Die Mimose ist eine sehr sensible Pflanze, die bei leichter Berührung ihre Blätter hängen lässt. Nach 20-30 Minuten richten sich diese wieder auf. Es ist ein Schutzmechanismus dieser Pflanze.

Gastartikel von Götz Uwe Kress:

Wie du die Kontrolle über deine Gefühle zurückgewinnst, ohne deine Sensibilität zu verlieren

Sie starrt auf ihr Handy. Noch immer nichts.

„Habe ich etwas falsch gemacht?“

Maria sitzt auf einer Parkbank.

Unruhig wippt ihr Bein.

Die Finger spielen nervös mit dem Reißverschluss ihrer Jacke.

Sie beißt sich auf die Lippe, geht das Gespräch von gestern zum x-ten Mal durch.

Hätte sie doch zugesagt, wäre mitgegangen – auch wenn sie kaum auf den Beinen stehen konnte?

Die Gedanken drehen sich schneller, ein rastloser Wirbel aus Unsicherheit, während ihr Blick immer wieder aufs Display fällt.

Ihr Finger über der Tastatur. Nicht aufdringlich wirken. Nicht nerven.

Und das Handy bleibt still.

Das ist noch gar nicht so lange her.

Jetzt sitzt Maria wieder auf ihrer Parkbank. Die gleiche Stelle, die gleiche kühle Brise, die durch die Bäume streicht – doch diesmal fühlt es sich anders an.

Ihr Handy liegt tief in ihrer Tasche, vergessen. Kein Drang mehr, nachzusehen. Keine Unsicherheit, die an ihr zerrt.

Sie atmet ein, lauscht dem Rascheln der Blätter, spürt die Sonne auf ihrer Haut. Zum ersten Mal seit langer Zeit ist sie wirklich hier – ohne Gedanken, die sie in die Vergangenheit oder Zukunft ziehen.

Echte Nähe, hat sie erkannt, beginnt nicht im Außen.

Sondern in dem Moment, in dem sie bei sich selbst bleibt.

Und heute fühlt es sich richtig an.

Erkennst du dich in Maria wieder? Diese quälende Unsicherheit, wenn jemand nicht antwortet? Diese Gedankenspiralen, die dich stundenlang gefangen halten können?

Was hat Maria so verändert?

Ich zeige dir, wie auch du das hinbekommen kannst:

• Wie du als hochsensibler Mensch an 4 Alarmsignalen emotionale Abhängigkeit sofort erkennst, bevor sie dich gefangen nimmt.
• Wie du dich bei Hochsensibilität mit 4 Schritten aus emotionaler Abhängigkeit befreist.
• Woraus dein Erste-Hilfe-Koffer bestehen sollte, um emotional unabhängig zu sein.

Wenn du mit Hochsensibilität leben musst, kann deine Gabe zur Last werden

Ich kenne dieses Gefühlschaos nur zu gut. Aber ich habe gelernt, gut damit und mit der Hochsensibilität leben zu können.

Wir nehmen nicht nur äußere Reize intensiver wahr, sondern auch die Feinheiten in Beziehungen. Was für andere ein harmloser Moment der Funkstille ist, kann für uns zu einem emotionalen Wirbelsturm werden.

Jede unbeantwortete Nachricht fühlt sich an wie ein leises Echo der Unsicherheit, das immer lauter wird. Manchmal reicht ein schiefer Blick, ein unbedachtes Wort, um ein inneres Echo auszulösen, das stunden- oder tagelang in uns nachhallt.

Denn emotionale Unabhängigkeit bedeutet nicht, gefühllos zu werden oder Beziehungen zu meiden. Im Gegenteil: Erst wenn wir unsere hochsensiblen Eigenschaften ausbalancieren, indem wir für uns selbst gut sorgen, können wir Beziehungen führen, die uns wirklich erfüllen.

Die Fallstricke deiner Empathie

Kennst du das auch?

• Du spürst die Stimmungen anderer so intensiv, als wären es deine eigenen.
• Du fühlst dich verantwortlich für das Glück der Menschen um dich herum.
• Konflikte und negative Stimmungen belasten dich überdurchschnittlich stark.

Dann bist du vermutlich, wie viele hochsensible Menschen, besonders empfänglich für emotionale Abhängigkeit. Es ist, als würdest du auf einem emotionalen Drahtseil balancieren. Du bist immer bemüht, das Gleichgewicht der anderen zu halten. Dabei vergisst du, dass auch du ein Netz brauchst, das dich auffängt.

Diese unsichtbare Last kann dazu führen, dass du dich ständig innerlich angespannt fühlst, als würdest du immerzu auf Zehenspitzen laufen.

Die geheime Dynamik, die dich unfrei macht

Stell dir vor, deine Beziehungen wären wie ein Mobile: Normalerweise sollten sich alle Teile frei und ausbalanciert bewegen können. Bei emotionaler Abhängigkeit ist dieses Gleichgewicht gestört. Ein Teil – meist du selbst – versucht ständig, die anderen Teile zu stabilisieren. Auch wenn das bedeutet, die eigene Position zu verleugnen. Und das macht es so anstrengend, mit Hochsensibilität zu leben.

Es ist ein unsichtbares Muster, das sich in kleinen Gesten zeigt:

• Du kannst lange darüber grübeln, wenn jemand kurz angebunden ist.
• Es ist dir total wichtig, dass alles harmonisch ist, selbst wenn es deine eigenen Gefühle kostet.
• Wenn du so sehr damit beschäftigt bist, was andere fühlen und brauchen, spürst du dich selbst immer weniger. Dich selber vernachlässigst du, die anderen scheinen einfach wichtiger zu sein.

Dabei kannst du dich auch noch leicht in Gedankenspiralen verlieren.

4 Alarmsignale weisen auf emotionale Abhängigkeit bei hochsensiblen Menschen hin

1. Übersteigerte Empathie:

Du übernimmst Verantwortung dafür, wie andere sich fühlen. Du fühlst so stark mit anderen mit, spürst sie sogar mehr als dich selber. Du kannst dich schwer abgrenzen und nimmst die Sorgen anderer mit nach Hause.

Julia merkte erst, wie tief sie in diesem Muster steckte, als sie nachts wach lag und über die Probleme ihrer Freundin grübelte – während diese vermutlich tief und fest schlief.

2. Grenzenlose Aufopferung:

Du stellst deine eigenen Bedürfnisse andauernd zurück. „Nein“ sagen fällt extrem schwer. Du opferst dich auf, um anderen zu gefallen oder um zu vermeiden, dass ihr aneinandergeratet.

Mark sagte jahrelang zu allem Ja, was seine Partnerin vorschlug – bis er eines Tages feststellte, dass er keine eigenen Wünsche mehr hatte.

3. Harmoniesucht:

Du passt dich ständig an andere an. Und du gibst deine eigene Meinung auf, um nicht zu streiten.

Für Sophia war ein harmonisches Miteinander so wichtig, dass sie ihre wahren Gedanken oft für sich behielt – bis sie in einer Beziehung landete, in der sie sich selbst nicht mehr erkannte.

4. Verlustängste:

Du sorgst dich sehr, dass du wichtige Menschen verlieren könntest. Mit Hochsensibilität zu leben geht deshalb oft mit einem großen Bedürfnis einher, Beziehungen kontrollieren zu können. Du fühlst dich ständig bedürftig, möchtest bestätigt werden und miteinander nah sein, um dich sicher zu fühlen.

Thomas überprüfte ständig sein Handy und schrieb seinem Freund mehrmals täglich, weil er sichergehen wollte, dass zwischen ihnen alles in Ordnung war.

Erkennst du einige dieser Muster bei dir? Dann ist es Zeit für Veränderung.

Gut mit Hochsensibilität leben: Befreie dich mit 4 Schritten aus emotionaler Abhängigkeit

„Wie soll ich denn Grenzen setzen, wenn ich jede negative Reaktion darauf dreifach spüre?“, fragte mich kürzlich eine Klientin.

Eine berechtigte Frage! Denn Grenzen setzen heißt ja nicht, dass du dich von jemandem distanzierst, sondern einfach, dass du für dich sorgst.

Gerade du brauchst klare Grenzen, um gut mit der Hochsensibilität leben zu können – sie sind dein emotionaler Schutzschild. So wie ein Rahmen das Bild an der Wand zugleich abgrenzt und hervorhebt, was wichtig ist.

1. Wie du herausfindest, was du wirklich brauchst

Diesen Teil nenne ich „den inneren Kompass“.

Warum?

Weil er dir ermöglicht, dich auf deine Selbstfürsorge hin auszurichten.

Nimm dir jeden Abend fünf Minuten Zeit und frage dich:

• Was hat mir heute gutgetan?
• Was hat mir Energie geraubt?
• Welche Situationen haben sich stimmig angefühlt?

Indem du deine Bedürfnisse wahrnimmst, gibst du ihnen eine Stimme. Sie müssen nicht laut sein, aber du solltest sie hören.

Notiere dir deine Antworten in einem Notizbuch – so erkennst du wiederkehrende Muster und kannst dir bewusst machen, was du wirklich brauchst, um gut mit der Hochsensibilität leben zu können.

2. Deine ersten Schritte raus aus der Opferrolle

Es ist nur eine kleine Änderung der Betrachtungsweise, ein paar wenige Worte, doch damit beginnst du einen Weg, der zu dir selber führt. Das geht ganz einfach.

Statt: „Ich kann nicht…“

Sage besser: „Ich entscheide mich dagegen, weil…“

Beispiel: „Ich entscheide mich dagegen, heute Abend auszugehen, weil ich spüre, dass ich Ruhe brauche.“

Diese Formulierung zeigt Selbstverantwortung und macht deine Entscheidung zu etwas Aktiven, nicht zu etwas, das dir widerfährt.

Du bist kein passives Opfer deiner Umstände, sondern entscheidest dich bewusst für dein Wohlbefinden.

Wenn dein Herzensmensch zu viel trinkt, dann solltest du noch stärker auf dein Wohlbefinden achten, um dich aus der Co-Abhängigkeit vom Alkohol zu befreien.

3. Wie du dich selber wiederfindest

Starte mit kleinen, sicheren Situationen:

• Sage ehrlich „nein“, wenn es dir nicht passt – auch wenn es sich nur um einen kleinen Gefallen handelt, den jemand von dir erwartet. Ein klares „Nein“ ist ein „Ja“ zu dir selbst.
• Teile mit, was du magst, was dir gefällt und was dir wichtig ist. Auch wenn es abweicht von dem, was andere bevorzugen. Sei du selbst, verstell dich nicht! Denn dies ist ein wichtiger Schritt zur inneren Freiheit. Beispiel: Bestelle im Restaurant genau das, worauf DU Lust hast, auch wenn alle anderen etwas anderes wählen.
• Übe dich darin, unangenehme Gespräche nicht sofort zu vermeiden, sondern ruhig und klar deine Meinung zu vertreten.

