Auuuuuuaaaaaa!

Es schmerzt wie ein Dolchstoß und ließ sie gleichzeitig zweifeln, ob sie nicht übertreibt.

Wenn ihr Partner zum Handy griff und schrieb, bekam sie das Micro-Cheating zu spüren - mit diesem Schmerz und einem flauen Gefühl im Bauch.

Ihre Selbstzweifel wurden noch gestärkt, denn der Partner sagte ihr:

„Da ist doch nichts!“

Genau das kennst du auch:

Dir ist klar, da passiert (noch) nicht mehr.

Sie schreiben nur miteinander.

Und trotzdem macht es so viel mit dir!

Du bist dir unsicher:

Ist es Micro-Cheating?

Ist es vielleicht eine emotionale Affäre?

Ist es vielleicht dabei, eure Ehe zu zerstören?

Aber du bist dir sicher:

Es zerstört bereits dein Vertrauen zu deinem Herzensmenschen.

Hier erfährst du, 

• einen typischen Auslöser und 7 geheime Anzeichen für Micro-Cheating
• wie Micro-Cheating einen Teufelskreislauf in eurer Beziehung bewirkt
• 4 Warnsignale, die dir zeigen, ob du schon durch eine emotionale Affäre ausgebootet wirst und deine Ehe auf dem Spiel steht.

Plus:

Einen ganz einfachen Mini-Check, mit dem du in nur 30 Sekunden erkennen kannst,
ob alles harmlos ist oder tatsächlich eure Ehe gefährdet wird.

Legen wir los. 

Zuerst möchte ich sicherstellen, ob wir bei dem Begriff Micro-Cheating vom Gleichen sprechen.

Was ist Micro-Cheating?

Definition von Micro-Cheating

Es ist ein kleines Fremdflirten unterhalb der Grenze zu einer Affäre.

Es passiert meist online.

Es fühlt sich für dich an, als wenn du betrogen worden bist.

Warum?

Weil es heimlich passiert.

Wenn du reinkommst, wird das Handy weggelegt.

Wenn du in die Nähe kommst, wird das Handy weggedreht.

Und wenn du etwas entdecken könntest, werden Chats gelöscht.

Micro-Cheating erkennst du NICHT an einer bestimmten Handlung.

Du erkennst Micro-Cheating daran, WIE und WARUM jemand etwas tut.

Bedeutung von Micro-Cheating

Verstehe mich bitte nicht falsch.

Jeder Mensch hat auch in der Liebesbeziehung ein Recht auf Privatsphäre.

Aber bei diesen Heimlichkeiten geht es nicht um Privatsphäre, sondern
um Geheimniskrämerei.

Wenn du fragst, wird abwehrend und verschweigend reagiert.

Aufmerksamkeit, emotionale Nähe und Energie werden beim Micro-Cheating nach außen gerichtet.

Was meine ich damit?

Dein Partner oder deine Partnerin wendet sich aufmerksam, humorvoll und zeitlich deutlich intensiver an die andere Person.

Du bekommst dagegen keine Komplimente mehr.

ein Herzensmensch ist bei dir kurz angebunden, reagiert gereizt oder ständig müde.

Ihr befindet euch zwar im gleichen Raum, aber du erhältst nur Blicke, die so emotionsgeladen sind wie die eines Goldfisches.

Beispiele gefällig?

Micro-Cheating Beispiele

Es werden flirtende Nachrichten geschrieben, die emotional zu weit gehen:

„Guten Morgen, du Hübsche.“

Es werden Herzchen, Komplimente und Insider verteilt.

All diese Formen vermitteln den Eindruck, als wenn die flirtende Person ungebunden und verfügbar wäre.

Es werden einer außenstehenden Person intime Dinge erzählt, die eigentlich in eure Beziehung gehören.

Es wird emotional aufgeladen.

Da ist nicht nur ein „Hallo, wie geht's dir?“

Es knistert lauter und heißer als ein Waldbrand zwischen den Zeilen.

„Du verstehst mich.“

„Mit dir kann ich so gut reden.“

„Das bleibt unter uns.“

Spätestens dann geht's um Bindung, und nicht mehr um Small Talk oder einen freundschaftlichen Kontakt.

Wirklich ein weiteres Kennzeichen sind Grenztests, die auf den Gedanken beruhen:

Wie weit kann ich gehen, ohne Konsequenzen zu erleben?

Ein typischer Auslöser für Micro-Cheating

Sogenannte ‚Scammer‘ setzen Micro-Cheating auf einem perfekten Nährboden ein, damit emotionale Nähe schneller gedeiht als Radieschen unter gen-manipuliertem Dünger.

Sie teilen online in den Sozialen Medien schnell und intensiv mit:

• Du bist besonders.
• Du wirst gesehen.
• Du bist begehrenswert.

Und sie erzeugen oft Druck.

„Vertrau mir!“

„Schick mir was!“

„Beweis mir, dass du es mit mir ernst meinst!“

Das kann in Geld münden.

Oft sind es Menschen, die sich als eine andere Person ausgeben und es nur auf Geld abgesehen haben.

Das muss aber nicht passieren.

Scammer sind darauf aus, jemanden an sich zu binden.

Manchmal ist es „nur“ emotionale Abhängigkeit.

Dein Partner oder deine Partnerin fällt drauf rein.

Auch wenn dich so etwas schmerzt, ist dein Herzensmensch dann auch ein Opfer von Betrug und Manipulation.

Es kann eure Beziehung trotzdem schlimmer beschädigen als ein Bagger im Porzellanladen.

Was Micro-Cheating und emotionale Affären gemein haben: 7 geheime Anzeichen, die JEDE Ehe zerstören

25 Jahre Erfahrung mit Einzelpersonen und Paaren haben mir gezeigt:
Micro-Cheating, ein Fremdgehen und eine Affäre passieren nicht einfach so und aus niederen Beweggründen!

Deshalb verrate ich dir jetzt:

• DIE 7 wahren Anzeichen für Micro-Cheating und was sie mit einer Affäre gemein haben
• Warum sie unerkannt über die Beziehung hinaus noch viel mehr in Schutt und Asche legen als du jetzt schon ahnst
• Warum sie unbearbeitet die gleiche Qual in der nächsten Beziehung verursachen werden.

Zuerst solltest du aber wissen:

Hier geht es NICHT darum, Micro-Cheating, Fremdgehen und Affären zu bewerten. Ich werde hier keine Schuld zuweisen. Ich will nur zu mehr Verständnis beitragen.

Weshalb ist das so wichtig zu beachten?

Wenn du jemanden bewertest, bewirkt es nur Distanz und Verletzung. Und wenn du jemandem die Schuld zusprichst, wirst du dadurch keinerlei Lösung herbeiführen, die andere Person wird stattdessen zumachen.

So, genug der Vorrede.

Jetzt geht’s los mit den 7 Anzeichen von Micro-Cheating die gleichzeitig auch die Gründe für das Hintergehen beinhalten.

1. Anzeichen: Attraktivität

Es geht um zwei Arten von Attraktivität. Und nein, ich meine damit nicht das Fremdgehen mit einer jüngeren und dem Schönheitsideal mehr entsprechenden Person!

In vielen langjährigen Beziehungen geht die äußerliche Attraktivität im Laufe der Jahre verloren.

Warum?

Weil ihr euch nicht mehr „hübsch“ macht wie am Anfang für eure ersten Dates.

Weil ihr euch schon in „unappetitlicheren“ Situationen gegenseitig gesehen habt.

Und weil ihr euch im Alltag oft auf eine Art und Weise zueinander verhaltet, auf die ihr niemals kommen würdet, wenn es sich um einen Menschen handeln würde, den ihr für euch gewinnen wollt.

Es ist ganz selbstverständlich, dass die andere Person da ist. Ihr bemüht euch nicht mehr füreinander.

Jeder Mensch hat aber das Bedürfnis zu spüren:

Ich bin attraktiv.

Ich bin interessant.

Ich zähle und bin wichtig.

Micro-Cheating und auch eine Affäre befriedigen dieses Bedürfnis wieder.
Es wird dir aber nur gelingen, dich um die andere Person wieder zu bemühen, wenn der nächste Grund berücksichtigt wird.

2. Anzeichen: Fehlende emotionale Nähe

Anfangs habt ihr euch gut verstanden. Ihr habt euch gegenseitig viel Aufmerksamkeit geschenkt.

Bei vielen Paaren geht das tiefe Interesse daran, was in der anderen Person vor sich geht, aber mit der Zeit zurück.

Hinzu kommen Enttäuschungen und Verletzungen. Das Gefühl gesehen und gehört zu werden hat einige Dämpfer bekommen.

Nun kommt eine andere Person daher, die ganz viel Aufmerksamkeit schenkt.

Plötzlich ist wieder etwas zu spüren, was so lange vermisst wurde, manchmal ganz unbewusst, so dass es nicht ausreichend in Worte gefasst werden konnte.

Dann sagen viele Menschen: „Ich habe mich endlich wieder wertgeschätzt und gesehen gefühlt.“



Das kann in jeder langjährigen Beziehung passieren, auch wenn vieles gut gewesen. Es heißt einfach, dass auch Bedürfnisse nach emotionaler Nähe lange zu kurz gekommen sind.

Das entwickelt sich aber erst dann zu einem Problem, wenn der 3 Grund für eine Affäre dazu kommt.

3. Anzeichen: Kommunikation

In jeder Liebesbeziehung kommt es irgendwann zu Konflikten, das ist ganz normal.

Wenn es jedoch ungelöste Konflikte gibt, die sich immer wieder um gleiche Themen drehen, dann sagen mir viele Menschen: „Weshalb soll ich das noch ansprechen, es bringt eh nichts.“

Wenn jemand zunehmend resigniert, dann wird dieser Mensch sich in der Partnerschaft emotional distanzieren.

Und in diese Distanz kann jemand Drittes ganz leicht hineinrutschen.
Oft passiert das nicht bewusst, sondern schleichend, oft über Monate oder sogar Jahre hinweg.

Und viele Menschen, die sich einer Außenperson emotional näher fühlen, verlieben sich irgendwann auch in diesen Menschen, rutschen langsam und zunächst unmerklich immer tiefer in eine emotionale Affäre und wünschen sich irgendwann auch mehr.

Es gibt noch einen wichtigen, davon völlig unabhängigen Grund für eine Affäre.

Das 4. Anzeichen ist gleichzeitig ein Grund, der besonders stark und unmerklich immer mehr reizt

In viele langjährigen Beziehungen hat der Alltag die Liebesbeziehung immer mehr einschlafen lassen.

Seit Jahren existieren immer die gleichen Abläufe. Vor allem, wenn Kinder da sind, ist der Tag durchgetaktet. Es gibt kaum Überraschungen und erst recht kein Flirten mehr.

Wenn es zu einem immer intensiver werdenden Kontakt mit einer anderen Person kommt, dann kann es langsam und zunächst unmerklich zu immer häufigeren Shakern kommen.

Wenn Komplimente gemacht werden, geht es einfach jedem Menschen wie Öl runter. Da wird es aufregend, diese andere Person wiederzusehen. Neugierig und gespannt wird darauf gewartet, was der nächste Kontakt ergibt.

Mit der Zeit wird es immer intensiver.

Endlich kann wieder etwas wie ein Abenteuer im so langweilig gewordenen Alltag zu erlebt werden.

Viele Menschen sagen dann: „Ich fühle mich endlich wieder lebendig und will nicht mehr nur noch funktionieren.“

Einen ganz wichtigen Anteil daran hat der nächste Grund, den ich dir hier nenne.

5. Anzeichen: Körperliche Erfüllung

Wenn ich von unerfüllter körperlicher Nähe spreche, meine ich damit nicht nur Sexualität. Es geht auch um Berührungen, Umarmungen, liebevolle Küsse ohne direkt mehr zu erwarten.

