklung weiterspringen. Damit kannst du dir den Weg erleichtern und dir sogar eine Freude machen.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

Dir gefällt mein Artikel? Dann trage doch bitte dazu bei, dass mehr Menschen von meinen Anregungen etwas erfahren.

Pinne ihn auf Pinterest.

Teile den Artikel gerne auch auf Facebook.

Oder sende den Link zum Artikel per Email an eine Person, für die meine Inspirationen hilfreich sein können.

Klicke dazu auf die nachfolgenden Button hier etwas weiter unten.