Wie dir das gelingt?

Indem du dich nicht selbst abwertest, sondern in kleinen Schritten übst und dich darin selbst bestärkst, nein sagen zu dürfen.

4. Wie du wirklich für andere da sein kannst

Als Hochsensible haben wir ein besonderes Geschenk: Wir können Beziehungen in ihrer ganzen Tiefe erleben und gestalten.

Dass wir für uns selber sorgen, ist kein überflüssiger Luxus, sondern wir brauchen es, um gut mit der Hochsensibilität zu leben und im Alltag wie in Krisen zurechtzukommen.

Wie im Flugzeug:

Da sollst du auch zuerst die eigene Sauerstoffmaske anlegen. Denn nur dann kannst du auch gut für andere da sein.

Wenn du erfahren willst, wie dir das leicht gelingt, dann lese hier weiter über 11 kluge Wege zur Selbstfürsorge und für neues Glück trotz Energieräuber-Partner.

Dein Erste-Hilfe-Koffer, um gut mit Hochsensibilität leben zu können

Hier sind drei einfache Maßnahmen, die sich nicht nur bei hochsensiblen Personen bewährt haben.

Wenn du sie öfter praktizierst, am besten sogar regelmäßig, helfen sie dir, deine emotionale Unabhängigkeit zu bewahren. Und zwar ganz allgemein, aber auch in akuten Krisensituationen.

1. Tägliche „für mich“-Zeit:

Nimm dir Auszeiten, nur für dich, mindestens 30 Minuten pro Tag. Diese Zeit ist heilig – ein Date mit dir selbst.

 Nutze sie bewusst und mach etwas, das dir guttut – sei es spazieren gehen, lesen oder einfach nur mal innehalten.

Helenas Morgenritual: Eine Tasse Tee auf dem Balkon, 15 Minuten vor allen anderen aufstehen und den Tag in Ruhe beginnen.

2. Körperliche Erdung:

Bewege dich regelmäßig in der Natur und übe tiefe Atemzüge, wenn du dich emotional überflutet fühlst. Fühle den Boden unter deinen Füßen, spüre den Wind auf deiner Haut.

Körperliche Aktivitäten wie Yoga oder Tanzen können helfen, deine Gefühle zu sortieren und emotionale Spannungen abzubauen.

Michael fand seine innere Balance durch regelmäßige Waldspaziergänge – dort konnte er die Gedankenflut beruhigen und wieder mit sich selbst in Kontakt kommen.

3. Emotionales Tagebuch:

Beim Schreiben kannst du dir über deine Gefühle klarer werden und sie besser von denen anderer Personen unterscheiden.

Schreib auch die Situationen auf, die dir Kraft geben.

Worte sind wie Anker, die deine inneren Wahrheiten festhalten.

Du kannst auch deine Fortschritte festhalten, um dir selbst bewusst zu machen, wie weit du bereits gekommen bist.

Annas Tagebuch wurde zu ihrem treuesten Begleiter. Nach einem Jahr blätterte sie zurück und war erstaunt, wie viel Stärke sie gewonnen hatte.

Dein nächster Schritt: Werde zum Helden oder zur Heldin deiner Geschichte!

Bist du bereit, diesen Weg zu gehen und nicht nur gut mit deiner Hochsensibilität zu leben, sondern sogar Held oder Heldin deines eigenen Lebens zu werden?

Dann nimm dir heute noch einen Moment Zeit und frage dich:

• In welcher Beziehung fühle ich mich frei und authentisch?
• Wo spüre ich Druck, anders sein zu müssen – vielleicht nur unterschwellig?
• Was wäre mein kleiner, erster Schritt in Richtung emotionaler Freiheit?

Dein Weg beginnt mit einem einzigen Schritt.

Welcher wird es bei dir sein?

Teile es doch bitte hier drunter im Kommentar mit.

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Über den Autor dieses Gastartikels:

Götz Uwe Kreß hat aus seiner eigenen Hochsensibilität eine Superkraft gemacht. Heute zeigt er sensiblen Menschen, wie sie ihre Feinfühligkeit nicht als Schwäche, sondern als unschätzbare Stärke nutzen können.

Auf seiner Webseite sensiblehelden.de erfährst du, wie du deine Sensibilität als Kompass für ein erfülltes, selbstbestimmtes Leben einsetzt.

Wenn du dort seinen kostenlosen Test machst, kannst du entdecken, welches verborgene Potenzial in deiner Sensibilität steckt – es könnte der erste Schritt zu deiner größten inneren Stärke sein!

Dir gefällt dieser Gastartikel von ihm? Dann trage doch bitte dazu bei, dass mehr Menschen von diesen Anregungen etwas erfahren.

Du verhältst dich oft ganz anders als du es dir wünschst? Du möchtest endlich das „Nein“ sagen lernen und es nicht mehr allen recht machen?

Wenn du in der Beziehung Probleme ansprechen müsstest, aber dich nicht traust und es immer weiter vor dir her schiebst, dann behinderst du dein Liebesglück.

Wenn du bei deinem Kind nicht „Nein“ sagst, dann wird es deine Grenzen immer weiter testen und du immer hilfloser und gestresster werden.

Wenn du unglücklich im Job bist und weder den Chef kritisieren noch bei Kollegen „Nein“ sagen kannst, dann ist dein Akku schneller leer als der deines Smartphones. Du trägst du selbst zu deinem Burnout bei.

Angst vor unguter Stimmung oder Streit behindert dich, „Nein“ zu sagen? Gibst du schnell klein bei? Hast du häufig körperliche Beschwerden wie Kopf- und Bauchschmerzen?

Dann wird es höchste Zeit, dass du etwas dagegen tust.

Gib mir 10 Minuten und ich zeige dir, wie du in der Partnerschaft, der Familie und im Team so selbstsicher Nein sagen kannst, dass andere dir dafür sogar dankbar sind.

Außerdem erfährst du hier, wie du dich auf ein klärendes Gespräch vorbereitest, dich nicht mit typischen Hemmnissen selbst ausbremst und selbstsicher respektlosen Reaktionen entgegentrittst.

Wenn du diese Anregungen umsetzt, dann wirst du gleichzeitig viel für dein körperliches Wohlbefinden bewirken.

Worauf will ich hinaus?

Wenn du Kopf-, Bauch- und Rückenschmerzen hast, geht es oft darum, psychosomatische Beschwerden loswerden zu können, die in Verbindung mit psychischem Stress auftreten.

Wenn du zu anderen Menschen „Nein“ sagen und für deine Bedürfnisse selbstsicher eintreten kannst, dann wirst du dich psychisch wohler fühlen. Wenn du dich psychisch wohler fühlst, bist du entspannter. Muskelverspannungen und somit auch Schmerzen gehen zurück.

Du kannst zwei Ziele erreichen: Du wirst gleichzeitig „Nein“ sagen und körperliches Wohlbefinden erlangen, weil du dich dabei nicht egoistisch fühlst und die Abgrenzung deinen persönlichen Werten entspricht.

Legen wir los!

Du fragst dich: Wie äußert sich eine emotionale Abhängigkeit? Wann ist man emotional abhängig? Was bedeutet es, emotional abhängig zu sein? Und wie kommt man aus emotionaler Abhängigkeit heraus?

Um all diese Fragen aus verschiedenen Blickwinkeln heraus zu beantworten, habe ich die Blogparade „Emotionale Abhängigkeit lösen“ ausgerufen. 

Die Idee bekam ich, nachdem ich erstmals selbst an einer Blogparade teilgenommen habe. Ich erlebte, wie inspirierend es ist, wenn verschiedene Blogger/innen zum gleichen Thema schreiben und jede/-r seine individuelle Sichtweise beiträgt. Die Teilnahme hatte mir so viel Spaß gemacht, dass ich mich entschied, selbst eine Blogparade auszurufen.

Meine Blogparade „Emotionale Abhängigkeit lösen“ lief knappe 2 Monate. Es sind 6 Blogartikel zusammengekommen plus mein eigener Beitrag.

Die Beiträge der Blogparade zeigen: Du kannst dich in vielen Bereichen des Lebens aus emotionaler Abhängigkeit befreien. Um eine emotionale Abhängigkeit überwinden zu können, musst du nicht unbedingt eine Trennung durchziehen. Auch musst du nicht zwingend nach Ursachen in der Kindheit suchen, um dich aus emotionaler Abhängigkeit befreien und eine Depression loswerden zu können.

Was du hier bekommst, um emotionale Abhängigkeit leichter lösen zu können.

Es ist eine gute Mischung herausgekommen. Diese vielfältigen Perspektiven und Themen können dich in hilfreicher Weise inspirieren. Du findest hier einen Erfahrungsbericht, eine umfangreiche Liste zu hilfreichen Wegen aus der emotionalen Abhängigkeit, aber auch Übersichten, die dich daran erinnern, was zu tun ist.

Es gibt verschiedene Lebensbereiche, in denen du emotionale Abhängigkeit überwinden kannst: In der eigenen Partnerschaft. Im Beruf. Aber auch gegenüber deinem Essen. Oder zur Förderung deines Kindes.

Ich wünsche dir von Herzen viel Spaß beim Lesen und Ausprobieren. Wenn du Freude daran hast, dann gib bitte auch etwas zurück: Einen Kommentar, wenn dir der Artikel gefällt. Und wenn du Fragen hast oder etwas ergänzen kannst. Sag Danke. Sei Teil der Diskussion.

Hier kommt nun meine Zusammenfassung von hilfreichen Ideen, guten Impulsen und wichtigen Erfahrungen. Bühne frei für die Bloggerinnen, die mitgemacht haben:

1. 33 Ideen, wie du deine emotionale Abhängigkeit lösen kannst und wieder frei entscheidest

Das war der erste Artikel, der eingereicht wurde. Und was für einer! Grit hat einen großen Übersichtsartikel geschrieben. Er orientiert sich an dem Beispiel, was du tun kannst, wenn du dich um die Abwesenheit einer anderen Person sorgst.

Grit beschreibt aus der Sicht der Mentaltrainerin, was emotionale Abhängigkeit ist. Wo sie vorkommen kann. Welche Symptome es gibt. Sie unterteilt ihre 33 Ideen zur Lösung von emotionaler Abhängigkeit dann in drei Bereiche: 1) radikale Verhaltensweisen, 2) nur auf dich und deine Gefühle bezogene Lösungen und 3) praktische Tipps zur Umsetzung.