Wenn all solche Berührung selten geworden sind, fehlt all das zunehmend, was eine Liebesbeziehung ausmacht. Jeder Mensch braucht liebevolle Berührungen. Und Sexualität ist – außer bei asexuellen Menschen – ein Grundbedürfnis.

Gehörst du zu den Menschen, die mir sagen, sie hätten gar nicht so ein sexuelles Verlangen? Zu Beginn der Beziehung hast du wahrscheinlich noch anders empfunden.

Wie kann das sein?

Häufig liegt es daran, dass du dich nicht mehr begehrt fühlst. Oder der Sex ist langweilig geworden. Oder aufgrund von Verletzungen magst du dich nicht mehr fallen lassen.

So kann es auch deinem Partner oder deiner Partnerin gehen.
Eine Affäre füllt dann diesen Mangel.
Viele Menschen merken lange Zeit nicht, wie sehr ihnen all das gefehlt hat.

Und dann entwickelt sich so etwas in einer Affäre oft so schnell, dass dann jemand sagt: Ich verstehe selbst nicht, wie es dazu kommen konnte.

Und was hat das jetzt mit Micro-Cheating zu tun?

Auch online kann ein Kontakt immer intensiver werden.

Daraus entwickelt sich bei manchen Menschen auch Cyber-Sex oder sexuelle Fantasien, die insgeheim ausgelebt werden und von denen sogar die außenstehende Person nichts weiß.

Ein weiterer Grund kann bestehen, der gar nichts mit eurer Beziehung zu tun hat.

6. Anzeichen: Alte Verletzungen und Zweifel

Manchmal hat Micro-Cheating und auch eine Affäre mit etwas zu tun, das viel tiefer in der Person liegt, die dich hintergeht.

Das können ganz alte Verletzungen sein. Selbstzweifel. Das Gefühl, nicht genug zu sein.

Die außenstehende Person gibt für kurze Zeit das Gefühl von eigenem Wert.

Und manche Menschen können sich nicht tiefer in eine Beziehung einlassen, weil sie das Gefühl haben, dass sie sich dann selbst aufgeben und auflösen.

Deshalb gibt es Menschen, die immer wieder lügen, betrügen und fremdgehen. Die schon viele Jahre in einer Beziehung sind, und von Anfang an immer wieder etwas mit einer anderen Person hatten. Oder die zumindest immer wieder mit anderen geflirtet haben und Möglichkeiten austesteten.

Du erleidest ein Betrogen-worden-Trauma und bist im Film ‚Und täglich grüßt das Murmeltier‘ gefangen.

Und das hat nichts mit dir zu tun.

Wenn jemand schon in der Kindheit nicht wertgeschätzt und in den eigenen Grenzen nicht akzeptiert wurde, dann kann das heimliche Hintergehen zur Bewältigung genutzt werden, solange die alten Verletzungen und Selbstzweifel weiterhin bestehen.

Die Qual des Doppellebens und der Schmerz durch das Verlassen werden entsteht immer wieder – bis jemand sich diese versteckten Gründe selbst wirklich tiefgehend anschaut.

Damit hängt auch der nächste Grund zusammen.

Das 7. Anzeichen offenbart das wahre Ziel des Verliebtseins

Es gibt oft Menschen, die sich gar nicht in die andere Person verlieben… sondern in die eigene Version, die sie bei dem anderen Menschen sein können:

Locker. Frei. Lebensfroh. Ohne Verantwortung, ohne Alltag, ohne Rollen.

Micro-Cheating oder eine Affäre sind dann wie der Blick durch ein Fenster in ein anderes Leben. Das kann passieren, wenn sich jemand – oft auch unbewusst - fragt: „Soll das jetzt schon alles gewesen sein?“

Die Auslöser können beispielsweise eine lange Durststrecke aufgrund von Krankheit des Herzensmenschen sein, eine langjährige Partnerschaft ohne vorherige andere Liebesbeziehungen oder eine Midlife-Crisis.

Was haben all diese Gründe für ein Micro-Cheating und für Affären gemeinsam?

All diese Gründe zeigen:

Es ist ein Alarmzeichen.

Etwas fehlt. Etwas braucht Aufmerksamkeit. Etwas sollte verändert werden.

Es ist kein endgültiges Urteil über eure Beziehung.

Deshalb solltest du jetzt nicht hart mit dir, deinem Partner oder deiner Partnerin ins Gericht gehen.

Wenn ihr offen über die Gründe sprecht, kann das Micro-Cheating genauso wie eine Affäre zu einer Chance für euch werden.

Es wird schmerzen wie Dolchstöße, sich mit all dem auseinanderzusetzen.

Doch wenn du es nicht tust, treffen diese Gründe erst recht mitten in dein Herz und zerstören die Liebe für immer.

Wenn ihr die Schuldigen sucht, euch gegenseitig Vorwürfe macht und Forderungen stellt statt euch liebevoll und wertschätzend zuzuhören, dann können die Gründe für das Micro-Cheating noch tiefer verletzend wirken und eure Liebe endgültig zerstören.

Und sie können noch mehr in Schutt und Asche legen.

Denn häufig führt das Micro-Cheating genauso wie eine Affäre dazu, dass sich Menschen in deinem Umfeld „auf eine Seite positionieren“. Dann zerbrechen Familien, die guten Beziehungen zu weiteren Familienangehörigen und auch bisher tiefe Freundschaften.

Die hintergehende Person wird in der nächsten Beziehung wieder durch die gleichen Gründe erneut irgendwann unglücklich werden.

Beispielsweise weil sie schweigt, eigene Bedürfnisse zurückstellt und resigniert.

Du als betrogene Person nimmst all das Misstrauen mit.

Du bleibst entweder Single oder reagierst in der nächsten Beziehung so eifersüchtig, dass ein offenes Miteinander sich nicht entwickeln kann.
Wenn du das nicht willst, dann kann es sinnvoll sein, das emotionale Fremdgehen zu verzeihen.

Damit kannst du deinen Anteil beitragen, um wieder Vertrauen aufzubauen.
Dein Herzensmensch muss natürlich auch seinen Anteil beitragen, um die Ehe retten zu können.

Denn allen Gründen ist eins gemeinsam:

Sie zeigen die emotionale Distanz zwischen euch.

Wenn es die nicht gäbe, dann hätten Scammer oder andere außenstehende Personen gar keine Chance, zwischen euch zu kommen.

Aber das ist noch nicht das Schlimmste.

Es kommt noch dicker.

Micro-Cheating bewirkt einen Teufelskreislauf in eurer Beziehung

Was für ein Teufelskreis ist das?

Das verrate ich dir jetzt.

Viele Frauen sagen mir:

„Ich weiß nicht, ob ich mich anstelle. Das ist ja nur online.“

Nimm deine Gefühle und deine Grenzen ernst!

Micro-Cheating ist kein Kavaliersdelikt, denn Heimlichkeit ist ein Vertrauensbruch, der langfristig eine Liebesbeziehung zerstört.

Dieses ‚nur online‘ ist der gefährlichste Ausdruck für eure Beziehung.

Warum?

Weil Micro-Cheating dein Nervensystem in Alarm versetzt.

Du willst in deiner Beziehung vertrauen können und dich sicher fühlen. Aber Heimlichkeit, Distanz und eine dritte Person bewirken genau das
Gegenteil.

Und dann passiert bei vielen Menschen etwas, was es noch schlimmer macht.

Du fängst an, dich zu vergleichen.

Ein Beispiel, was besonders häufig auftritt:

Frauen vergleichen sich dann mit einer jüngeren Frau.

Mit einer aufreizenden Person, die vielleicht sogar nur eine Fantasiefigur im Internet ist, denn Scammer bauen ein künstliches Ideal auf.

Das ist wie bei einem Filmtrailer, von dem es gar keinen echten Film gibt.

Es trifft dich aber ganz real.

Und dann beginnt der Teufelskreislauf.

Es macht dich unsicher.

Um dich wieder sicherer zu fühlen, kontrollierst du deinen Herzensmenschen.

Das bewirkt bei deinem Partner oder deiner Partnerin auch ein Gefühl von Vertrauensbruch und in der Folge noch mehr emotionalen Rückzug und emotionalen Betrug.

Du spürst den Rückzug und wirst dadurch noch wachsamer.

Das ist der Punkt an dem Micro-Cheating eure Ehe killen kann.

Nicht weil ein Chat automatisch eine Scheidung bedeutet - sondern weil das Vertrauen zwischen euch immer mehr bröckelt.

Das Vertrauen schwindet wie Geld auf einem Girokonto.

Wenn dauernd von euch beiden durch heimliches Chatten und heimliches Kontrollieren abgehoben wird, dann zahlt niemand mehr Vertrauen ein und ihr seid schon bald emotional pleite.

Diese 4 Warnsignale zeigen: Das Micro-Cheating ist eine emotionale Affäre

Wenn du das Wort ‚Affäre‘ hörst, dann denkst du vielleicht an Hotelzimmer, an heimliche Treffen und an Sex.

Aber viele Beziehungen sterben nicht an diesem großen Knall, sondern an 1000 kleinen Stichen.

Denn Beziehung lebt nicht nur von Treue, sondern auch von Vertrauen, von
Transparenz und auch von emotionaler Verbundenheit.

Wenn es nicht mehr nur um ein bisschen Aufmerksamkeit geht, sondern eine emotionale Ersatzbeziehung entsteht, dann wird Micro-Cheating richtig gefährlich.

An diesen 4 Signalen erkennst du, ob dieser Prozess bereits eingesetzt hat:

1. Du wirst zur Störquelle: Wenn du etwas ansprichst, bist du plötzlich die nervige und misstrauische Person, die „so ein Drama anzettelt“. Ihr sprecht nicht über dein Gefühl, sondern dein Gefühl wird plötzlich zum Problem erklärt.
2. Der Schutz der Verbindung wandert nach außen: Dein Herzensmensch verteidigt die andere Person stärker als dich. „Die ist doch nett!“ „Die hat schwer.“ „Du verstehst das falsch.“ Die Loyalität geht in der Beziehung verloren.
3. Verschiebung der Intimität: Das muss nichts Sexuelles sein. Themen, über die ihr früher miteinander gesprochen habt, die werden nun mit einer anderen Person erörtert. Dein Herzensmensch wirkt ganz lebendig, wenn er über die andere Person spricht, aber bei dir verfällt er in apathisches Glotzen wie ein Goldfisch.
4. Ausgeschlossen fühlen: Es gibt eine zweite Welt, zu der du emotional keinen Zugang hast. Selbst wenn du die Chats lesen könntest, die emotionale Nähe zu deinem Herzensmenschen bleibt dir verwehrt.

Der 30-Sekunden-Check, mit dem du das Risiko für deine Ehe abschätzen kannst

Dieser Micro-Cheating-Test besteht aus nur 3 Fragen.

Beantworte sie jetzt direkt.

1. Würde sich dein Herzensmensch genauso verhalten, wenn du daneben sitzt?
2. Würde dein Partner oder deine Partnerin dir etwas über den Kontakt mit der außenstehenden Person freiwillig erzählen, bevor du es schon entdeckt hast?
3. Wenn ihr darüber redet, fühlt es sich für dich verbindend an? Oder eher wie ein Riss in eurer Beziehung?

Wenn du bei mindestens zwei dieser Fragen „eher nein“ gedacht hast, dann lauert etwas hinterm Busch, was gefährlicher als ein Tiger ist.

Dann habt ihr ein Thema miteinander, was du ernst nehmen solltest.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir

Petra Ahrweiler

P.S.:

Was ist dein Problem? Nimmst du dein Bauchgefühl oft nicht ernst? Und was hast du schon ausprobiert, um die Beziehungsprobleme zu lösen? Teile es mir und den anderen Leser/innen im Kommentar mit.

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Er fuhr mit aufgerissenen Augen herum.

In der Bewegung klappte er das Laptop eilig zu.

Da wurde ihr direkt klar: Es war wieder passiert – ihr Partner guckt Pornos!

Sie hatte einen hochroten Kopf, als sie mit scharfem Ton fragte: „Was machst du da?“

Und er versuchte sofort mit seiner Antwort vom Thema abzulenken: „Wie kannst du so reinplatzen und mich erschrecken?“

Innerhalb von Sekunden wurde es zwischen den beiden laut.

Dann verließ er Türen knallend den Raum und sie brach auf der Couch in Tränen aus.

Kommt dir diese Szene bekannt vor?

Auch dein Partner guckt Pornos – und du hast es völlig geschockt herausgefunden?

Er hat es dir verheimlicht.

Er hat alles abgestritten und geleugnet.

Und er hat immer nur das zugegeben, was nicht mehr zu leugnen war.

Wenn diese Heimlichtuerei passiert, dann fühlst du dich ohnmächtig und vielleicht auch durch die Videos abgewertet.

Dein Vertrauen ist vollkommen weg.

Es fühlt sich fast genauso schlimm hintergangen an wie beim Betrogen worden sein durch eine Affäre.

Der innere Schmerz zerreißt dich fast. Er lässt dich nicht mehr schlafen. Das Gedankenkarussell dreht sich immer schneller.

Gib mir 5 Minuten deiner Zeit und ich zeige dir aufgrund meiner langjährigen Erfahrung als Psychologin und Paartherapeutin hier die Wege, welche dich aus dieser Beziehungskrise herausführen können, und darüber hinaus:

• Warum du dich unnötig selbst fertig machst.
• Was der Pornokonsum deines Partners bedeutet und ob eine Pornosucht vorliegt.
• Wie du deinen Partner zu einem offenen Gespräch bringst und ihr euch näher kommt, als ihr je gewesen seid – ohne dich zu verbiegen.

Wenn du diesen Text bis zum Schluss liest, wirst du nicht mehr an dir selber zweifeln. Und du wirst endlich klare Antworten bekommen auf die Frage hin: Mein Partner guckt Pornos – Was tun?

Aber zuerst solltest du wissen, warum ich dich hier vor Fehlern warnen will, damit du meinen Artikel nicht fehlinterpretierst.

Wichtig für das Verständnis dieses Artikels

Warum werde ich die 7 Gefahren hier als Fehler bezeichnen, die du tun könntest?

Du wirst vielleicht Fehler durch Erfahrungen in der Kindheit, Schule oder Beruf eher als eine Dummheit, ein Versagen oder als Schuld interpretieren.

Will ich dir etwa trotz dem schrecklich erlittenen Leid auch noch die Schuld dafür zuschreiben, dass dein Partner Pornos guckt?

Nein !

Als Psychologin und Paartherapeutin sehe ich mich in der Pflicht, dir beim Lösen von Beziehungsproblemen zu helfen.

Aber mit der Schuldfrage ist noch nie ein Problem gelöst worden!

Deshalb geht es hier weder um Schuld noch um Täter und Opferverhalten.

Es geht mir darum, dich darauf aufmerksam zu machen, nicht etwas zu tun, womit du dir auf dem Weg zu deinen eigentlichen Zielen und Wünschen selbst Felsbrocken in den Weg wirfst.

Selbstverständlich darfst du deinen Schmerz zeigen.

Es geht hier NICHT um einen Maulkorb.

Es geht hier AUCH NICHT darum, deine Gefühle und Grenzen zu unterdrücken.

Es geht hier aber schon darum, dass du nicht impulsiv-reflexhaft handelst und dir damit selbst schadest.

Verstehe den Begriff „Fehler“ also im psychologischen Sinne, d. h. vollkommen wertfrei und als eine Möglichkeit, etwas zur Erreichung eines eigenen Ziels zu lernen.

Wenn ein Kind laufen lernt, einen falschen Schritt macht und hinfällt, dann gibst du ihm doch auch nicht die Schuld dafür, oder?

Ich möchte dich mit diesem Artikel darin unterstützen, dein eigenes Handeln bewusst zu hinterfragen.

Damit du dir nicht selbst schadest.

Und damit du das erreichst, was dir wirklich guttut.

Genug der Vorrede, legen wir los.

Mit dem 1. Fehler machst du dich gnadenlos selbst fertig

Dein Partner guckt Pornos – na und?

Wenn du die Heimlichtuerei unberücksichtigt lässt, weshalb verletzt dich das so sehr?

Schätzt du dich selbst als weniger attraktiv ein, weil dein Partner ‚es nötig hat‘, sich Pornos anzugucken?

Das ist vollkommener Quatsch.

Dein Partner guckt Pornos, weil das etwas über ihn aussagt.

Es sagt nichts über dich aus.

Es hat überhaupt nichts mit deiner Attraktivität zu tun.

Hör auf mit dieser Selbstabwertung!

Hör auf, dir dadurch selber zu schaden.

Und höre auf, dich mit Frauen aus den Pornos vergleichen, weil sie vielleicht schlanker sind, weil sie jünger sind, weil sie williger sind.

Das Einzige, was dabei herauskommt: Du raubst dir mit deiner Grübelei deine Energie.

Dabei brauchst du gerade jetzt viel Energie, damit ihr eure Probleme miteinander lösen könnt.

Was solltest du also stattdessen tun?

Du solltest dich selber bestärken und wieder selbstsicherer werden.

Werde liebevoll zu dir selbst.

Dein Partner ist mit dir zusammen, weil er dich will.

Mach dir klar, was dein Partner an dir liebt und was er schätzt.

Das gelingt dir natürlich nur, wenn du die nachfolgende Frage beantworten kannst.

Dein Partner guckt Pornos – Warum nur?

Es kann viele Gründe geben.

Vielleicht gab es zu lange zu viel Familienzeit.

Was meine ich damit?

Wenn ihr Kinder habt, dann hattet ihr nur noch ganz wenig Zeit für euch als Paar.

Nicht nur, um miteinander intim zu werden. Sondern auch für all das, was ein Liebespaar ausmacht. Bei einer so langen Durststrecke kann die Lust so sehr vertrocknen wie eine Pflanze in der Wüste Gobi.

Oder es hat mit der Zeit immer mehr Themen gegeben, wegen denen es zu Verletzungen kam und ihr euch gestritten habt.

Sexualität ist eine Form von Kommunikation. Und zwar diejenige, die meist zuerst verstummt und einschläft.

Warum ist das so?

Weil erfüllende Sexualität nur dann gelingt, wenn ihr euch fallen lassen könnt. Wenn jedoch Wertschätzung, Geborgenheit und Vertrauen fehlt, dann wird sich niemand mehr fallen lassen wollen.

Ihr solltet beide wieder Slow Sex lernen und genießen.

Eine Intimität, eine Zärtlichkeit, einen körperlichen Umgang miteinander, der wirklich genussvoll ist.

Bei dem ihr euch Zeit nehmt, und der noch nicht mal darauf hinauslaufen muss, miteinander zu schlafen.

Wenn ihr euch schon ganz lange auseinandergelebt habt, dann wird es jetzt Zeit, etwas dafür zu tun, wieder zueinander zu finden.

Und dein Partner guckt Pornos, ohne sich dabei etwas zu denken.

Denn die meisten Männer haben schon früh mit Pornografie angefangen. Eine Studie der Medienanstalt NRW ergab: Jungs sind 12 – 14 Jahre alt, wenn sie erstmals Pornografie ansehen.

In Schulen wird Pornografie weitergereicht. Und auch auf Zeitschriften ist viel nackte Haut zu sehen.

Viele Männer lernen schon früh, Pornos zu nutzen, um innere Anspannung abzubauen.

Dein Partner weiß genau, was er selber tun kann, um schnell zu kommen. Und mit Pornografie gelingt es ihm noch schneller, weil es da meist direkt zur Sache geht, ohne lange Geschichte vorweg.

Aber sind es wirklich nur harmlose Gründe, die deinen Partner Pornos schauen lassen?

Die 5 Anzeichen einer Pornosucht

Wann fängt eine Pornosucht an?

Und woran kannst du sie erkennen?

Ganz einfach:

Die süchtige Person kann den Konsum nicht lassen, obwohl sie sich selbst schadet.

Wenn dein Partner Pornos guckt, obwohl ihn das viele Nachteile beschert, und er es trotzdem einfach nicht lassen kann, dann ist er vielleicht psychisch abhängig geworden.

Was für Nachteile können das sein?

Häufiger Streit mit dir, der bis zur Androhung von Trennung gehen kann. Berufliche Probleme, weil seine Leistung nachgelassen hat. Er vielleicht sogar dabei erwischt wurde, am Arbeitsplatz auch Pornos zu konsumieren.

Und Sucht ist eine Erkrankung.

Wann ist jemand krank?

Wenn die Erkrankung den Alltag deutlich beeinträchtigt.

Das wird dir klar, wenn du an eine körperliche Erkrankung denkst:

Du wirst dich bei einem leichten Schnupfen nicht als krank bezeichnen. Wenn du aber mit Fieber, Kopf- und Gliederschmerzen nur noch im Bett liegst und den Alltag nicht mehr stemmen kannst, dann bist du tatsächlich krank.

Außerdem wird das Suchtmittel viel häufiger als andere Wege genutzt, um unangenehme Gefühle zu unterdrücken.

Ärger.

Unzufriedenheit.

Innere Anspannung.

Oder auch um angenehme Gefühle hervorzurufen und Bedürfnisse zu befriedigen:

Glück.

Erleichterung.

Abschalten können.

Und es gehört – zumindest im Anfangsstadium - noch die Verheimlichung dazu.

Wenn dein Partner mit dir nicht offen spricht und alles verleugnet, dann kann auch dies ein Zeichen einer Sucht sein.

Aber beachte auch die anderen Gründe für eine Verheimlichung:

Manchmal steckt nur Scham dahinter.

Oder das Gefühl, von dir kontrolliert und gemaßregelt zu werden.

Oder die Angst, dich zu verletzen, weil du den Pornografie-Konsum persönlich nimmst.

All diese Anzeichen stehen für eine Sucht: Selbstschädigung, es nicht lassen können, Beeinträchtigung des Alltags, häufige Nutzung zur Unterdrückung oder zum Erleben von Gefühlen und Verheimlichung.

Das ist bei Pornographie genauso wie bei allen anderen Suchtmitteln: Rauchen, Alkohol, und auch bei den nicht stofflich gebundenen Mitteln der Kauf- oder Spielsucht.

Mit dem 2. Fehler machst du dich selbst hilflos

Wenn Frauen mit dem Pornokonsum ihres Partners konfrontiert sind, dann entwickeln viele ein schädliches Bild.

Was meine ich damit?

Wenn du denkst, dein Partner ist krank, weil er Pornos konsumiert und sich Nacktbilder anderer Frauen ansieht, dann machst du dich selbst hilflos.

Warum?

Weil dieses Bild niemals hilfreich sein kann, um eure Probleme zu lösen.

Wenn du deinen Partner als krank ansiehst, dann bist du noch hilfloser als vorher schon angenommen.

Und das gilt auch, wenn dein Partner tatsächlich pornosüchtig sein sollte.

Es geht jetzt nicht darum, eine Diagnose zu stellen.

Es geht darum, wie du eine innere Haltung einnehmen kannst, mit der du dich von der Hilflosigkeit befreien und dich wieder machtvoll erleben kannst.

Deswegen lade ich dich nun dazu ein, eine Methode aus der systemischen Paartherapie zu nutzen, die ich selbst häufig anwende.

Wenn jemand in meine Praxis oder in meine Videokonferenz kommt, dann mache ich mir vorher bewusst, was für ein Bild ich von der anderen Person habe.

Wenn ich den Eindruck hätte, die Person ist sehr krank, dann wird das die Erreichung des Therapieziels eher schwächen.

Deshalb denke ich lieber: Die Person hat vielleicht irgendwelche Probleme, aber sie hat auch ganz viele Stärken und Fähigkeiten.