Über ihren Artikel hat Grit selbst vermerkt: „Du fühlst dich hilflos und abhängig?“ Du entscheidest nicht mehr eigenständig? „Lies meine 33 Ideen, wie du deine emotionale Abhängigkeit lösen kannst!“

Hier findest du die Ideen von Grit: 33 Ideen, wie du deine emotionale Abhängigkeit lösen kannst und wieder frei entscheidest

2. Wie du dein Kind in seiner emotionalen Entwicklung stärkst

Maria Klitz hat kurz und knackig beschrieben, mit welchen Methoden du dein Kind darin unterstützen kannst, dass es sich aus emotionaler Abhängigkeit löst. Warum? Um zu einem starken Menschen heranwachsen zu können. Zu einigen der benannten Methoden hat sie vertiefende Artikel geschrieben, auf welche du über eine Verlinkung zugreifen kannst.

Sie schreibt selbst über ihren Artikel: „Du möchtest, dass dein Kind sich kennt?“ Dass dein Kind sich liebt und schätzt? Kennst du dich? Liebst und schätzt du dich?

Den Artikel findest du hier: Wie du dein Kind in seiner emotionalen Entwicklung stärkst

3. Wie du emotionale Abhängigkeit mit deinen Selbstheilungskräften lösen kannst

Christine Kroner beschreibt, warum die Bewertung von Situationen eine emotionale Abhängigkeit auslösen kann. Sie gibt Beispiele zur Lösung, die positives Denken beinhalten. Das lässt sich auf die Kindheit genauso wie auf Situationen in der Partnerschaft oder im Job anwenden. Auch zeigt sie, ab wann Empathie zur Gefahr wird.

Ihren Blogartikeln hat Christine mir so vorgestellt: „In meinem Artikel geht es um das ‚Trotzdem‘ bei sich zu bleiben, in der eigenen Mitte und Kraft, auch wenn die äußere Situation nicht ideal ist.“

Lies hier den Artikel von Christine: Emotionale Abhängigkeit lösen

4. Ich lass alles so, wie es ist

Der Blog von Gisela Enders ist eine Reisebeschreibung zum Ziel „Ich gehe in die Rente.“ Daher hat sie sich ihrem Beitrag gefragt: Wie emotional abhängig bin ich von der Erwerbsarbeit? Dabei beschreibt sie sehr treffend, wie schwer der Schritt in die Rente in unserer Leistungsgesellschaft ist.

Ich weiß, auch viele ehemals Angestellte fangen wieder eine Arbeit an und werden sich in Giselas Beschreibung wiederfinden:

„Die Arbeit loszulassen, ist gar nicht so einfach, wie ich gedacht habe.“ Zumal es für Selbständige keinen festen Termin von außen gibt. Ich kann weitermachen, bis ich nicht mehr kann. will ich aber nicht. Trotzdem ist das Ende schwierig. Zumal mir noch das eindeutige Bild fehlt, was dann kommt. Die emotionale Abhängigkeit ist dann einfacher, ich mache einfach weiter und vergesse meine Pläne.

bis ich wieder unzufrieden werde.

Diese „Reisebeschreibung“ von Gisela findest du hier: Ich lass alles so, wie es ist.

5. Emotionale Abhängigkeit lösen ohne Trennung: 7 Schritte, wie du emotionale Abhängigkeit überwinden kannst

Imke Köhler hatte ihren Artikel schon geschrieben und wollte prüfen, wie gut er auf Google gefunden wird. Da entdeckte sie meine Blogparade und machte noch schnell mit. Sie hat das Thema in 2 Artikel unterteilt. In diesem ersten Teil beschreibt sie 3 Schritte: Bewusstwerdung, Selbstvergebung und Einbeziehen des Partners. Der am Ende verlinkte zweite Teil umfasst die weiteren Schritte, um die Ursachen emotionaler Schmerzen aufzulösen.

Sie beschrieb mir Ihren Artikel mit folgenden Worten: „In meinem 2-teiligen Beitrag fasse ich in 7 Schritten zusammen, wie man sich von emotionaler Abhängigkeit lösen kann, ohne sich vom Partner trennen zu müssen.“ Diese Schritte bin ich selbst in meiner eigenen Beziehung gegangen. D.h. Sie basieren auf meinen persönlichen Erfahrungen.

Den Erfahrungsbericht von Imke kannst du hier lesen: Emotionale Abhängigkeit lösen ohne Trennung: 7 Schritte, wie du emotionale Abhängigkeit überwinden kannst. Teil 1

6. Emotionale Abhängigkeit in der Partnerschaft und vom Essen lösen

Silvia Berft zeigt, wie der Alltag dazu führen kann, dass sich alles nur noch um den Partner oder die Partnerin dreht. Sie beschreibt, wie dir die emotionale Abhängigkeit bewusst werden kann. Und Silvia nennt 3 Schritte, sich in der Partnerschaft aus emotionaler Abhängigkeit zu befreien.

Da Silvia Ernährungstherapeutin ist, hat sie im zweiten Teil ihres Artikels beschrieben, was zu einer emotionalen Abhängigkeit vom Essen führen kann. Mit 5 Beispielen zeigt sie, woran du erkennen kannst, ob du betroffen bist. Mit der aus ihrer Sicht wichtigsten Basis für die Loslösung von Abhängigkeiten endet sie.

Sie beschreibt ihren Artikel folgendermaßen: „Emotionale Abhängigkeit kann sich in verschiedenen Beziehungen äußern“. Du kannst sie beispielsweise in Partnerschaften wie auch zum Essen finden. Warum das so ist und wie du es erkennen kannst, zeige ich dir in diesem Artikel.

Lass dir den Artikel von Silvia nicht entgehen, du findest ihn hier: Emotionale Abhängigkeit

7. Emotionale Abhängigkeit lösen: Raus aus der Co-Abhängigkeit vom Alkohol:

Mit meinem eigenen Beitrag möchte ich diese Liste abschließen. Bei Menschen aus den unterschiedlichsten gesellschaftlichen Schichten erlebe ich immer mal wieder, dass sie sich Sorgen um den Alkoholkonsum ihres Partners oder ihrer Partnerin machen. In den Gesprächen bemerke ich oft, dass sich bei meinem Gegenüber schon ungute Verhaltensweisen eingeschlichen haben. Ohne es zu merken, wird damit das Problem des Partners oder der Partnerin aufrechterhalten. Eine Co-Abhängigkeit hat sich entwickelt.

Meine Zusammenfassung des Artikels lautet: „Ich zeige dir, woran du deine Co-Abhängigkeit bei zu viel Alkoholkonsum deines Partners oder deiner Partnerin erkennst.“ Du erfährst, was du vermeiden musst, um eine emotionale Abhängigkeit zu lösen. Angst, Schuld, Wut und Hilflosigkeit lasten auf dir schwerer als ein Nikolaussack voller Steine. Deshalb verrate ich dir auch, wie du diese Gefühle abbaust.

Hier geht es zu meinem Beitrag zum Thema emotionale Abhängigkeit lösen: Raus aus der Co-Abhängigkeit vom Alkohol

Noch mehr Anregungen, um emotionale Abhängigkeit lösen zu können:

Lass uns Ideen in den Kommentaren sammeln! Diese Blogparade ist zwar abgeschlossen, aber trotzdem sind deine Inspirationen sehr willkommen. Es kann nie genug Impulse geben, um in der Partnerschaft wieder glücklich zu werden. sich nicht mehr zu verbiegen. Im Job, in der Familie oder vor Substanzen wie dem Essen.

Wie ist es dir gelungen, du selbst zu sein? Was hat dir schon in der Vergangenheit geholfen? Kennst du einen anderen hilfreichen Artikel, einen Podcast oder ein Buch? Alle deine Tipps sind herzlich willkommen.

Ich wünsche dir, dass die Inspirationen helfen, dich zu entfalten. Du bist einzigartig. Bereichere die Welt mit deiner Persönlichkeit!

Ich danke allen, die sich an meiner Blogparade beteiligt haben.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

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Nach herben Enttäuschungen bist du in deinem Job völlig frustriert und resigniert? Innerlich hast du gekündigt. Vielleicht bist du sogar schon länger krankgeschrieben.

Nun erinnerst du dich an deinen Lebenstraum. Aber du fragst dich: Packe ich das? Bin ich stabil genug, um mir meinen Traum einer Selbständigkeit endlich zu erfüllen?

Mich erwischte die Lebenskrise mit 50. Gerade deshalb habe ich den Schritt in die Vollselbständigkeit gewagt.

Ich möchte dir mit diesem Artikel zeigen, weshalb die Lebenskrise dir die Chance für dein Traumbusiness eröffnet. Du erfährst hier, wie du mutig genug wirst, um die Lebenskrise zu bewältigen. Und worauf du achten solltest, damit du mit dem Business nicht scheiterst und dadurch eine neue Lebenskrise meistern musst.

Die Lebenskrise bewältigen und sie zur Chance für dein Traumbusiness machen

Ich war 13 Jahre als Psychologin in einem Konzern angestellt tätig. Mit der Arbeit identifizierte ich mich so sehr, dass ich mit dem Standort verheiratet war. Bis zu dem Tag, an dem ich einen Brief meines Arbeitgebers erhielt. Er kündigte Umstrukturierungen an, die wie ein Blitz einschlugen. Jede dritte Stelle sollte gekündigt werden. Viele Standorte geschlossen werden.

Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Ich wurde krank und fiel über Monate hinweg aus. Mein Selbstvertrauen war so sehr im Keller, dass ich begann, vor fremden Menschen Redehemmungen zu bekommen. Ich benötigte viele Monate, um diese Lebenskrise zu überwinden. Das gelang mir mit 3 Entscheidungen.

Zuerst entschied ich, mit einer beruflichen Wiedereingliederung an den Standort zurück zu kehren. Ich hatte mich mit Gesprächen, Selbstreflektion und hilfreichen Aktivitäten (meiner Percussionsgruppe sei noch heute dafür gedankt) wieder stabilisiert.

Aber der Standort war nicht mehr wieder zu erkennen. Durch einen Umzug versuchte mein Arbeitgeber an den Raumkosten zu sparen, um den Standort zu erhalten. Arbeit war so kaum noch möglich. Das Büro war so geschrumpft, dass mehrere Kollegen aufstehen mussten, wenn ich meinen Platz verlassen wollte. Es gab nur noch einen Beratungsraum für mehrere Mitarbeiter.

Als ich eine Krisenintervention im Regen vor der Tür durchführen musste, weil der Beratungsraum nicht frei war, traf ich meine 2. Entscheidung. Ich bat um ein Gespräch beim Vorgesetzten. Wir einigten uns auf ein Startkapital, damit ich meiner beruflichen Zukunft eine andere Richtung geben konnte.

Noch wagte ich den Schritt in die Selbständigkeit nicht. Ich hatte mich aber soweit stabilisiert, dass ich eine neue Anstellung suchen konnte. Der neue Job wirkte vielversprechend, da ich einen psychologischen Dienst aufbauen sollte. Endlich gab es die Möglichkeit, wieder positiv in die Zukunft zu blicken und sich darin auch ein Stück selbst zu verwirklichen.

Doch nach 2 Jahren kam die Ernüchterung. Mein Chef wollte mich versetzen. in einen Arbeitsbereich, den ich nie wieder erleben wollte. Es war das gleiche Arbeitsfeld wie im vorherigen Konzern. Ich versuchte zu ergründen, weshalb ich versetzt werden sollte. Es lag nicht an meiner Arbeitsleistung. Der psychologische Dienst sollte auch weiter bestehen bleiben.

Ich musste erkennen, dass es nur an einem einzigen Grund liegen konnte. Ich hatte einen zeitlich befristeten Arbeitsvertrag. Nun hätte er entfristet werden müssen. Das neue Arbeitsfeld wäre aber ein befristetes Projekt gewesen, und somit hätte mein Vertrag bei Versetzung nicht entfristet werden müssen. Da reichte es mir! Ich traf die 3. Entscheidung: Nie wieder Schachfigur sein.

„Unzufriedenheit ist der erste Schritt zum Erfolg.“

(Oscar Wilde)

Sauer war ich nicht auf meinen Chef. Schließlich hat er mir geholfen, meinen Lebenstraum zu erfüllen. Und ich hatte in meiner Ausbildung gelernt, wie ich schnell Enttäuschungen überwinden und wieder lösungsorientiert vorgehen kann.

In meiner systemischen Therapieausbildung habe ich gelernt: Wenn etwas 3 x nicht funktioniert, mach etwas anderes. Ich hatte 2 x versucht, in der Anstellung wieder Fuß zu fassen. Jedes Mal hatte ich das Gefühl, in meiner Arbeit von Vorgesetzten behindert, statt unterstützt zu werden. Wie eine Schachfigur verschoben, ohne zu Lösungsprozessen beitragen zu können. Zum 3. Versuch hatte ich nun weder Lust noch Energie. Ich konnte endlich bei dem Gedanken an eine Vollselbständigkeit gelassener werden.

Die Wahrscheinlichkeit, mit über 50 den Traumjob in einem anderen Unternehmen zu finden, schätzte ich nach vielen Bewerbungen schlecht ein. Ich merkte, dass ich meine Wertvorstellungen nur noch in einer Selbständigkeit erfüllen konnte. Ich wollte selbst entscheiden, was gut und richtig ist. Wertschätzung für meine Arbeit erleben. Dafür auch gerade stehen, wenn etwas nicht gelingt und eigenständig gegensteuern können.

Das funktioniert in einer Privatpraxis. Denn die Klientinnen und Klienten zeigen mir mit jeder Honorarzahlung, dass sie zufrieden mit meiner Arbeit sind. Und selbständig in eigener Praxis zu sein, war ein Traum seit meinem Studium. Da ich nicht sehr risikobereit bin, hatte ich mir eine Vollselbständigkeit nicht zugetraut. Die Anstellung war mir für ein sicheres Grundeinkommen und meine Sozialversicherung immer wichtig gewesen.

Erst nachdem ich die Lebenskrise bewältigen konnte, wurden mir meine Werte deutlich. Ich merkte, dass ich von dem sicheren Job nichts habe, wenn er mir durch ständige Unzufriedenheit meine psychische Gesundheit kostet. Das setzte meine Energie frei, endlich aktiv zu werden. Ich wurde mutiger und packte meinen Traum endlich an.

Wie groß ist deine Unzufriedenheit? Schätze sie auf einer Skala von Null bis 100 Prozent ein. Die obere Hälfte dieser Skala ist ein guter Hinweis für dich, dass du einen anderen Weg einschlagen solltest.

Und wie groß schätzt du die Wahrscheinlichkeit ein, dass sich durch Beschreiten deines bisherigen Weges etwas verändert? Wenn du auf einer Skala von Null bis 100 Prozent einen Wert auf die untere Hälfte auswählst, untermauert dies noch mehr den nötigen Richtungswechsel.

Wie du ein erfolgreiches Business aufbaust, ohne eine erneute Lebenskrise bewältigen zu müssen

Um dir in 12 Monaten deinen Traum der Vollselbständigkeit zu erfüllen, brauchst du eine solide Basis. Sie besteht aus einer guten Ausbildung oder einem spezifischen Wissen in einem Bereich, in dem du wirklich gut bist.

Ich hatte bereits bei meiner Gründung ein abgeschlossenes Psychologiestudium und eine systemische Therapieausbildung. Außerdem führte ich schon während meiner Angestelltentätigkeit in Teilzeit meine eigene Praxis. Ich hatte im Laufe der Jahre meine Stunden als Angestellte zunächst auf 32 und dann auf 27 Stunden reduziert. Dadurch hatte ich schon einen Stamm an Klienten.

Auch war meine Praxis komplett eingerichtet, meine Webseite stand schon lange und ich wurde über diverse Therapeutenlisten im Internet gefunden. Du wirst also deutlich länger für die Verwirklichung deines Traums brauchen, wenn du erst für Räume und Kundenstamm sorgen musst und ganz von vorn beginnst.

„Je öfter du unterwegs fragst, wie weit du noch zu gehen hast, umso länger wird dir der Weg erscheinen.“

(australisches Sprichwort)

Es gibt so viele Menschen, die irgendetwas tun wollen, woran sie Freude haben, ohne ein solides Grundwissen zu haben. Mache diesen Fehler nicht! Deine Kunden werden es spüren. Aber du machst etwas schon länger mit Freude? Du bist darin Fachfrau/-mann geworden? Ein Bedarf nach deiner Leistung ist zu verspüren? Dann bist du auf dem richtigen Weg!

Die meisten Gründer/innen scheitern, weil sie sich zu wenig vorbereiten: Sie informieren sich nicht genug, was auf sie in fachfremden Bereichen der Selbständigkeit zukommt. Bei mir war es das kaufmännische Denken und Wissen, was sich rund um Marketing, Steuern, Buchführung und Kalkulation dreht.

Du musst nicht alles selbst können, aber du solltest wissen, wie du es anderweitig abdecken kannst. Ich komme aus einer Familie, in der alle angestellt tätig waren. Dadurch war mir vieles im unternehmerischen Denken fremd. Aber im Freundeskreis gab es mehrere Menschen, die sich mit Steuern und Buchführung auskennen. Darunter sind auch Personen, die selbst schon mal gegründet haben oder deren Eltern ein Unternehmen führten. Das war für mich äußerst hilfreich.

Mindestens genauso wichtig war für mich die moralische Unterstützung durch Menschen, die an mich geglaubt haben. die Geduld und Zeit aufgebracht haben. Vor allem anfangs, als ich kaum noch andere Gesprächsthemen hatte als die rund um mein Business.

Nicht zu unterschätzen ist auch der finanzielle Halt, den dir andere Menschen geben können. Für mich bestand die Möglichkeit des Mietaufschubs im Falle finanzieller Engpässe. Ich habe ihn nie gebraucht, aber das hat mich deutlich ruhiger schlafen lassen.

Ein finanzielles Startpolster ist eine wichtige Grundlage, um die erste Zeit zu überbrücken, bis du genügend Umsatz für deinen Lebensunterhalt erwirtschaften kannst. Meine Einnahmen aus der Teilzeitpraxis reichten dafür natürlich nicht aus. Ich musste deutlich expandieren und das braucht Zeit. Mir hat die Abfindung geholfen, die ich damals im Konzern ausgehandelt hatte. Mit einem Gründungszuschuss der Arbeitsagentur konnte ich zumindest die Sozialabgaben und Raumkosten über einige Monate hinweg abdecken.

Ich brauchte kaum Anschaffungen zu tätigen, da meine Praxis schon existierte. Wenn dein Traum aber beispielsweise ist, auf Mallorca ein Restaurant zu eröffnen, sieht die Welt natürlich anders aus. Dann brauchst du ein Bankdarlehen und noch viel mehr Basiswissen sowie zwischenmenschliche Hilfe. Du solltest Spanisch können und kontaktfreudig sein, um dich mit anderen Deutschen auf Mallorca hilfreich zu vernetzen.

Übertrage all diese Grundlagen auf dein gewünschtes Business. Nur so kannst du dich davor schützen, in Zukunft eine weitere Lebenskrise bewältigen zu müssen, weil du mit deinem Business nicht wegen Anfängerfehlern komplett scheiterst. Es gibt so viel zu beachten. Was kann dir helfen, nichts Wichtiges zu übersehen? Lies weiter und erfahre, wie ich es geschafft habe, mutig und erfolgreich meine Praxis aufzubauen. Das hilft auch dir, deine Ängste überwinden zu können.

Wie du mutig und erfolgreich ein Business aufbaust, ohne eine neue Lebenskrise meistern zu müssen

Versuche nicht alles alleine zu machen. Um mutiger zu werden und dein Selbstvertrauen stärken zu können, brauchst du Menschen, die dich mit ihrer Expertise unterstützen. Kostenlos und manchmal auch kostenpflichtig.

Warum solltest du Geld ausgeben, wenn es gerade eh knapp ist? Weil es dir sonst viel teurer zu stehen kommt, als sich kompetente Hilfe zu holen, dadurch schneller voranzuschreiten und schlimme Fehler zu vermeiden.

Ich gebe dir nun Beispiele, wo du etwas investieren solltest, um nicht die nächste Lebenskrise bewältigen zu müssen. Und ich habe auch einige Anregungen für dich, wie du kostenlose Hilfe von anderen bekommst und dich selbst stärkst.

Niemand macht einen Businessplan gern. Ich musste ihn erstellen, um den Gründungszuschuss zu erhalten. Um meine Chancen für eine Bewilligung zu erhöhen, habe ich ein darauf zugeschnittenes Coaching genutzt. Es kam später vieles ganz anders als im Businessplan beschrieben. Aber es half mir, mich mit meinem Traum auf realistische Weise auseinanderzusetzen. Und die Bewilligung machte mir weiteren Mut.

Schon damals hatte ich den Wunsch, meine Gespräche per Videokonferenz und mein Wissen mit Onlinekursen anzubieten. Das war lange vor Corona, als die Digitalisierung bei vielen Menschen noch kleiner war als die Schuhe eines Grundschulkindes. Ich buchte eine umfangreiche Fortbildung, um ein Online-Business aufbauen zu können. Das kostete natürlich einiges, aber ich habe es nie bereut. So lernte ich noch viel intensiver kaufmännische und unternehmerische Überlegungen, da der Kurs mein Denken sehr auf meine Zielgruppen fokussierte.

Es war ein begleiteter Kurs, so dass ich intensive Erfahrungen mit Videokonferenzen machte und andere Kursteilnehmer/innen kennen lernte. Dadurch haben sich ganz wichtige Vernetzungen mit anderen Selbständigen entwickelt. Manche waren schon seit Jahren erfolgreich selbständig tätig. Die Kontakte bestehen noch immer und mündeten teils sogar in eine Freundschaft Das half mir auch, wenn beispielsweise die Technik mich verlies. Oder wenn ich mich in der Vielzahl der Aufgaben zu verzetteln drohte. Erfahrene Selbständige schützten mich auch davor, typische Fehler von Gründer/innen zu machen.