Wenn ich mich auf diese konzentriere und sie mir bewusster mache, wird das für die Erreichung des Therapieziels deutlich hilfreicher sein.

Denn diese Haltung bewirkt eine Bündelung aller Kräfte von mir und der anderen Person.

Sehe ich dagegen, die andere Person als sehr krank an, werde ich zur Einzelkämpferin, was niemals so effektiv sein kann wie die gemeinsame Problemlösung.

Worauf solltest du also den Blick nun richten, um die Stärken und Fähigkeiten deines Partners besser zu erkennen, damit ihr mit gemeinsamen Kräften auf eine glückliche Partnerschaft zusteuert?

Erinnere dich an all die Stärken, die er bei der Lösung von ganz anderen Problemen schon gezeigt hat.

Natürlich kannst du deinen Partner nicht behandeln.

Du kannst keine Therapeutin für ihn sein, erst recht keine Sexualtherapeutin.

Wenn dein Partner Pornos schaut, weil er pornosüchtig ist, dann wird auch dir Hilfe guttun.

Weil auch Angehörige von Menschen, die von etwas abhängig sind, darunter massiv leiden und sogar co-abhängig sein können.

Du musst mit diesem lange bestehenden und quälenden Problem nicht alleine zurechtkommen. Hole dir Unterstützung!

Mit dem 3. Fehler kassierst du volle Gegenwehr und machst es dir unnötig schwer

Dein Partner soll sich verändern!

Warum ist das ein Fehler?

Weil sich niemand gerne von anderen Menschen verändern lässt.

Auch du wirst sicher nicht gerne von anderen Menschen beeinflusst werden.

Mache es dir nicht so schwer. Es geht viel einfacher!

Du hast viel mehr Einfluss auf dich selbst.

Siehe die Probleme mit dem Pornokonsum deines Partners als eine Chance an, dich selber zu hinterfragen.

Wie viel Sexualität gibt es eigentlich noch zwischen euch?

Und wie erfüllend empfindest du sie mit deinem Partner noch?

Wie offen sprecht ihr eigentlich über deine Bedürfnisse nach Nähe, nach Zärtlichkeit und prickelnder Spannung?

Viele Frauen sagen mir: „Sexualität war für mich nie wichtig.“

Das glaube ich nicht.

Es ist ein menschliches Bedürfnis, wenn du nicht definitiv asexuell bist.

Wahrscheinlich werden deine Bedürfnisse nicht erfüllt und du kannst deine wahre Lust nicht erleben.

Was solltest du jetzt dagegen tun?

Jedenfalls nicht das:

Der 4. Fehler, der die Distanz zwischen euch größer werden lässt als die zum Mond

Solltest du jetzt deine Bedürfnisse einfordern?

Nein.

Eine Forderung geht ganz schnell mit Vorwürfen einher.

Wird daraufhin dein Partner liebevoll reagieren und dir erfüllen, was du dir wünschst?

Mit großer Wahrscheinlichkeit nicht.

Eine liebevolle Beschreibung deiner Wünsche wäre besser.

Und dein Partner muss sich öffnen können, gerade bei so einem intimen und sehr schwierigen Thema.

Das wird dir nur gelingen, wenn du etwas tust, was deinen Partner wieder vertrauen lässt.

Nur dann wird er etwas über sich selbst verraten.

Weshalb er wirklich alles verheimlicht hat.

Was ihn tatsächlich zum Pornokonsum bewogen hat.

Was er sich selbst wünscht und welche Sorgen ihm im Weg gelegen haben.

Und das Vertrauen wirst du nur wieder aufbauen können, wenn du den nächsten Fehler unterlässt.

Es ist der häufigste Fehler, den Partnerinnen machen. Egal ob es um Pornografie, Nacktbilder oder sogar Fremdgehen mit einer realen Person geht.

Du kontrollierst, ob dein Partner weiterhin Pornos guckt.

Weshalb sollte das ein Fehler sein?

Du willst Sicherheit haben.

Deine Ohnmacht loswerden.

Und das Gefühl des Ausgeliefertseins dazu.

Was bleibt dir übrig, wenn dein Partner nicht ehrlich mit dir ist?

Doch ich muss dich warnen.

Kontrolle bewirkt weder Vertrauen bei deinem Partner noch bei dir.

Kontrolle gibt nur für den kurzen Moment eine Sicherheit, solange du kontrollierst. Sobald der Moment vorbei ist, verlierst du die Sicherheit wieder.

Wenn du gestern kontrolliert hast, ob dein Partner noch irgendwelche Pornos auf dem Handy oder Rechner hat, dann weißt du heute nicht, ob er sich in der Zwischenzeit vielleicht wieder etwas angesehen hat.

Und du kannst dir nie sicher sein, ob du etwas übersehen hast.

Ein deutsches Sprichwort sagt:

„Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser.“

Doch ich sage dir in diesem Falle:

„Kontrolle ist gut, Vertrauen ist viel besser.“

Der 5. Fehler bringt dich von deinem eigentlichen Ziel komplett ab

Diesen Fehler hat auch die Partnerin in der Geschichte am Anfang dieses Artikels begangen.

Denn sie hat nicht geprüft, welches Ziel sie hat.

Sie hat sofort losgelegt, als sie die Reaktion auf ihr Eintreten wahrgenommen hat.

Ihr war direkt klar: Der Partner guckt Pornos. Vor lauter Wut darüber bekam sie einen roten Kopf und hat entsprechend reagiert.

Sie ist ihren Ärger losgeworden, hat ihre Enttäuschung mitgeteilt und hat Vorwürfe gemacht.

Weshalb hat sie das von ihrem Ziel abgebracht?

Weil sie eigentlich den Pornokonsum des Partners verstehen wollte. Und weil sie eine ehrliche Antwort von ihrem Partner haben wollte. Eine ehrliche Antwort hätte sie nur bekommen, wenn ihr Partner darauf hätte vertrauen können, nicht verletzt und bestraft zu werden.

Lassen ärgerliche Reaktionen und Vorwürfe beim Partner Vertrauen entstehen?

Nein.

Wenn dein Partner Pornos guckt, weil er damit innere Anspannung abbaut, dann wird er nun vielleicht sogar noch mehr Pornos schauen.

Du siehst also, es geht hier nicht darum, wer die Schuld an der Misere trägt.

Es geht mir lediglich darum zu zeigen, was logischerweise aus deinem Verhalten folgt.

Du wirfst dir Felsbrocken in den Weg, wenn du impulsiv reagierst.

Überprüfe also immer dein Verhalten danach, ob es wirklich deinem Ziel dient.

Wenn jemand den Partner dabei erwischt, wie er wieder Pornos guckt, oder wenn zufällig wieder Pornografie im Haus gefunden wird, dann geht die impulsive Reaktion meist gemeinsam mit dem nächsten Fehler einher.

Mit dem 6. Fehler machst du es dir selbst ungemütlich und schwer

Die meisten Frauen konfrontieren ihre Partner, ohne einen hilfreichen Rahmen für das Gespräch zu schaffen.

Warum ist ein besonderer Rahmen wichtig?

Reden über Sexualität ist besonders schwer. Kaum jemand redet ganz offen und locker darüber.

Deshalb kann es äußerst hilfreich sein, eine Atmosphäre zu schaffen, die dazu dient, besonders viel Vertrauen und Wohlbefinden herstellen zu können.

Du solltest das Gespräch keinesfalls zwischen Tür und Angel führen. Bereite es gut vor. Nicht nur inhaltlich, sondern auch räumlich.

Was meine ich damit?

Du wirst eine ganz andere Reaktion erhalten, wenn du zu Hause ein Candle Light Dinner ausrichtest. Oder wenn du mit deinem Partner auf der Couch kuschelst. Ohne fernsehen und gemütlich eingerichtet mit Kissen, Decke und etwas zu knabbern.

Sorge in der Vorbereitung auf das Gespräch dafür, Unterbrechungen zu unterbinden.

Handys sollten auf Flugmodus gestellt werden. Kinder sollten nicht dazwischenfunken können und schon schlafen oder im Haus nicht anwesend sein.

Informiere deinen Partner: Es gibt Wichtiges zu besprechen und es sollte nicht zu Unterbrechungen kommen. So kann er sich auf das Gespräch besser einstellen.

Er wird sich eher die Zeit nehmen und mit einer anderen Haltung dabei sein, als wenn es zwischen Tür und Angel passiert, er erschöpft nach Hause kommt und eigentlich nur seine Ruhe haben will.

Der 7. Fehler lässt deinen Pornos guckenden Partner über die Gründe verstummen

Manche Frauen stellen ihren Partnern viele Fragen. Es ist eine gute Basis, neugierig zu sein, was deinen Partner bewegt, Pornos zu schauen. Das ist viel besserer als zu analysieren und zu verurteilen.

Doch es braucht noch mehr, um mit deinem Partner über das Pornos gucken und vielleicht sogar eine Pornosucht ins offene Gespräch zu gelangen.

Denn es gibt Fragen, die deinen Partner wortkarg reagieren lassen.

Das sind ‚geschlossene‘ Fragen.

Sie können mit "Ja" oder "Nein" beantwortet werden.

Der Mund deines Partners schließt sich nach dieser einsilbigen Antwort wieder.

Bei einer ‚offenen‘ Frage ist das anders.

Darauf muss er mindestens mit einem Satz antworten.

Beispiel gefällig?

Eine geschlossene Frage wäre: "Macht dich das an?"

Eine offene Frage würde lauten: "Was macht dich daran an?"

Wieso ist das in der Kommunikation zwischen Frauen und Männern so wichtig zu beachten?

Viele Männer bleiben wortkarg und erläutern nicht von sich aus eine Antwort auf eine geschlossene Frage, weil sie von Kindheit an nicht gelernt haben, über ihre Gefühle, Bedürfnisse und ihr Innenleben zu kommunizieren.

Frauen haben das deutlich mehr gelernt, weil die Frauenrolle in unserer Gesellschaft noch immer mehr die Aufgabe beinhaltet, Beziehungen zu pflegen. Da Frauen die Kinder bekommen und sich deutlich mehr um sie kümmern, werden Frauen schon in der Kindheit darauf trainiert, Gefühle zu äußern und sich in andere Menschen einzufühlen.

Wenn du mit ‚offenen‘ Fragen deinem Mann hilfst, über seine Gedanken und Gefühle zu sprechen, dann hilfst du dir selbst bei der Erreichung deines Ziels, herauszufinden, was hinter dem Pornokonsum deines Partners steckt.

Dein Partner guckt Pornos – das sollte das Fazit für dich und deine Ziele sein

Jetzt sollte dir klar sein:

Wenn du die 7 Fehler machst, dann trägst du langfristig zur Trennung bei. Schließlich wird kein Paar auf Dauer solche Situationen wie eingangs beschrieben immer wieder aushalten können.

Ihr werdet euch ständig streiten. Du wirst wiederholt verletzt sein. Durch immer wieder auftretendes Verheimlichen und Hintergehen wirst du langfristig resignieren und deine Liebe absterben.

Deshalb hier noch einmal kurz zusammengefasst:

• Höre auf, die Schuldfrage zu stellen, konzentriere dich besser auf Lösungen.
• Höre auf, an dir selbst zu zweifeln.
• Dein Partner guckt Pornos – das ist kein persönlicher Angriff gegen dich!
• Trage selbst dazu bei, wieder mehr Selbstvertrauen zu erlagen.
• Überprüfe anhand der geschilderten Anzeichen, ob eine Pornosucht vorliegen könnte.
• Hole dir selbst Hilfe, statt deinen Partner verändern zu wollen.
• Wende hilfreiche Methoden der Gesprächsvorbereitung und der Kommunikation an, statt dir impulsiv selbst zu schaden.
• Siehe die Beziehungskrise als eine Chance an, dich selbst zu hinterfragen, dich zu deinen eigenen Vorteilen weiterzuentwickeln und wieder zu tiefer Verbundenheit als Paar zu gelangen.