Also sei auch du offen und neugierig, damit du wieder glücklich werden kannst. Spare nicht an Fortbildungen. Prüfe, wo du mehrere Fliegen mit einer Klappe schlagen kannst. So wie ich damals. Ich habe sogar darüber Honorarkräfte gefunden, die mich bei Bedarf sehr kompetent in den Bereichen meines Business unterstützen, in denen ich keine Erfahrungen habe.

Wenn du etwas für Selbständige und Unternehmen anbieten willst, kannst du eine gegenseitige Unterstützung auch kostenlos über regionale Netzwerktreffen finden. In vielen Städten gibt es Gründer/innen-Stammtische, die gerade in der Anfangszeit sehr hilfreich sein können.

Mut und für dich passende Erfolgsstrategien findest du auch, indem du dich daran erinnerst, wie du schon früher ganz andere Probleme gelöst hast. Was deine Fähigkeiten und Stärken waren, um andere Lebenskrisen zu bewältigen.

Ich konnte beruflich auf einiges zurückgreifen, da ich mein Abitur auf dem 2. Bildungsweg absolvierte. Daher hatte ich im Studium schon längst kein Mama-Hotel mehr. Ich musste meinen Lebensunterhalt selbst bestreiten. Daher weiß ich, wie ich mit wenig Geld eine Durststrecke überbrücken kann.

Mein Lebensweg zeigte immer wieder: Wenn ich mir etwas vorgenommen habe, ziehe ich es durch. Ich habe schon damals gelernt, mir vieles selbst beizubringen, was ich durch den 2. Bildungsweg aufholen musste. Ohne diese Fähigkeit hätte ich sicherlich zu den 30 Prozent der Studenten gehört, die ihr Studium geschmissen haben.

Was sind deine Fähigkeiten und persönlichen Stärken, die dir geholfen haben, vergangene Lebenskrisen zu bewältigen? Mach sie dir deutlich, um dein Selbstvertrauen stärken und deinen Mut ausbauen zu können.

Auch in Kleinigkeiten, die du im Alltag meisterst, kannst du dein positives Denken stärken. Um eine Lebenskrise zu bewältigen, gehören nicht nur all die kleinen Schritte dazu, sondern auch das Scheitern. Ich kann nicht mehr zählen, wie viele Ideen ich seit meiner Gründung hatte, die ich aufgeben musste. Doch aus jedem falschen Schritt kannst du immens viel lernen. Siehe es so, dass du dich gerade weiterentwickelst, und lass den Ärger und Frust über Misserfolge los.

„Es gibt in jeglichem Leben harte Schläge, wie es in jeglichem Sommer Gewitter gibt; „Und je schöner der Sommer ist, um so mächtiger donnern die einzelnen Gewitter über die Erde.“

(Jeremias Gotthelf)

Mir haben Aufzeichnungen geholfen. Dankbarkeitstagebücher und Erfolgsjournale habe ich mit meinen Notizen gefüllt, um mich weiter zu motivieren, mutig zu bleiben und positiv denken zu können. Das Aufschreiben macht es nachhaltiger. Gern lese ich in alten Notizen und hole mir dadurch wieder Inspirationen für aktuelle Problemlösungen.

Das Fazit, um die Lebenskrise bewältigen und deinen Traum verwirklichen zu können

Zusammenfassend möchte ich dir das beschreiben, was Menschen dazu befähigt, eine Lebenskrise bewältigen und über sich selbst hinauswachsen zu können. In der Psychologie wird dies „Resilienz“ genannt. Sie besteht aus 7 Bereichen:

1. Optimismus: Mache dir deine Stärken und Fähigkeiten klar. Schau mehr auf das, was du hast. Blende häufiger aus, was dir fehlt.
2. Akzeptanz: Löse dich von Altem, was nicht mehr funktioniert, und akzeptiere die berufliche Sackgasse. Mach‘ nicht mehr immer weiter das Gleiche. Mach‘ was anderes.
3. Lösungsorientierung: Prüfe, was du für deinen Traum brauchst und packe es konkret sowie planvoll an.
4. Selbstregulation: Verbiege dich nicht mehr für andere. Sorge dafür, dass deine Arbeit zu deinen Werten passt. Wenn du den Job aufgibst, um etwas für deine Gesundheit zu tun, werden dir auch Entspannungszeiten als Ausgleich zu deiner Arbeit eher gelingen. So regulierst du Anspannung und Entspannung selbst und für ein größeres Wohlbefinden. Work-Life-Balance sollte nicht bedeuten, dass du dich in der Arbeit schindest und erst nach Feierabend lebst!
5. Selbstverantwortung: Warte nicht länger darauf, dass dein/e Chef/in etwas ändert. Nimm dein Leben selbst in die Hand. Du hast du viel mehr Einfluss auf dich als auf andere Menschen.
6. Beziehungen gestalten: Suche dir Unterstützer. Im Familien- und Freundeskreis. Bei anderen Unternehmer/innen.
7. Zukunft gestalten: Schaue nicht mehr zurück, sondern konzentriere dich auf die Zukunft. Bilde dich fort, damit du sie dir gestalten kannst, wie du es möchtest. Die Vergangenheit ist gelaufen, die kannst du nicht mehr ändern. Aber auf die Zukunft hast du Einfluss.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

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Kennst du das von dir selbst? Oder falls du selbständig bist, von Menschen, mit denen du arbeitest? Die Nase voll zu haben. Endlich den eigenen Weg gehen zu wollen. unerfüllte Ziele und Wünsche zu haben, die schon ewig bestehen. sich abgrenzen und es nicht mehr allen recht machen zu wollen.

in der Partnerschaft. Im Job als Angestellte*r. Oder als Selbständige*r gegenüber Auftraggeber*innen oder Kundinnen und Kunden. Aber Ängste, Schuldgefühle und schlechtes Gewissen stehen im Weg.

Gerade jetzt bist du und die Menschen, mit denen du arbeitest, besonders herausgefordert. Die Pandemie hat schon so manche Existenzangst hervorgerufen. Und es geht weiter: Energiepreise und Wirtschaftskrise machen es nicht leichter, sich selbst zu verwirklichen und auf die eigenen Bedürfnisse zu hören.

Da fällt es besonders schwer, sich aus emotionaler Abhängigkeit zu lösen. Was ist zu tun, um Mut zu fassen? Was hilft, Vieles nicht mehr mit sich machen zu lassen und mehr Selbstvertrauen zu gewinnen? Lass uns sammeln: Hilfreiche Ideen, gute Impulse, wichtige Erfahrungen. Dies ist ein Aufruf zur Blogparade #EmotionaleAbhängigkeitenlösen.

Warum ich diese Blogparade zur emotionalen Abhängigkeit ausrufe

Ich habe selbst zum ersten Mal an einer Blogparade mitgemacht, als Anna Koschinski dazu aufgerufen hatte. Sie wollte Erfahrungen und Wissen sammeln zum Thema „So wichtig ist Selbstfürsorge“. Es hatte mich zu einem großen Artikel inspiriert und mir viel Spaß gemacht.

Begeistert habe ich festgestellt, welch vielseitige Ideen durch die Erfahrungen völlig unterschiedlicher Menschen zusammengetragen werden konnten. wie vielschichtig das Thema betrachtet und somit hilfreiche Anregungen gegeben werden konnten.

„Glück ist die Vielfalt der Bewusstseinsinhalte.“

(Samuel Johnson)

Das Thema der emotionalen Abhängigkeit geht uns alle etwas an. Und doch wird darüber zu viel geschwiegen. Denn es ist oft schwer, über die eigenen Gefühle zu sprechen, die wir so ungerne wahrnehmen: Angst, Hilflosigkeit und Ärger. Daher lass uns sammeln:

Welche Erfahrungen hast du selbst gemacht? Wie hast du dich aus emotionaler Abhängigkeit gelöst? Bist du Berater*in, Trainer*in, im Coaching oder psychologisch-therapeutisch tätig? Was sind die Methoden, die den Personen, mit welchen du arbeitest, am besten aus der emotionalen Abhängigkeit herausgeholfen haben? Was trägt dazu bei, Dreistigkeiten nicht mehr mitzumachen? sich endlich abgrenzen zu können?

Hier ein paar Beispiele: Was hilft, eine Trennung durchhalten oder überhaupt erstmal vollziehen zu können? Den Mut zu fassen, sich unabhängig von emotional wichtigen Kontakten zu machen und auszuwandern? Existenzängste zu besiegen und sich aus langjährig gewohnten Strukturen und Kontakten zu lösen, um sich aus dem ungeliebten Job zu befreien? Vorgesetzte Personen oder nervige Kundschaft in die Wüste schicken? Grenzüberschreitende Patientinnen und Patienten in die Schranken zu verweisen?

Schreib deinen Beitrag zur Blogparade #EmotionaleAbhängigkeitenlösen.

Emotionale Abhängigkeit lösen: Die Blogparade

Ich habe meine eigenen Erfahrungen mit emotionaler Abhängigkeit gemacht. Viele Jahre habe ich als Psychologin in Teilzeit angestellt gearbeitet. Ich habe viel mit mir machen lassen, weil mir ein sicheres Einkommen zusätzlich zu meiner Praxis wichtig war, um meine Existenzängste in Schach zu halten. Betriebliche Umstrukturierungen machten mich jedoch immer unzufriedener, bis ich endlich den Schritt gewagt habe, in die Vollselbständigkeit zu gehen.

In den ersten Jahren war es schwer, die eigenen Grenzen zu wahren, Stress reduzieren zu können und die private Freizeit nicht zu kurz kommen zu lassen. Auf Entspannung und Selbstfürsorge zu achten. Dabei ist das nicht nur für die eigene Stimmung wichtig. Ein Mangel schränkt auch die Kreativität und den Ideenreichtum ein. Und das wirkt sich auf eine qualitativ gute Arbeit mit Klienten aus.

Außerdem höre ich durch meine beraterische und therapeutische Arbeit viele belastende und negative Geschichten. Das vergrößert das Risiko, aufgrund des Wunsches zu helfen, zusätzliche Termine herauszugeben und dabei eigene Grenzen zu überschreiten.

Ich nutze regelmäßig Supervision. Das ist eine spezielle Form der Beratung für beraterisch und therapeutisch tätige Menschen. Aber nicht nur der Austausch mit anderen therapeutisch arbeitenden Personen hilft mir sehr. Es ist mir auch sehr wichtig, mich mit soloselbständigen Menschen aus völlig anderen Branchen gedanklich auszutauschen. Was du beachten solltest, damit die Diskussion in einer solchen Mastermind-Gruppe dich optimal weiterbringt, zeige ich außerdem in meinem kleinen Online-Kurs „Gruppenstarter“.

Auch Spaziergänge machen mir wieder den Kopf frei. Um einen Ausgleich zu belastenden Gesprächsinhalten herzustellen und wieder positiv denken zu können, führe ich gerne ein Tagebuch, das ich mit rein positiven Erfahrungen und Erlebnissen fülle. Dies hilft mir auch, nicht in die Falle des Perfektionismus hineinzutreten, die auf dem Boden von jedem Business aufgestellt ist.

„Vorwärts kommt der allein, der alles von sich und von anderen nur so viel erwartet, als unumgänglich scheint, damit er seinen Weg dann selber finde.“

(Hermann Graf Keyserling)

All das hilft mir, Prioritäten für mein eigenes Wohlbefinden und mich an erster Stelle zu setzen. Das klingt jetzt nach Egoismus. Dieser Begriff ist in unserer Gesellschaft leider sehr negativ besetzt. Aber ich habe in meiner Therapieausbildung gelernt, den Egoismus anders zu schreiben: Ego ist (t ein) Muss.

Wenn ich nicht gut für mich sorge, kann ich auch nicht für andere gut sein. Verdeutlicht wird dies in jedem Flugzeug: Die Stewardessen und Stewards zeigen bei jedem Flug, dass du im Notfall zuerst dir selbst die Atemmaske aufsetzen sollst. Dein bewusstloser Sitznachbar hat nichts davon, wenn du sie ihm aufsetzt und dann selbst aus den Latschen kippst.

Bei Klienten und Klientinnen erlebe ich, dass sie in emotionaler Abhängigkeit feststecken, wenn sie die Verantwortung für die Gefühle einer anderen Person übernehmen. Ich spreche dabei von erwachsenen Menschen, die niemandem bewusst schaden wollen. Sie denken, sich verbiegen zu müssen, damit der andere Mensch nicht ärgerlich, wütend, verletzt, enttäuscht oder traurig reagiert. Die ganze Bandbreite an Gefühlen, die niemand gerne spürt, soll beim anderen Menschen vermieden werden.

Aber die andere Person kann nur selbst wissen, was für ihn oder sie richtig ist. Es ist ein erwachsener Mensch mit eigenen Möglichkeiten und der Selbstverantwortung, wie mit Erfahrungen und eigenen Gefühlen umzugehen ist. Übernimmt jemand die Verantwortung für die Gefühle dieses Menschen, dann wird dieser Mensch unmündig gemacht. Gleichzeitig dient diese Übernahme von Verantwortung für die Gefühle anderer den Klientinnen und Klienten dazu, sich nicht mit den eigenen Gefühlen auseinanderzusetzen.

Beispielsweise sind manche Menschen unglücklich in der Beziehung, führen ein Doppelleben und verschweigen die Affäre. Dann heißt es: Ich kann das nicht sagen, weil der oder die Partner*in damit nicht klar kommen würde. Die Wahrnehmung und Bewältigung eigener Verlustängste oder Schuldgefühle wird vermieden.

„Kein Übel ist so schlimm wie die Angst davor.“

(Seneca)

Dabei bleibt unberücksichtigt, dass der oder die Partnerin vielleicht viel besser damit umgehen könnte, als später zu erleben, dass die Information lange vorenthalten wurde. Das Auslassen wichtiger Informationen oder sogar eindeutiger Lügen können das Vertrauen viel tiefer zerstören und sehr verletzend wirken.

Warum es gerade jetzt so wichtig ist, sich mit emotionaler Abhängigkeit auseinanderzusetzen

Erst hat uns die Coronapandemie gesundheitlich, wirtschaftlich und bezüglich unserer Kontakte besorgt. Jetzt löst die Energie- und Wirtschaftskrise massive Existenzängste aus. Die vielen Nachrichten über die steigenden Energiepreise und in die Insolvenz abrutschenden Unternehmen können das Gefühl emotionaler Abhängigkeit schüren.

Viele Menschen denken wieder: Augen zu und durch. Trotz langjährigem Ärger über den oder die Vorgesetzte und Arbeitsstrukturen. Es wird weiter mit einer Kundschaft gearbeitet, die immer noch etwas mehr Zeit, Energie und Leistung als vereinbart herausholen will. In der Partnerschaft wird verharrt, auch wenn der letzte Funken Hoffnung schon erloschen ist, weil gerade jetzt eine Trennung nicht machbar erscheint. Träume vom Auswandern oder Arbeiten als digitale Nomaden rücken wieder in weite Ferne.

Lass uns gemeinsam das Selbstvertrauen stärken, um emotionale Abhängigkeit lösen zu können. so viel Wissen wie möglich zusammenbringen. Positives Denken ausbauen und Mut machen.

Hilf mit und bringe dein Wissen und deine Erfahrungen ein. Teile deine Anregungen, die helfen, emotionale Abhängigkeit zu lösen.

So funktioniert die Blogparade

1. Du schreibst einen Blogartikel darüber, was emotionale Abhängigkeit für dich bedeutet. Was du für dich tust. Was deiner Kundschaft hilft oder deinen Klientinnen und Klienten, wenn du bei der Lösung aus einer emotionalen Abhängigkeit unterstützt. Warum das für dich oder den Menschen, mit denen du arbeitest, wichtig ist. Meine Leitfragen (siehe unten) können dir weitere Inspirationen beim Schreiben geben. Du kannst aber auch einfach das Thema auf dich wirken lassen und ganz frei von den Leitfragen schreiben, was dir dazu einfällt.
2. Gib in deinem Text einen Hinweis auf mich und meine Blogparade, verlinke auf meinen Artikel. Damit trägst du dazu bei, dass noch mehr Menschen von der Blogparade erfahren und mitmachen.
3. Wenn dein Blogartikel fertig ist, hinterlasse hier unter meinem Text einen Kommentar, indem du auf deinen Beitrag zu dieser Blogparade verlinkst. Nutze die Blogparade optimal für dich, indem du deinen Text mit 2–3 Sätzen zusammenfassend beschreibst. So regst du deine Wunschkundschaft dazu an, auf deinem Blog weiterzulesen. Und ich verpasse deinen Beitrag nicht.
4. Nach Ende der Blogparade fasse ich die Beiträge von allen, die mitgemacht und den Link im Kommentar hinterlassen haben, in einem neuen Artikel zusammen. Ich greife dabei deine Zusammenfassung auf. Wenn du hier im Kommentar nur allgemeinere Aussagen und den Link hinterlassen hast, greife ich die ersten Sätze deines Artikels auf oder wähle eine Kernaussage selbst aus. Durch meinen neuen Artikel werden somit die Links zu allen eingereichten Beiträgen erneut auf meinem Blog auftauchen und können von viel mehr Leserinnen und Lesern gefunden werden.
5. Wenn du deinen Artikel in den sozialen Medien auf Facebook, Instagram, Pinterest usw. veröffentlichst, erwähne diese Blogparade und mich, um unser Netzwerk zu stärken und zu pflegen. Wo Hashtags sinnvoll sind, füge hinzu: #EmotionaleAbhängigkeitenlösen

Die Blogparade ist bereits am 06.11.2022 geendet.

Ich habe die eingereichten Artikel zur Blogparade „Emotionale Abhängigkeit lösen“ in einer Zusammenfassung für dich hier.

Leitfragen zur Blogparade #EmotionaleAbhängigkeit lösen

Diese Blogparade ist nicht auf Experten für emotionale Abhängigkeit begrenzt. Du kannst teilnehmen, auch wenn dein Blog und dein Business sich um ganz andere Themen drehen. Du kannst im Coaching aktiv sein, musst es aber nicht. Du kannst auch als Selbständige*r deine Erfahrungen im Umgang mit der Kundschaft und Aufträge erteilenden Personen beschreiben.

Du hast einen Podcast und Lust, eine Episode dem Thema „emotionale Abhängigkeit lösen“ zu widmen? Oder du möchtest auf YouTube dein Video dazu veröffentlichen? Sei gerne dabei! Es muss also kein Blogartikel sein. Nur von reinen Social-Media-Posts halte ich nicht so viel, weil sie nicht nachhaltig sind und so schnell im Nirvana verschwinden.

Du musst nicht selbständig sein. Auch wenn du einen Blog nebenberuflich oder aus reinem Interesse betreibst, kannst du darüber schreiben, was bei emotionaler Abhängigkeit hilfreich sein kann. Was hat dir geholfen, dich aus einem Job zu befreien? Oder dich aus der emotionalen Abhängigkeit zu einem oder einer Partnerin oder einem Familienmitglied zu lösen? Was hilft, für ein klärendes Gespräch das Selbstvertrauen stärken zu können? Oder einfach besser, alleine klar zu kommen?

Hier geht es um hilfreiche Anregungen. Du musst kein therapeutisches Wissen besitzen. Wenn du welches hast, schadet das natürlich nicht. Es kann eine Erfahrung aus der Vergangenheit sein oder ein aktueller Prozess, in dem du steckst. Es kann ein Muster sein, was du bei deiner Kundschaft oder bei Klientinnen und Klienten festgestellt hast. Oder es kann sich um eine einmalige besondere Erfahrung handeln:

Lass uns also so viele Sichtweisen, Erfahrungen und Ideen sammeln, dass diese Blogparade bunter als ein Regenbogen wird. Die Vielfalt wird bewirken, dass die hier mitlesenden Menschen möglichst viele Anregungen erhalten. So vergrößert sich die Chance, dass sie etwas für sich Passendes darin finden können.

Hier findest du nun meine 14 anregenden Leitfragen, die du aufgreifen kannst – aber nicht musst. Schreib auf deinem Blog oder sprich in deinem Podcast über das, was dich inspiriert, und gerne darüber hinaus.

• Warum ist das Thema der emotionalen Abhängigkeit für Dich wichtig?
• Welche Herausforderungen in der Energie- und Wirtschaftskrise zeigen dir, dass es jetzt besonders wichtig ist, sich aus emotionaler Abhängigkeit zu befreien?
• Welche Formen von emotionaler Abhängigkeit kennst du in der Selbständigkeit und was hilft dabei, sich zu lösen?
• In welchen Situationen wünscht du dir, dass du freier von emotionaler Abhängigkeit sein könntest?
• Was hat dir in der Vergangenheit schon geholfen, um dich von emotionaler Abhängigkeit zu befreien?
• Falls du im Coaching, in der Beratung oder anderweitig psychologisch tätig bist, wie hilfst du anderen Menschen, sich von emotionaler Abhängigkeit zu befreien?
• Was hilft dir zu merken, dass du dich verbiegst, statt für dich selbst zu sorgen?
• Was tust du im Alltag, um eine emotionale Abhängigkeit zu vermeiden und deinen eigenen Weg gehen zu können?
• Wie grenzt du dich ab?
• Vor welchen Gefühlen schützt nach deiner Erfahrung eine emotionale Abhängigkeit? Was wäre wichtig und hilfreich, um sich diesen Gefühlen stellen zu können?
• Wer profitiert außer dir selbst noch davon, wenn du dich abgrenzt? Was kann der Vorteil für diejenigen Menschen sein, denen du deine Grenzen aufzeigst?
• Wie förderst du die Abgrenzungsfähigkeit der Menschen, mit denen du im Coaching, der Beratung oder der Therapie arbeitest?
• Welche Ideen, Methoden, Erfahrungen und welches Wissen möchtest du über emotionale Abhängigkeit und die Befreiung teilen?
• Welche Anregungen, Tipps und ermutigenden Gedanken kannst du den Leserinnen und Lesern aufzeigen?