Wenn du bis hierher gelesen hast, dann willst du wirklich etwas verändern.

Deshalb ist nun wichtig für dich zu wissen: Es gibt noch viel mehr Gemeinsamkeiten zwischen Paaren, bei denen ein Partner Pornos guckt, heimlich fremdgeht oder etwas ganz anderes verschweigt wie z. B. den Jobverlust.

In meinem kostenlosen E-Book erfährst du diese Zusammenhänge und 5 Fehler, die bei allen Paaren typisch sind:

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir

Petra Ahrweiler

P.S.: Wie lange besteht das Problem schon in eurer Partnerschaft? Und was hat dieser Artikel in dir bewegt? Teile es im Kommentar mit.

Als Psychologin und Paartherapeutin habe ich in 20 Jahren mit vielen Menschen in meiner Praxis gesprochen.

Wegen qualvoller Gedanken über die Trennung.

Den Schuldgefühlen nach ihrer Trennung.

Und über das Leid derjenigen, die verlassen wurden.

In diesen Jahren habe ich viel über die Trennung von Paaren und Familien gelernt.

Doch heute geht es nicht um meine Weisheiten, sondern um die Weisheiten großer Schriftsteller/innen, Künstler/innen und anderweitig berühmt gewordener Menschen.

Eine subjektive Sammlung der besten Sprüche berühmter Autoren

Was haben sie über die Trennung gelernt?

Das zeige ich dir jetzt.

Warum?

Weil sich diese Sprüche langanhaltend im Kopf festsetzen wie der Duft deines Lieblingsgerichts aus Kindertagen.

Ich habe eine Sammlung mit den besten Zitaten über die Trennung für dich zusammengestellt. Sie können dir helfen, den Schmerz in einem neuen Licht zu sehen.

Und sie bewirkten schnell, leicht und nachhaltig mehr Selbstliebe, Wachstum und neuen Chancen.

Viel Trost, Mut und Inspiration wünsche ich dir durch die besten Zitate über die Trennung.

51 Metaphern über die Trennung und Scheidung, die ich besonders bestärkend und hilfreich finde

1. Maya Angelou (1928–2014)

US-amerikanische Schriftstellerin und Bürgerrechtlerin

„Du wirst viele Niederlagen in deinem Leben erleben, aber lass dich niemals besiegen.“

2. Beyoncé (*1981)

US-amerikanische Sängerin und Unternehmerin

„Wenn du nicht glücklich bist, geh. Dein Herz kennt den Weg, auch wenn dein Kopf ihn noch nicht versteht.“

3. Virginia Satir (1916–1988)

US-amerikanische Familientherapeutin und Autorin

„Wir müssen bereit sein, das Leben loszulassen, das wir geplant haben, damit wir das Leben finden können, das auf uns wartet.“

4. Paulo Coelho (*1947)

Brasilianischer Schriftsteller

„Wenn du den Mut hast, dich von der Küste zu entfernen, wirst du neue Ozeane entdecken.“

5. Steve Maraboli (*1975)

US-amerikanischer Autor und Motivationsredner

„Das Loslassen bedeutet nicht, dass dir jemand egal ist. Es bedeutet nur, dass du selbst die einzige Person bist, über die du wirklich Kontrolle hast.“

6. George Eliot (Mary Ann Evans) (1819–1880)

Britische Schriftstellerin

„Es ist nie zu spät, das zu werden, was man hätte sein können.“

7. Ralph Waldo Emerson (1803–1882)

US-amerikanischer Philosoph und Schriftsteller

„Was vor uns liegt und was hinter uns liegt, sind Kleinigkeiten im Vergleich zu dem, was in uns liegt.“

8. Christian Friedrich Hebbel (1813–1863)

Deutscher Dramatiker und Lyriker

„Schüttle alles ab, was dich in deiner Entwicklung hemmt, und wenn’s auch ein Mensch wäre, der dich liebt, denn was dich vernichtet, kann keinen anderen fördern.“

9. Henry Ford (1863–1947)

US-amerikanischer Unternehmer

„Scheitern ist nur die Möglichkeit, mit neuen Ansichten noch einmal anzufangen.“

10. Robert Frost (1874–1963)

US-amerikanischer Dichter

„Der beste Weg hinaus ist immer hindurch.“

11. Elizabeth Gilbert (*1969)

US-amerikanische Autorin

„Manchmal verliert man jemanden aus den Augen, nur um sich selbst zu finden.“

12. Johann Wolfgang von Goethe (1749–1832)

Deutscher Dichter, Naturforscher und Staatsmann

„In jeder großen Trennung liegt ein Keim von Wahnsinn; man muss sich hüten, ihn nachdenklich auszubrüten und zu pflegen.“

13. Mandy Hale (*1978)

US-amerikanische Autorin und Bloggerin

„Hör auf, nach dem Warum zu suchen. Manchmal ist die Antwort einfach: Es war nicht für dich bestimmt.“

14. Ernest Hemingway (1899–1961)

US-amerikanischer Schriftsteller und Nobelpreisträger

„Die Welt bricht jeden, und danach sind viele an den gebrochenen Stellen stark.“

15. Oscar Wilde (1854–1900)

Irischer Schriftsteller und Dramatiker

„Manchmal ist das Einzige, was uns von der Freiheit trennt, der Mut loszulassen.“

16. Christian Friedrich Hebbel (1813–1863)

Deutscher Dramatiker und Lyriker

„Sehr oft ist das Wiedersehen erst die rechte Trennung.“

17. Carl Spitteler (1845–1924)

Schweizer Dichter und Nobelpreisträger

„Besser auseinanderfliehn in Einigkeit als immerdar beisammen sein mit Zank und Streit.“

18. George Bernard Shaw (1856–1950)

Irischer Dramatiker und Essayist

„Leben besteht nicht darin, gute Karten zu haben, sondern manchmal auch darin, mit einer schlechten Hand gut zu spielen.“

19. . Tony Robbins (*1960)

US-amerikanischer Coach, Autor und Unternehmer

„Es ist in den Momenten der Entscheidung, dass sich dein Schicksal formt.“

20. Nicholas Sparks (*1965)

US-amerikanischer Schriftsteller

„Die wichtigste Lektion in der Liebe ist zu wissen, wann man gehen muss – nicht aus Hass, sondern aus Selbstachtung.“

21. Friedrich von Schiller (1759–1805)

Deutscher Dramatiker, Dichter und Philosoph

„Was nicht zusammen kann bestehen, tut am besten, sich zu lösen.“

22. Emily Dickinson (1830–1886)

US-amerikanische Dichterin

„Damit das Leben süß schmeckt, muss man auch die Bitterkeit der Trennung kennen.“

23. Oprah Winfrey (*1954)

US-amerikanische Talkshow-Moderatorin, Produzentin und Autorin

„Vertraue dem Prozess. Manchmal muss man durch das Schlimmste gehen, um das Beste zu erreichen.“

24. Rumi (1207–1273)

Persischer Mystiker und Dichter

„Die Wunde ist der Ort, an dem das Licht in dich eindringt.“

25. Virginia Woolf (1882–1941)

Britische Schriftstellerin

„Man kann niemanden dazu zwingen, zu bleiben. Man kann nur hoffen, dass der Abschied sanft ist und das Weitergehen möglich.“

26. Adele (*1988)

Britische Sängerin

„Trennungen tun weh, aber sie bringen dich näher zu dem Menschen, der du wirklich bist.“

27. Albert Schweitzer (1875–1965)

Deutsch-französischer Arzt, Theologe und Humanist

„Manchmal ist unser eigenes Licht erloschen und wird durch einen Funken von einem anderen wieder entzündet.“

28. Mandy Hale (*1978)

US-amerikanische Autorin und Bloggerin

„Es ist besser, allein zu sein, als in schlechter Gesellschaft.“

29. Lady Gaga (*1986)

US-amerikanische Sängerin, Schauspielerin und Aktivistin

„Manchmal musst du dein Herz brechen lassen, um deine Seele zu retten.“

30. Louisa May Alcott (1832–1888)

US-amerikanische Schriftstellerin

„Ich bin nicht mehr ängstlich vor Stürmen, denn ich lerne, wie man mein Schiff steuert.“

31. Oscar Wilde (1854–1900)

Irischer Schriftsteller und Dramatiker

„Am Ende wird alles gut. Wenn es nicht gut ist, ist es nicht das Ende.“

32. Winston Churchill (1874–1965)

Britischer Premierminister und Schriftsteller

„Wenn du durch die Hölle gehst, geh weiter.“

33. Cheryl Strayed (*1968)

US-amerikanische Autorin

„Du kannst dich selbst retten. Niemand sonst kann das für dich tun. Und du bist es wert, gerettet zu werden.“

34. Thich Nhat Hanh (1926–2022)

Vietnamesischer buddhistischer Mönch und Friedensaktivist

„Wir haben Angst vor dem Tod, wir haben Angst vor der Trennung, wir haben Angst vor dem Nichts. Wenn wir aber tief schauen, erkennen wir den unaufhörlichen Wandel der Dinge und verlieren allmählich unsere Angst.“

35. Lao-Tse (ca. 6. Jahrhundert v. Chr.)

Chinesischer Philosoph

„Was die Raupe Ende der Welt nennt, nennt der Rest der Welt Schmetterling.“

36. Tony Robbins (*1960)

US-amerikanischer Coach, Autor und Unternehmer

„Das Leben passiert nicht dir, es passiert für dich.“

37. Helen Keller (1880–1968)

US-amerikanische Schriftstellerin und Aktivistin

„Wenn sich eine Tür des Glücks schließt, öffnet sich eine andere; aber oft schauen wir so lange auf die geschlossene Tür, dass wir diejenige, die sich für uns geöffnet hat, nicht sehen.“

38. Jean de La Bruyère (1645–1696)

Französischer Schriftsteller und Moralist

„Jemanden vergessen wollen heißt an ihn denken.“

39. Confucius (Konfuzius) (551 v. Chr.–479 v. Chr.)

Chinesischer Philosoph

„Es spielt keine Rolle, wie langsam du gehst, solange du nicht stehen bleibst.“

40. George Washington (1732–1799)

US-amerikanischer General und erster Präsident der Vereinigten Staaten

„Wir sollten aufhören, an das zu denken, was wir verloren haben, und anfangen, dankbar für das zu sein, was uns geblieben ist.“

41. Hermann Hesse (1877–1962)

Deutscher Schriftsteller und Nobelpreisträger

„Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne, der uns beschützt und der uns hilft, zu leben.“

42. Coco Chanel (1883–1971)

Französische Modedesignerin

„Um unersetzbar zu sein, muss man immer anders sein.“

43. Mark Twain (1835–1910)

US-amerikanischer Schriftsteller und Humorist

„Gib jedem Tag die Chance, der schönste deines Lebens zu werden.“

44. Dalai Lama (*1935)

Spirituelles Oberhaupt der Tibeter

„Denke daran, dass etwas, was du nicht bekommst, manchmal eine wunderbare Fügung des Schicksals sein kann.“

45. Albert Einstein (1879–1955)

Deutscher Physiker und Nobelpreisträger

„Inmitten von Schwierigkeiten liegen oft die Möglichkeiten.“

46. Nelson Mandela (1918–2013)

Südafrikanischer Anti-Apartheid-Kämpfer und Präsident

„Der größte Ruhm im Leben liegt nicht darin, niemals zu fallen, sondern jedes Mal wieder aufzustehen.“

47. Ernst Ferstl (*1955)

Österreichischer Lehrer und Schriftsteller

„Solange uns die Menschlichkeit miteinander verbindet, ist egal, was uns trennt.“

48. Max Frisch (1911–1991)

Schweizer Schriftsteller und Architekt

„Eine Trennung ist der Anfang von etwas Neuem, auch wenn es weh tut.“

49. Helen Vita (1928–2001)

Schweizer Schauspielerin und Chansonsängerin

„Man muss sich trennen können, solange man sich noch liebt.“

50. Ellen DeGeneres (*1958)

US-amerikanische Moderatorin und Comedienne

„Loslassen bedeutet nicht aufgeben. Es bedeutet, dass du stark genug bist, um loszulassen, was dich verletzt.“

51.  Will Smith (*1968)

US-amerikanischer Schauspieler, Filmproduzent und Rapper.