Also, leg jetzt los mit dem Planen, wann du den Artikel schreiben willst. Erstelle dir direkt eine Erinnerung, damit du dies hier nicht vergisst:

• die Frist bis zum Ende der Blogparade (06.11.2022),
• Den Hashtag #EmotionaleAbhängigkeit lösen
• und den Kommentar mit Link zu deinem Artikel hier unter meinem Text: Am besten den Link unter „Webseite“ angeben (da wird er anklickbar) und als Text im Kommentar selbst (zum Kopieren in einen neuen Browser-Tab)

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

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So viel hast du schon versucht, um die Beziehung zu retten!

Vielleicht sogar schon eine Paartherapie. Die war zwar gut – wirklich etwas geändert hat es nichts.

Du kannst und willst nicht mehr verzeihen. Nochmal vertrauen. Wieder enttäuscht werden.

Aber du fragst dich:

Wie kann ich eine Trennung durchhalten?

In einem Rosenkrieg standhaft bleiben?

Gut für mich und meine Kinder sorgen?

Ohne erneut klein beizugeben.

Entdecke hier 3 wahre Schätze, mit denen du dein Selbstvertrauen stärken wirst.

Damit du in ein glückliches Leben starten und die Trennung durchhalten kannst – ohne zu zweifeln oder dich schuldig zu fühlen.

Diese Schätze schlummern schon in dir und warten nur noch darauf, entdeckt zu werden!

1. Wie du mit dem Schatz deiner Erfahrungen die Trennung durchhalten kannst

Wenn du wie ein Schiff im Orkan hin und her schwankst, ob du dich trennen oder doch noch der Beziehung eine zweite Chance geben solltest, dann nutze deinen Erfahrungsschatz.

Auf diese Weise wird er dich mit Klarheit belohnen:

Schätze auf einer Skala von 0 bis 100 ein, wie groß die Wahrscheinlichkeit ist, dass die Partnerschaft sich irgendwie noch in eine glückliche und erfüllende Beziehung verwandeln lassen wird:

Du liegst der Skala sehr weit unten?

Und der Mensch, mit dem du in einer Beziehung bist, hat dir schon x-mal eine Veränderung versichert?

Dann frage dich jetzt:

Weshalb sollte das jetzt klappen?

Was ist jetzt anders?

Wenn nichts anders ist, dann wird der Erfolg nicht wahrscheinlicher!

Wenn du noch einmal klein beigibst, verzeihst, und über deine eigenen Grenzen gehst, kannst du damit nicht zu einer erfüllenden Beziehung beitragen.

Es wird noch schlimmer.

Wenn du immer wieder die gleichen Dinge tust und gleichzeitig neue Ergebnisse erwartest, dann schadest du dir selbst.

Was meine ich damit?

Du hast wahrscheinlich oft Bauchschmerzen.

Dein Herz rast und lässt deinen Blutdruck schneller steigen als eine Rakete.

Du hast wenig Appetit oder oft Heißhunger auf Süßes, so dass du dein Gewicht nicht mehr hältst.

Wenn psychosomatische Beschwerden auftreten, dann warnt dich dein Körper vor weiteren Verletzungen und selbstgemachtem Stress.

Höre auf ihn!

„Der Körper ist der Übersetzer der Seele ins Sichtbare.“

(Christian Morgenstern)

Wenn du so weiter machst wie bisher, dann schadest du auch deinen Kindern.

Denn wer hat etwas davon, wenn du zum körperlichen und psychischen Wrack wirst?

Deine Kinder bestimmt nicht.

Mache etwas anders!

Nutze deine Erfahrungen!

Du weißt aus der Vergangenheit, wohin du zurückkehren würdest.

Und überlege dir, was du aus dieser Krise gelernt haben wirst, wenn du die Trennung durchgehalten hast.

Welche Chancen für deine persönliche Entwicklung stecken darin?

Beispiele gefällig?

Besser lernen nein zu sagen.

Den Mut für eine positive Zukunft zu entwickeln.

Deine Fähigkeiten im unabhängigen Leben zu entdecken.

2. Wie du den Schatz deiner Kindheit nutzen kannst

Hast du selbst als Kind deine Eltern streitend erlebt?

Du hattest oft Angst, dass sie sich trennen? Es kam sogar zur Scheidung?

Deine Kinder sind jetzt im selben Alter wie du damals und du willst nicht, das sie gleiches wie du durchmachen müssen?

Wenn du nicht willst, dass deine Kinder ihre glückliche Kindheit verlieren, dann prüfe, ob sie sich schon jetzt verändert haben.

Warum?

Wenn ein Elternteil sich über längere Zeit hinweg unzufrieden in der Partnerschaft fühlt, verhalten sich viele Kinder aggressiver oder anhänglicher.

Manche lassen in der Schule nach.

Andere bringen weiterhin gute Noten und verhalten sich sehr folgsam und lieb, um keinen weiteren Streit herbeizuführen.

Oft ist das Leid schon da!

Es braucht also keine Trennung.

Weil Kinder äußerst sensible Wesen sind, die viel mehr spüren als du denkst.

Ich bin nicht nur Psychologin, sondern auch Paarberaterin und Familientherapeutin.

Ich helfe Paaren und Familien, die nur noch nebeneinander her leben, zusammenbleiben.

Trotzdem sage ich dir:

Du bist keine Rabenmutter und auch kein Rabenvater, wenn du dich trennst!

Denn manchmal ist die Frage, was besser ist: ein Ende mit Schrecken oder ein Schrecken ohne Ende?

„Verantwortlich ist man nicht nur für das, was man tut, sondern auch für das, was man nicht tut.“

(Lao Tse)

Wenn du dir viele Gedanken um deine Kinder machst, dann bist du ein sehr verantwortungsvoller Mensch.

Und wenn du deine Kindheitserfahrungen nutzt, dann kannst du deine Kinder bestmöglich unterstützen.

Welche Hilfe hättest du dir als Kind gewünscht, um Streitereien und Trennung so gut wie möglich verkraften zu können?

Du hättest jemanden gebraucht, der dir zuhört und einfach da ist. Der versteht, dass du traurig und wütend bist. Dich akzeptiert so wie du bist. Und dich auch mal tröstet.

Damit kannst du deine Kinder optimal unterstützen.

Die traurige Wahrheit ist:

Du kannst deine Kinder nicht vor belastenden Gefühlen schützen.

Du kannst deine Kinder nicht davor schützen, dass sie negative Erfahrungen machen.

Und du kannst den Wunsch deiner Kinder nicht erfüllen, dass ihre Eltern glücklich zusammenbleiben.

Das sind gar nicht deine Aufgaben.

Denn so ist das Leben.

Du kannst deine Kinder nicht von der Welt fernhalten, damit sie glücklich bleiben.

Jeder Mensch erlebt von Kindheit an belastende Situationen – und hat die Chance, daran zu wachsen.

Deine Rolle als Elternteil sollte sein, deine Kinder zu stärken, solche Erfahrungen zu bewältigen.

Sie brauchen in dieser schweren Zeit viel Aufmerksamkeit. Es kann ins Übermenschliche gehen, das alleine leisten zu wollen.

Deshalb ist es keine Schande, sich unterstützen zu lassen.

Wenn du dir Hilfe holst, um die Trennung durchhalten zu können, dann zeigst du großen Stärke.

Warum?

Weil du dafür anderen Menschen gegenüber sehr offen sein musst.

In einer Erziehungsberatungsstelle triffst du auf Menschen, die deine Offenheit wertschätzen werden.

Frage dort nach, ob es eine Gruppe für Trennungskinder gibt.

Dort erleben deine Kinder altersgerecht, dass sie mit ihren Sorgen nicht alleine sind.

Sie lernen, die häufigste Angst zu bewältigen: einen Elternteil durch die Trennung zu verlieren.

Und deine Kinder können sogar erfahren, wie sie durch eine Trennung viel hinzu gewinnen können.

Gewinn durch Trennung – was soll das sein?

Mir haben Kinder erzählt, dass sie die Zeit mit den Eltern seit der Trennung viel mehr genießen können.

Warum?

Weil es oft nicht auf die Quantität, sondern auf die Qualität der gemeinsamen Zeit ankommt:

Manche Kinder spielen nicht mehr ständig mit dem Handy, sondern wollen die etwas selteneren gemeinsamen Aktivitäten bewusster erleben.

3. Wie du deinen Schatz unbändiger körperlicher und psychischer Kraft freilegst

Fragst du dich, was du machst, wenn der Rosenkrieg losbricht?

Wie das finanziell machbar sein soll, wenn das Haus noch nicht abbezahlt ist?

Wenn du dich schon jetzt gestresst fühlst, wie du den Stress der Trennung durchhalten kannst – seelisch und auch körperlich?

Wenn du dir mit solchen Gedanken den Kopf zermahlst wie Getreide unter einem Mühlstein, dann steckst du gedanklich in der Zukunft.

Auf die Zukunft hast du nur wenig Einfluss.

Lähme dich nicht mit Fragen, die du jetzt nicht beantworten kannst!

Gewinne seelische Kraft, indem du dich auf die Gegenwart konzentrierst.

Nur im Hier und Jetzt kannst du etwas bewirken.

Wenn du Sorge vor dem Rosenkrieg hast, dann solltest du dir schon jetzt einen guten Anwalt suchen.

Mache einen Termin für ein erstes Gespräch aus, damit du weißt, dass du bei dieser Person mit deinen rechtlichen Fragen gut aufgehoben bist.

Warum solltest du das jetzt schon tun, auch wenn du noch gar nicht weißt, ob der Rosenkrieg droht?

Du baust deine Angst ab und machst dich wieder handlungsfähig. Wenn du den Anwalt nicht brauchen solltest, kannst du den Termin immer noch absagen.

Und ist es dein Ex, der mit einer einzigen WhatsApp den Schalter umlegt und deine Emotionen fernsteuert? Solange du sofort reagierst – sei es in Worten, in Handlungen oder in Gedanken – solange bist du fremdbestimmt.