„Lass nie zu, dass jemand Priorität in deinem Leben ist, während du für ihn nur eine Option bist.“

Wenn du bis hierher gelesen hast, dann beschäftigt dich eine Trennung oder Scheidung sehr.

Diese Artikel werden dir noch mehr helfen, eine Trennung aus anderem Blickwinkel zu sehen:

Trennung trotz Liebe: Machst du diese 3 Fehler bei deiner Entscheidungsfindung?

Trennung durchhalten: 3 wahre Schätze zum stark bleiben

Trennung wegen fehlender Sexualität meiden: 7 Wege zu neuer Lust

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„Schau mir in die Augen, Kleines!“

„Dein Mann braucht dich mehr als ich, deshalb geh!“ 

Humphrey Bogert drängte Ingrid Bergmann mit diesem Satz am Ende des Films „Casablanca“ dazu, ins Flugzeug zu steigen. 

Sie zögerte. 

Er versichert ihrem Mann, dass die Pariser Affäre der Vergangenheit angehört. 

Das Ehepaar stieg ins Flugzeug. 

Aber wer liebte hier wen mehr? 

Geht es dir wie dem Ehemann von Ingrid Bergmann im Film „Casablanca“? 

Zweifelst auch du an deiner Wahrnehmung und fragst dich: Ist das Freundschaft oder ist da mehr? Kannst du deinem Partner oder deiner Partnerin trauen, dass du die erste Geige spielst – in Liebe und emotionaler Nähe? Und dass es auch so bleibt?

Oder zögerst du wie Ingrid Bergmann und fragst dich, ob deine Partnerschaft noch eine Zukunft hat? Wie lange du den häufigen Streit zwischen euch noch aushalten und dich rechtfertigen willst?

Eine Person von euch beiden hatte oder hat noch immer einen intensiven Kontakt zu einem anderen Menschen. Sex ist nicht passiert. Aber der Partner oder die Partnerin reagiert eifersüchtig. Alles dreht sich nur noch um eure Beziehungsprobleme.

Stell dir vor, du verstehst deinen Partner oder deine Partnerin endlich. Du findest heraus, ob du der Beziehung wirklich noch eine Chance geben willst. Und du weißt, was du jetzt tun musst, damit deine Beziehung nicht den Bach runtergeht.

Gib mir 10 Minuten und ich zeige dir, wie du dich als betrogene Person nicht mehr angegriffen und verletzt fühlst. Und wie du als Mensch, der mit einer anderen Person mehr Kontakt hat, dich nicht mehr rechtfertigen musst.

Ich beschreibe dir hier:

• Wie ihr die Gründe für das emotionale Fremdgehen abschafft,
• euch aus Hilflosigkeit und Ohnmacht befreit,
• und eure nächsten Schritte ins gemeinsame Glück gehen könnt.

Aber sprechen wir eigentlich vom Gleichen? Deshalb gebe ich dir zunächst eine Antwort auf die Frage:

Was ist eine emotionale Affäre?

Oft beginnt es mit scheinbar harmlosen Gesprächen, die sich wie beim Micro-Cheating im Laufe der Zeit zu einer starken emotionalen Verbindung entwickeln können.

Der Mensch stolpert schleichend und ziellos hinein. Merkt erst später, dass sich Gefühle entwickelt haben.

Es kann sogar sein, dass der Partner oder die Partnerin zuerst merkt, dass mehr Gefühle eine Rolle spielen. Die Person, welche sich einer anderen zuwendet, hat das noch nicht realisiert. Deshalb reagiert sie widersprüchlich.

Es kann aber auch im Laufe der Zeit zu einer sexuellen Affäre oder einem Seitensprung gekommen sein.

Was sind die Unterschiede zu anderen Seitensprüngen?

Ich nenne dir 3 Anzeichen, an denen du eine emotionale Affäre von sexuellen Affären und Seitensprüngen unterscheiden kannst:

1. Im Puff oder bei Kontakten über Sex-Dating-Apps ist das Ziel des Betrugs bewusst gewählt und meist der emotionale Betrug fehlt.
2. Bei einer emotionalen Affäre muss es keinen persönlichen Kontakt geben. Über Internet-Foren oder WhatsApp-Nachrichten kann es zu einem intensiven emotionalen Verhältnis kommen, bei dem sexuelle Inhalte in Form von Texten oder Bildern völlig fehlen.
3. Menschen, die sich in eine emotionale Affäre begeben, empfinden den Kontakt zur anderen Person oft wie eine Seelenverwandtschaft.

Die Offenheit in diesem intensiven Austausch erzeugt Nähe. Die emotionale Beziehung bewirkt oft tiefere Gefühle. Das passiert vor allem dann, wenn Nähe und Vertrauen in der Partnerschaft fehlen.

Bist du die Person, die sich betrogen fühlt?

Dann hattest du wahrscheinlich irgendwann einen Verdacht, dass da mehr ist, weil dein Partner oder deine Partnerin sich verändert hat.

Zunächst hast du das dann vielleicht weggeschoben. Du dachtest, dass du dir etwas einbildest.

Die Veränderung wurde immer sichtbarer. Er oder sie war plötzlich ständig mit dem Handy oder dem Computer beschäftigt. Es wurde ganz viel Zeit auf Facebook, Instagram, WhatsApp verbracht, telefoniert oder sich vielleicht auch getroffen.

Vieles passierte hinter deinem Rücken. Auch wenn kein Sex passiert ist, bewirkte das Auslassen, Verheimlichen und Lügen einen großen Vertrauensbruch bei dir.

Oder bist du der Mensch, welcher sich einer anderen Person immer mehr zugewandt hat?

Mit jemandem aus dem Freundes- oder Kollegenkreis kam es zu Treffen oder Austausch außerhalb der Arbeitszeit, weil ihr euch gut verstanden habt.

Privatnachrichten und Gespräche wurden tiefer, weil du dich immer mehr verbunden fühltest. Endlich hat sich wieder jemand interessiert gezeigt an dem, was dich beschäftigt. Dann hast du auch über intime Probleme aus deiner Partnerschaft berichtet.

Kam es auch mal zum Flirten oder Händchenhalten? Weil die andere Person dir mehr zuhörte. sich einfühlsamer zeigte. sich Zeit nahm für die Gespräche und/oder gemeinsame Aktivitäten zu zweit mit dir.

Kamst du dadurch in ein Gefühlschaos? Du hast dich selbst gefragt, ob es noch reine Freundschaft ist oder du vielleicht doch verliebt bist? Weil du ein Kribbeln im Bauch gespürt hast und dich fragtest: Könnte das funktionieren?

Jetzt weißt du, was eine emotionale Affäre ist.

Aber welche Wege haben dorthin geführt? Und warum zerstört ihr mit weiteren Schritten auf ihnen immer noch eure Partnerschaft?

Ich beschreibe es dir.

Legen wir los.

14 fatale Gründe für den sicheren Weg in eine emotionale Affäre und das Ende deiner Beziehung

1. Wie du dir mit der emotionalen Affäre selbst was vormachst

Wenn du die Person bist, welche den intensiven Kontakt zu einer anderen Person führt, dann wirst du irgendwann einen inneren Konflikt spüren.

Was meine ich damit?

Einen Widerspruch in dir. Zwischen dem, was deine eigenen Treuevorstellungen sind und dem, was da gerade passiert.

Vielleicht hast du bisher einen Treuebruch lediglich an Sex festgemacht. Der ist nicht passiert. Aber du findest die Intensität des Kontaktes schon grenzwertig.

Stelle dir einen Rollentausch vor und dein Partner beziehungsweise deine Partnerin würde mit einer anderen Person genau das tun, was du machst:

Mit einer außenstehenden Person über die Beziehungsprobleme zu sprechen statt mit dir.

Ein Treffen verschweigen.

Das Laptop schnell zuklappen, wenn du das Zimmer betrittst.

Länger aufbleiben, bis du schläfst, um ungestört und heimlich telefonieren zu können.

Chatverläufe löschen, damit du sie nicht mitbekommst.

Sich heimlich ein Zweithandy anschaffen, damit du nicht erfährst, dass weiterhin miteinander telefoniert und gechattet wird.

Spürst du jetzt, dass das genauso verletzen kann wie ein sexueller Seitensprung? Also sag nicht, da wäre nichts passiert!

Ein typisches Anzeichen für eine emotionale Affäre ist, dass du diesen Widerspruch spürst, aber dich nicht hinterfragst. Damit schadest du deiner Beziehung, weil du für dein Verhalten nicht genügend Verantwortung übernimmst.

„Der Weg zum Ziel beginnt an dem Tag, an dem du die hundertprozentige Verantwortung für dein Tun übernimmst.“
(Dante Alighieri)

Wenn du eine glückliche und erfüllende Liebesbeziehung haben willst, dann übernimm jetzt Selbstverantwortung für das, was du tust!

Wie solltest du das tun?

Das zeige ich dir jetzt.

2. Wie ihr euch beide mit der emotionalen Affäre selbst stresst und damit die absolute Basis eurer Beziehung zerstört.

Das Verheimlichen macht Stress. Es ist fast wie ein Doppelleben. Du bist ständig angespannt wie ein gedehntes Gummiband. Dadurch bist du schnell gereizt. Das bewirkt häufigere Streitereien mit deinem Partner oder deiner Partnerin.

Das Thema kam in eurer Partnerschaft erst auf den Tisch, als Geheimnisse aufgeflogen sind? Das ist immer schlimmer, als wenn es offen ausgesprochen worden ist.

Warum?

Jedes Geheimnis und jede Lüge, die herauskommt, zerstört Vertrauen in der Beziehung bei beiden Personen.

Warum ist das bei beiden so?

Die Person, welche sich betrogen fühlt, weiß nicht mehr, was sie glauben kann. Die andere Person erlebt daraufhin eine äußerst negative Reaktion, die meist von Vorwürfen gespickt ist und oft nicht sehr respektvoll erfolgt. Dadurch entstehen Verletzungen, die auch bei dieser Person zu Vertrauensverlust führen.

Die Folgen sind:

Die Angst vor weiteren Verletzungen steigt.

Die Sorge, dass es zur Trennung trotz Liebe kommt, ebenfalls.

Deshalb wird immer nur so viel zugegeben, wie gerade herausgekommen ist.

Ein Anzeichen für das emotionale Fremdgehen ist das Verheimlichen. Dieses Anzeichen zerstört Vertrauen – die absolute Basis jeder Beziehung.
Wenn ihr auf hilfreiche Weise miteinander reden wollt, dann sprecht ehrlich miteinander und unterlasst Vorwürfe.

Wenn du Angst hast oder dich verletzt fühlst, dann ist es natürlich äußerst schwer, ruhig zu bleiben und keinen Gegenangriff zu machen.

Aber wenn dein Verhalten dich nicht wie ein Bummerang schmerzlich treffen soll, dann trage alles dazu bei, was das Vertrauen zwischen euch beiden wieder erhöht.

Zu Vertrauen gehört, sich sicher fühlen zu können.

Wenn du deinem Bedürfnis nach Sicherheit nachgehst, kannst du als betrogene Person einen schlimmen Fehler machen.

Lies weiter, um dich davor zu schützen.

3. Wie du mit deinem Sicherheitsverhalten die emotionale Affäre förderst und deine Partnerschaft zerschlägst

Als die Person, die sich betrogen fühlt, fühlst dich unsicher und willst dich vor weiteren Verletzungen schützen. Geht es dir wie so vielen Menschen, die ihre Eifersucht bekämpfen, indem sie anfangen zu kontrollieren?

Achtung, das ist eine große Gefahr für eure Beziehung und für dein eigenes Seelenheil!

Warum?

Damit begehst auch du einen Vertrauensbruch deinem Partner oder deiner Partnerin gegenüber. Wenn du das Handy heimlich kontrollierst oder hinterherspionierst, dann verletzt du die Privatsphäre deines Partners oder deiner Partnerin.

Und auch du hegst nun Geheimnisse. Das baut kein Vertrauen auf. Es verletzt deine geliebte Person. Und es fördert, dass dieser Mensch sein Vertrauen anderweitig ausrichtet.

Lebe nicht nach dem Spruch: Vertrauen ist gut. Kontrolle ist besser.

Dreh den Satz um, wenn du eine erfüllende und glückliche Beziehung haben willst: Kontrolle ist gut, Vertrauen ist besser.

Nur in einer vertrauensvollen Beziehung kannst du wieder glücklich werden.

Du kannst weitere Fehler machen, die dazu führen, dass du ungewollt ein Fremdgehen bewirkst oder aufrecht erhältst. Welche das sind, erfährst du hier: 

Menschen, die eine emotionale Affäre führen, zerstören Vertrauen oft durch Beleidigungen, die sie gar nicht als solche erkennen. Jetzt erfährst du, welche das sind.

4. Warum eine emotionale Affäre zu Beleidigungen in der Partnerschaft führt

Ein typisches Anzeichen für eine emotionale Affäre sind verharmlosende, abstreitende und lächerlich machende Aussagen:

»Da ist doch nichts gelaufen!«

„Du bildest dir das ein.“

Damit wirst du bei deinem Partner oder deiner Partnerin genauso scheitern wie Mücken an der Windschutzscheibe.

Weshalb schädigen sie eure Beziehung zueinander?

Wenn du so etwas sagst, nimmst du deinen Partner oder deine Partnerin nicht ernst. Der Vorwurf der Einbildung bewirkt dazu noch, dass du dein Gegenüber lächerlich machst. Das verletzt noch tiefer als das, was schon passiert ist.

Durch diese Aussagen zementierst du den schlechten Zustand eurer Beziehung. Es verändert sich nichts an dem, was dir in der Partnerschaft fehlt oder was dich stört. Und wenn du dich so verhältst, dann wird das Verhältnis zwischen euch noch schlechter.

Schließlich will dein Partner oder deine Partnerin ernst genommen werden.

Wie kommst du da raus?

Nimm deine eigenen Gedanken und Gefühle ernst.

Verleugne nicht mehr vor dir selbst, dass da etwas passiert ist.

Denn deiner Meinung war es das wert, verheimlicht zu werden. Wenn du deine Beziehung retten willst, dann verhalte dich verständnisvoll in deiner Partnerschaft.

Dazu musst du dich nicht rechtfertigen.

Doch du solltest zu dem stehen, was du getan hast und Verständnis dafür haben, dass es verletzt hat.

5. Warum ihr beide mit dem D-F-Spiel die emotionale Affäre nährt?

Ein weiteres typisches Anzeichen für eine emotionale Affäre ist, dass ihr euch in der Partnerschaft immer mehr voneinander distanziert.

Was meine ich damit?

Die betrügende Person vermeidet den Austausch über wichtige Dinge, die sie beschäftigen. Der betrogene Mensch konzentriert sich immer mehr auf eigene Themen oder nur noch auf die Kinder.

Beide pflegen schon lange ihre Beziehung nicht mehr. Beiden ist zunächst nicht bewusst, wie sehr ihnen die Nähe einer Liebesbeziehung fehlt.

Das ist der erste Teil eures "Spiels":

Distanz.

Früher entstandene Konflikte wurden nicht geklärt, sondern immer wieder auf gegenseitig verletzende Weise aufgewärmt und somit weiter vertieft.

Beide flüchten vor weiterem Streit.

So lautet der zweite Teil eures Spiels:

Flucht.

Seitdem die emotionale Affäre sich entwickelt hat, sinkt die Aufmerksamkeit noch mehr und wechselt zu einer anderen Person. Sie bekommt den Stellenwert und die Priorität des Menschen aus der Beziehung zugeschrieben.

Innerhalb der Beziehung wurde schon lange nicht mehr auf Attraktivität geachtet. Nun macht sich der betrügende Mensch für die außenstehende Person schick. Der Partner oder die Partnerin hat schon lange nichts Schönes mehr bekommen. Nun werden an die Außenperson Kleinigkeiten verschenkt.

Die außenstehende Person ist nun ständig Thema.

Sie nimmt viel Zeit der betrügenden Person in Anspruch.

Real durch Nachrichtenaustausch, Gespräche und Treffen.

Und in der Gedankenwelt.

Die außenstehende Person erfährt vieles zuerst. Themen werden besprochen, die eigentlich in die Beziehung gehören – denn der Partner oder die Partnerin sollte ja eigentlich die vertrauensvollste und vertrauteste Person in der Beziehung sein. Oder es geht unabhängig von der Beziehung um die Interessen, Wünsche und Gefühle der emotional betrügenden Person.

Alles, was eine Nähe in einer Beziehung ausmachen würde, wechselt zur anderen Person hin.

Auch eine körperliche Nähe kann das sein.

Die Außenperson wird mit dem Partner oder der Partnerin verglichen. Dies bewirkt noch mehr Kritik und Distanz in der Partnerschaft.

Denn es wird erzählt und verletzt sehr. Wenn über die außenstehende Person geschwärmt wird, dann empfindet der Partner oder die Partnerin es wie Dolchstöße.

Körperliche Nähe oder der Wunsch danach schwindet in der Partnerschaft oder ist schon lange nicht mehr da. Auch dies wechselt manchmal zur außenstehenden Person. Es kommt zum Händchenhalten, in den Arm nehmen und zum Wunsch, berührt zu werden.

Beide in der Partnerschaft zeigen schon lange keine Vorfreude mehr aufeinander.

An die Aufregung und das Herzklopfen im Kontakt mit dem Partner oder der Partnerin können sich beide schon kaum noch erinnern. Diese körperlichen Anzeichen von Liebe können ebenfalls schon zur außenstehenden Person abgewandert sein.

All das wird in einer emotionalen Affäre erlebt und herausgelassen, was in der Partnerschaft zurückgehalten wird. Es kommt zum angepassten und rücksichtsvollen Verhalten der emotional betrügenden Person in der Partnerschaft, um keine weiteren Konflikte auszulösen. Es wird weiter runtergeschluckt und so das Fass weiter gefüllt, bis es überläuft.

Wenn ihr die Beziehung retten wollt, dann hört auf mit diesem Distanz-Flucht-Spiel!

Jede Beziehung braucht Aufmerksamkeit. Liebesbeziehungen erst recht.

Was gehört noch dazu?

Gemeinsame Zeit zu zweit.

Wertschätzende Äußerungen durch Interesse am anderen Menschen.

Sich nicht gehen lassen und für Attraktivität beim Partner oder der Partnerin zu sorgen.

Das wenige, was in der Partnerschaft noch davon übrig geblieben ist, wird mit einer emotionalen Affäre noch mehr zerstört. Was zur außenstehenden Person wandert, wird von der Partnerschaft abgezogen.

Schließlich haben wir alle nur 24 Stunden am Tag und begrenzte Energie für einen anderen Menschen zur Verfügung.

Wenn du deine Partnerschaft retten willst, dann verlagere Zeit, Interesse und Attraktivität wieder in die Partnerschaft.

Das gilt nicht nur für die Person, die eine emotionale Affäre führt.

Auch wenn du als betrogene Person die Beziehung hast schleifen lassen, dann solltest du wieder etwas für die Nähe zueinander tun. Wenn du Kinder hast, dann geht eine Liebesbeziehung schnell in der Familienzeit unter. Tue jetzt etwas dagegen, bevor es zu spät ist.

Und vermeide das schlimmste Gift beim Beziehungsprobleme klären.

Welches das ist, beschreibe ich dir jetzt.

6. Warum ihr die emotionale Affäre vertieft, wenn ihr die Schuldfrage stellt oder beantwortet

Schuldgefühle und schlechtes Gewissen gehören zu einer emotionalen Affäre dazu, da es sonst nicht zur Verheimlichung käme. Auch die sich betrogen fühlende Person trägt dazu bei, wenn sie Vorwürfe macht.

Dadurch beschäftigen sich beide sehr mit vergangenen Erlebnissen. Die Erarbeitung einer positiven Perspektive bleibt aus.

Dabei ist noch kein Beziehungsproblem durch eine Schuldfrage gelöst worden. Wenn du deine Partnerschaft zerstören willst, dann stelle weiterhin fleißig die Schuldfrage.

Solltest du deine Beziehung jedoch retten wollen, dann löse dich von der Schuldfrage und mache dir klar, dass zur negativen Entwicklung eurer Partnerschaft ihr beide beigetragen habt.

Das emotionale Fremdgehen verzeihen steht an. Damit meine ich: Verzeihe dir und verzeiht euch gegenseitig.

Löst euch von der Vergangenheit und gestaltet jetzt die Zukunft.

Als diejenige Person, die eine emotionale Affäre führt, kannst du dir eine Zukunft ohne diese außenstehende Person kaum vorstellen?

Dann lass unbedingt weiter, um keinen Fehler zu machen, den du später bereust.

7. Warum die Aufrechterhaltung der emotionalen Affäre die letzte Chance für deine Partnerschaft zunichte macht

Da ist so viel zwischen dir und der außenstehenden Person entstanden. Und ob sich so etwas zwischen dir und deinem Partner oder deiner Partnerin wieder entwickeln wird, ist noch unklar.

Warum solltest du trotzdem in dieser Art Dreiecksbeziehung eine Entscheidung treffen und den Kontakt zur außenstehenden Person abbrechen?

Wenn du das nicht machst, dann gibst du deinem Partner oder deiner Partnerin keine Chance.

Weshalb ist das so?

Wenn du ihm oder ihr genauso viel Zeit und Verständnis geben und so viel zuhören würdest wie der außenstehenden Person, stell dir vor, was sich zwischen euch entwickeln könnte!

Dein Partner oder deine Partnerin könnten sich mehr öffnen und du dich auch. Das könnte mehr gegenseitiges Verständnis bewirken und die Partnerschaft erfüllender machen.

Natürlich ist es äußerst schwer, den intensiven Kontakt zur außenstehenden Person abzubrechen, der dir wie eine Seelenverwandtschaft vorkommt.

Beide Menschen geben dir was. Beide zeigen dir, dass sie an dir interessiert sind, weil sie mit dir Zeit verbringen wollen. Das geht runter wie Öl. Weshalb also etwas aufgeben und verzichten?

Weil du das Risiko eingehst, beide zu verlieren! Ich habe schon oft erlebt, dass jemand das so lange aufrechterhalten wollte, bis beide Personen der vielen Konflikte nicht mehr mitmachen wollten und gegangen sind.

Auch für dich ist das nicht befriedigend: Du lebst eine Partnerschaft ohne positive Emotionen und eine emotionale Affäre ohne Sex. Also befreie dich aus diesem Stillstand und wage die Entwicklung deines Selbst in der Auseinandersetzung mit einem anderen Menschen.

Emotionen kochen immer wieder hoch, es kommt keine Ruhe rein. Im häufigen Beziehungsstreit kommt es zu respektlosem Verhalten, was euch beide immer tiefer verletzt.

Wenn das anhält, dann wirst du dich am Arbeitsplatz schlechter konzentrieren können. Fehler häufen sich, Probleme im Job können folgen. Du kommst gereizt nach Hause und trägst so zur nächsten Eskalation bei. Über Monate hinweg zermürbt das dich und deine Beziehung.

Was solltest du also tun, wenn dir deine Beziehung noch etwas wert ist?

Du solltest die emotionale Nähe wieder zurück in die Beziehung verlagern. Dazu kann ein Kontaktabbruch zur außenstehenden Person hilfreich sein. Oder zumindest ein Abbau des Kontaktes auf einen reinen Bekanntschaftsgrad.

Warum?

Weil du so nicht mehr vor dem abhaust, was in der Partnerschaft ansteht.

Und weil du damit deinem Partner oder deiner Partnerin signalisierst, dass du ihn oder sie wieder in den VIP-Launch deines Herzens lassen willst.

8. Warum geschlechtliche Unterschiede sich auf den Umgang mit einer emotionalen Affäre auswirken

Nicht alle, aber viele Männer verletzt emotionales Fremdgehen genauso schwer wie eine sexuelle Affäre. Aber Frauen finden es meist noch schlimmer als Sex mit einer anderen Person.

Deshalb kann die Wirkung einer emotionalen Affäre genauso verheerend oder noch schlimmer sein wie bei sexueller Untreue.

Wenn du davon ausgehst, dass dein Partner oder deine Partnerin genau die gleichen Vorstellungen von Treue und Betrug wie du hat, dann trägst du dazu bei, dass eure Beziehung zerbricht.

Du willst die Beziehung retten?

Dann rede darüber.

Höre deinem Partner oder deiner Partnerin vor allem zu.

Und akzeptiere es, wenn du eine andere Haltung bei deinem Gegenüber erlebst.

Häufig erlebe ich, dass Männer über Gefühle und Bedürfnisse nicht so gut sprechen können. Sie haben das nicht so sehr gelernt wie Frauen.

Über Ängste können sie oft kaum sprechen, weil sie schon von Kleinkind an gelernt haben, dass Männer keine Angst zeigen dürfen.

Häufig sagen sie mir: „Ich fühle mich einem Gespräch nicht gewachsen und werde als Verlierer dastehen.“ Ihr Selbstbewusstsein ist diesbezüglich wie ein Bonsai. Deshalb trauen sich viele nicht, das Beziehungsgespräch zu führen, und schweigen lieber.

Frauen werden in unserer Gesellschaft sehr dazu erzogen, Beziehungen zu pflegen. Sie haben das viel mehr gelernt. Dadurch übernehmen sie häufig viel mehr Verantwortung für Beziehungen.

Deshalb fällt es ihnen manchmal schwer, Kritik anzunehmen. Sie lassen sie gar nicht zu. Sie reagieren gereizt und wütend, weil sie die Kritik nicht als Chance zum Lernen begreifen, sondern als persönlichen Angriff verstehen.

Wenn du dich selbst weiterhin in Schutz nimmst, indem du deine Angst versteckst, dich rechtfertigst oder der anderen Person die Schuld zuschreibst, dann vertiefst du die Gräben in der Partnerschaft und somit auch die emotionale Affäre weiter.

9. Der ausgetretene Weg zur Vertiefung einer emotionalen Affäre

Als betrogen fühlende Person gehst du davon aus, dass dieses Verhalten gegen dich geht. Denn du willst nicht wissen, was dein Partner oder deine Partnerin vermisst und in der emotionalen Affäre findet. Das zu hören würde dich zu sehr schmerzen.

Damit trägst du dazu bei, dass sich die emotionale Affäre noch vertieft.

Warum?

Wenn du nicht bereit bist, in die Abgründe der Partnerschaft zu blicken, dann wirst du nicht bereit sein, dich selbst zu hinterfragen und zu verändern.

Ihr fühlt euch beide angegriffen und verteidigt euch.

Es kommt zum Angriff und Gegenangriff durch wechselseitige Vorwürfe.

Auf ein „Du hast…“ folgt ein „Du bist doch…“ – statt in der Ich-Form zu sprechen. Und ihr redet und redet und redet – statt euch gegenseitig zuzuhören.

„Solange man selbst redet, erfährt man nichts.“
(Marie von Ebner-Eschenbach)

Jeder fühlt sich vom Partner nicht verstanden. Ihr fühlt euch erneut ungehört, nicht wertgeschätzt und unzufrieden. Das bewirkt mehr Distanz zwischen euch.

Dein Partner oder deine Partnerin werden daraufhin die weiterhin unerfüllten Wünsche und Bedürfnisse noch mehr in die emotionale Affäre verlagern.

Du musst dir nicht die Details anhören, die dein Partner oder deine Partnerin in der emotionalen Affäre so schätzt. Aber wenn du die Partnerschaft retten willst, geht kein Weg daran vorbei, dich selbst zu hinterfragen.

10. Der beste Weg, um dich unglücklich zu machen und die emotionale Affäre sowie das Beziehungsende zu zementieren

Wie glücklich bist du in der Partnerschaft noch gewesen, kurz bevor die emotionale Affäre begann? Fragst du dich nun, ob ihr nur noch zusammen seid, weil ihr so viel gemeinsam aufgebaut habt?

Dann stelle dir eine Skala von 0 bis 100 vor. Null bedeutet, du bist überhaupt nicht bereit, etwas bei dir zu verändern. 100 Prozent steht dafür, du bist bereit, alles an dir zu hinterfragen, um eine erfüllende Partnerschaft zu erreichen.

Wenn du dich auf der unteren Hälfte dieser Skala befindest, dann wirst du sagen: Mein Partner ist zuerst dran!

Achtung, du tappst gerade in die häufigste Falle, die ich bei Menschen erlebe, die zu mir in die Praxis kommen!

Welche das ist?

Das ist die "Aber zuerst"-Falle.

Dann kann ich dir nur sagen:

Mach dich weiter zum Opfer!

Du übernimmst keine Selbstverantwortung und legst dein Wohlbefinden in die Hand deines Partners oder deiner Partnerin. Damit machst du dich abhängig, hilflos und somit unglücklich.

11. Der typische Weg in die emotionale Affäre und das Beziehungsende von hochmotivierten Menschen in langjährigen Partnerschaften

Als emotional betrügende Person hattest du in der Vergangenheit oft das Gefühl, mit deinen Bedürfnissen zu kurz zu kommen? Du hast oft danach gelebt, es allen recht machen zu müssen?

Wenn du dieses eigene Verhalten nicht hinterfragst und das erfolgreiche Neinsagen lernst, dann wirst du immer unzufriedener. Das bewirkt auf Dauer neue Konflikte in der Partnerschaft und hält so die emotionale Affäre aufrecht.

Du bist jetzt weniger bereit, die Bedürfnisse deines Partners oder deiner Partnerin zu erfüllen? Wenn du denkst: „Jetzt bin ich mal dran!“, dann verhinderst du damit eine erfüllende Beziehung.

Hör auf damit, aufzurechnen.

Eine Beziehung ist kein Sparschwein, in das du einzahlst und jetzt alles für dich wieder herausholen kannst.

„Das Geheimnis von Veränderung besteht darin, deine ganze Energie darauf zu konzentrieren, Neues aufzubauen, statt Altes zu bekämpfen.“
(Sokrates)

Was passiert ist, ist geschehen. Schau nicht mehr zurück. Du solltest deine Verbitterung überwinden. Schau nach vorn und übernimm Verantwortung dafür, dass du jetzt für deine Bedürfnisse einstehst.

12. Wie du dich als betrogene Person unglaubwürdig machst und der emotionalen Affäre neues Leben einhauchst

Ich erlebe oft, dass sich betrogen fühlende Menschen inkonsequente Grenzen setzen. Sie drohen mit Trennung, setzen sie aber nicht um. Oder sie kehren nach einer Trennung wiederholt zurück.

Warum kann das eine emotionale Affäre aufrechterhalten?

Du machst dich unglaubwürdig. Dein Partner oder deine Partnerin kann den Eindruck bekommen, die emotionale Affäre fortführen zu können, weil du dich eh nicht trennen wirst.

13. Dieser Weg bringt die emotionale Affäre näher und behindert euch, eine erfüllende Partnerschaft zu erleben.

Du zweifelst sehr an deiner Beziehung und fragst dich: Hat die Beziehung noch eine Chance? Das ist sehr verständlich. Doch bedenke, dass Trennungsgedanken deine Beziehung instabiler und dadurch auch die emotionale Affäre stärker machen werden.

Es ist zu spüren und bewirkt mehr Misstrauen.

Wenn ihr eurer Beziehung noch eine Chance geben wollt, dann müsstet ihr euch gegenseitig Mut machen zu einem offenen Austausch.

Nähre also deine Trennungsgedanken nicht. Gönne dir eine Pause von ihnen. Dadurch trägst du zu mehr Vertrauen in der Partnerschaft bei.

14. Wie ihr beide mit der Zeit-Falle die emotionale Affäre ermöglicht

Eine langjährige Beziehung geht den Bach runter, wenn Zeit für gemeinsame Aktivitäten zu zweit fehlt. Ihr habt Kinder? Dann brauchten sie so viel Aufmerksamkeit, dass es bei eurem Paar nur noch ein Nebeneinandererleben gab und für eure Liebesbeziehung nichts mehr übriggeblieben ist.

Oder habt ihr eure Karriere verfolgt? Hat eine schwere Erkrankung viel Aufmerksamkeit erfordert? Das kann zeithungriger sein als jedes Kind.

Sind Bedürfnisse in der Vergangenheit angesprochen, aber nicht mehr gehört worden? Kam es schon lange nicht mehr zu Zärtlichkeiten und zu Sex? Das führte zu Resignation. Dadurch habt ihr das Interesse immer mehr daran verloren, was im anderen Menschen vor sich geht.

Konflikte durch solche Verletzungen gären schon seit langer Zeit.

Statt sie endlich zu bearbeiten und zu lösen, kehrt ihr sie weiter unter den Teppich. Dazu gehört, dass ihr dem jeweils anderen nicht verzeiht. Die Wut über die andere Person kocht schneller über als ein ausbrechender Vulkan. Dazu trägt bei, dass du dir selbst auch nicht verzeihen kannst, nicht früher schon anders reagiert zu haben.

Wenn ihr jetzt nicht diese Beziehungsmuster durchbrecht, unterdrückte Konflikte löst und wieder Beziehungspflege macht, dann tragt ihr beide dazu bei, dass die emotionale Affäre noch weiter vertieft wird.

Wenn ihr die emotionale Affäre verarbeiten und die Beziehung retten wollt, dann handelt jetzt!

Nehmt euch einen Babysitter.

Überprüft den Stellenwert eurer Karrierewünsche.

Sucht euch Unterstützung, um eine Erkrankung besser zu bewältigen.

Fazit

Es gibt verdammt viele Gründe, weshalb eine emotionale Affäre deine Beziehung zerstören kann. Gleichzeitig kannst du daraus auch Chancen für deine Partnerschaft entwickeln. Es heißt nicht ohne Grund: In jeder Krise steckt eine Chance.

Nutze die emotionale Affäre, um deine Partnerschaft auf das nächste Level des gemeinsamen Glücks zu heben.

Dazu gehört die Bereitschaft von euch bei beiden zur Selbstverantwortung, Selbstreflexion und offenem sowie respektvollem Gespräch.

Wenn ihr das schon länger erfolglos versucht habt, dann holt euch professionelle Hilfe. Schämt euch dafür nicht. Das kann jedem Menschen passieren. Und es ist äußerst schwer, alleine da rauszukommen.

Dein nächster Schritt zum Beziehungsretten

Schreibe jetzt einen Liebesbrief an deinen Partner oder deine Partnerin. Beschreibe darin, warum dir die Partnerschaft noch so wichtig ist. Führe auch auf, was du selbst dazu beitragen möchtest, damit mehr gegenseitiges Vertrauen zwischen euch wieder entstehen kann.

Gehe deinen Weg jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir

Petra Ahrweiler

P.S.: Was ist dein Problem? Warum habt ihr euch so voneinander entfernt, dass ihr nicht mehr vertraut miteinander reden konntet? Und was hat dir schon geholfen, wieder offener über deine Empfindungen zu sprechen? Teile es mir und den anderen Leser/innen im Kommentar mit.