Die letzten beiden Sätze sind nicht von mir, sondern von Heidi Duda. Sie hilft Müttern mit einem toxischen Ex-Partner, die mit dem Sorge- und Umgangsrecht sowie Gerichtsprozessen kämpfen, ruhig Grenzen zu setzen. Wenn du mit diesen Herausforderungen konfrontiert bist, dann lese im Artikel von Heidi Duda, wie du aus dem Reagieren-Modus in deine innere Führung findest.

Die meisten Klienten, die zu mir in die Praxis kommen, schauen mit Panik in den Augen in den drohenden Abgrund und erschöpfen damit ihre Kraft.

Kennst du eine Person, der beim Klettern in die Schlucht schaut?

Das macht keiner!

Kluge Menschen, die einen Berg erklettern, richten den Blick immer dorthin, wo der nächste Schritt einen sicheren Halt auf dem Weg zum Ziel geben könnte.

Wenn du die Trennung durchhalten willst, begibst du dich auf Neuland.

Das macht Angst, weil du nicht weißt, ob der Boden unter deinen Füßen fest sein wird.

Also mache es wie Fachleute im Klettern – nutze Sicherungsseile, um auf unsicherem Boden zu bestehen.

Was schützt dich vor einem Absturz?

Welche Freunde sind dir wohlgesonnen?

Bei welchen hast du das Gefühl, dass sie dein Selbstvertrauen stärken?

Wenn du jemandem deine Probleme erzählt und dich danach schlechter als vorher gefühlt hast, dann war es jemand, der direkt eigene Schwierigkeiten erzählt und dir nicht richtig zuhören kann.

Solche Menschen können für andere Dinge wichtig und gut sein, aber bei ihnen bist du jetzt nicht gut aufgehoben.

Es wird ein schwerer Berg sein, den du jetzt erklimmst.

Es ist normal, dass du dich zwischenzeitlich traurig fühlen wirst.

Wütend.

Schuldig.

Angstvoll.

Das gehört leider zu einer Trennung dazu.

Aber du hast in der Vergangenheit schon viel durchgehalten, ohne daran zu zerbrechen.

Das ist ein gutes Zeichen dafür, dass du auch die Trennung durchhalten wirst!

Was hat dir geholfen, das in der Vergangenheit zu schaffen?

Und vor allem: Was hast du an alltäglichen Kleinigkeiten selbst dazu beigetragen?

Rauszugehen, in die Natur?

Entspannendes zu praktizieren wie Meditation oder Yoga?

Oder oft unter Menschen zu sein, auch wenn es dir schwerfällt?

Du hast mächtige Fähigkeiten.

Setze sie nun für dich und deinen neuen Weg kraftvoll ein.

Du hast die Macht, aus den negativen Erfahrungen ein positives Denken entwickeln zu können – und deine ersten Schritte zu einem glücklichen Leben.

„Glaube, dass das Leben lebenswert ist und Dein Glaube wird Dir helfen, daraus Tatsachen zu machen.“

(Wiliam James)

Befreie dich aus dem Gefühl der Opferrolle.

Gebe den Verletzungen und Enttäuschungen keine Macht mehr auf deine jetzige Situation.

Es wird beschwerlich, den Berg zu besteigen, aber dafür wartet auch ein wundervolles Panorama auf dich.

Nimm jetzt dein Leben in die eigene Hand, zurre die Sicherungsgurte zurecht und klettere los.

Mache nun diese nächsten Schritte, um deine Aussicht auf ein glückliches Leben zu ermöglichen:

• Schreibe dir jetzt direkt auf, was eine Trennung für dich persönlich auf positive Weise bedeutet. Was kannst du über dich lernen, wenn du die Trennung durchalten wirst? Welche Chance zur persönlichen Weiterentwicklung steckt darin? Bewahre den Zettel an einem Ort auf, der dich immer wieder daran erinnert.
• Notiere alle Fragen, die dir über die Zukunft durch den Kopf gehen und die dich hemmen, die Trennung zu vollziehen. Dann beantworte sie, indem du dir überlegst, was du jetzt tun kannst, um vorzusorgen. Du fragst dich z. B., ob es zum Rosenkrieg kommen wird? Dann finde jetzt schon einen guten Anwalt. Wenn du Sorge hast, an den Belastungen zu zerbrechen, dann finde jetzt kräftigende Möglichkeiten für Körper und Seele, z. B. Spaziergänge in der Natur und Entspannungsübungen.
• Vermerke dir, wer dich wirklich unterstützen wird und wie du dich dieser Hilfe versichern kannst. Prüfe deine Freundschaften danach, wer dich jetzt weiterbringt. Hole dir Hilfe, vielleicht auch für deine Kinder, z. B. in einer Erziehungsberatungsstelle.

Oftmals sind weise Metaphern gute kleine Helfer, um eine Trennung durchhalten zu können. Schau deshalb auch in diesen Artikel hinein: Die 51 ermutigenden, tröstenden und inspirierenden Zitate über die Trennung – Eine subjektive Sammlung der besten Sprüche berühmter Autoren.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

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Du hast dich sehr über jemanden geärgert. Dein Partner, Familienangehöriger, Kollege oder Freund hat dich verletzt. Ein klärendes Gespräch würde anstehen. Aber du traust dich nicht, weil du denkst, dem Anderen nicht gewachsen zu sein? Wenn du nur schon daran denkst, mit der Person darüber reden zu müssen, bekommst du schon Bauchschmerzen oder andere psychosomatische Beschwerden?

Durch diesen Artikel findest du Mut und kannst dein Selbstvertrauen stärken, sodass du endlich das klärende Gespräch suchst. Du hörst auf, weiter darüber zu grübeln und dir damit die Nächte um die Ohren zu hauen. Hier erfährst du, wie du dich auf positive Weise vorbereitest und erfolgreich dein Selbstvertrauen stärken kannst.

Warum du es selbst immer schlimmer machst

Wartest du schon länger auf den richtigen Moment, um anzusprechen, was dich ärgert? Dein Warten kann alles noch schlimmer machen! Schließlich ist Schweigen auch eine Form der Kommunikation. Du sprichst nicht nur mit deinem Mund. Deine Körperhaltung, Mimik und Gestik sagt viel über dich aus. Meist wird dir nicht bewusst sein, wie sehr du dadurch sprichst: Wenn du dich wegdrehst, mit den Augen rollst, dein Tonfall sich verändert.

Die meisten Menschen hören nicht, wie sie sich wirklich anhören. Sie hören nur, wie sie sich gerne anhören würden. Das hat Virginia Satir, welche die systemische Familientherapie mitbegründet hat, herausgestellt. Sie gab dazu folgendes Beispiel aus ihrer Praxis: Eine Mutter sagte zu ihrem Sohn: „Du schreist immer!“ Darauf antwortete der Sohn ruhig: „Im Augenblick schreist du.“ Die Mutter stritt das ab. Da die Arbeitsweise von Virginia Satir die Aufnahme von Gesprächen einschloss, bat sie die Frau, sich die Stelle anzuhören. Anschließend sagte die Mutter ernüchtert: „Meine Güte, war diese Frau laut!“ (aus: Virginia Satir. Kommunikation Selbstwert Kongruenz. Junfermann-Verlag)

Wie du sprichst, hängt viel von deinem Gemütszustand ab. Schau dir an, wie ähnlich sogar die Worte sind: „Stimmung“ und „Stimme“. Du hast nur eingeschränkt Kontrolle über deine Körpersprache. Es ist normal, dass sehr viel davon unbewusst abläuft. Was du ausstrahlst, wird sich auf dein Gegenüber auswirken. Doch deine Körpersprache kann viel schneller missverstanden werden als deine Worte. Dein Gegenüber weiß nicht, weshalb du dich so verhältst. Wenn die andere Person auch schweigt, verhärten sich Konflikte. Die Chance, dass der richtige Moment kommt und du beispielsweise noch deine Beziehung retten kannst, wird immer geringer.

Übernimm deshalb die Kontrolle, werde mit Worten aktiv, statt passiv zu schweigen. So gelingt es dir, dein Selbstvertrauen zu stärken und etwas dazu beizutragen, dass ihr nicht mehr nebeneinander her leben könnt. Hier findest du nun 5 Wege, dich dabei auf Erfolg zu trimmen und dein Selbstwertgefühl stärken zu können, um mutig und selbstbewusst in das Gespräch zu gehen:

1. Dein Selbstvertrauen stärken: Mit dem inneren Bild vom Gesprächspartner

Überprüfe zunächst, welches Bild du von der Person hast. Denkst du, diese Person ist stark und übermächtig? Sie ist gewieft im Argumentieren? Ist dieses Bild für ein erfolgreiches Gespräch hilfreich?

„Es sind nicht die Dinge selbst, die uns beunruhigen, sondern die Vorstellungen und Meinungen von den Dingen.“

(Epiktet)

Wenn ich mich auf einen Beratungstermin vorbereite, prüfe auch ich mein inneres Bild vom Klienten. Das ist nämlich nicht nur bei Konflikten, sondern in allen Gesprächssituationen gelegentlich hilfreich.

Wenn ich einen Klienten als hilflos und schwach ansehe, wird das nicht hilfreich sein, um eine erfolgreiche Beratung/Therapie zu bewerkstelligen. Schließlich wäre das viel schwerer, wenn ich die ganze Arbeit alleine machen müsste. Wenn wir als Team daran arbeiten, geht es leichter. Durch deine Erfahrungen aus der Arbeitswelt weißt du, dass Teamarbeit ganz anders aussieht, als wenn eine Aufgabe zur allgemeinen Bearbeitung und Lösung erteilt wird.

Meine Vorstellung über den Gesprächspartner beeinflusst den Umgang miteinander und dadurch auch das Ergebnis. Wenn ich den Klienten als schwach ansehe, traue ich ihm weniger zu. Dann würde ich langsamer in der Beratung/Therapie vorgehen und das Ziel erst später eintreffen.

In der Psychologie wird das „sich selbst erfüllende Prophezeiung“ genannt: Was ich erwarte, tritt dann auch ein.

Wenn du also denkst, dass die andere Person dir argumentativ überlegen ist, dann wirst du unsicherer in das Gespräch gehen.

Du wirst z. B. leiser sprechen und schneller aufgeben. Die andere Person wird merken, dass du von dir selbst nicht überzeugt bist und bekommt „Oberwasser“. Genau das, was du befürchtest, tritt dann ein.

Finde deshalb alternative Vorstellungen über deinen Gesprächspartner, die für ein gutes Gespräch passender sind. Trainiere dafür tagtäglich dein positives Denken, damit es dir in schwierigen Zeiten leichter gelingt. Ich kann z. B. mein eigenes Selbstvertrauen stärken, indem ich bewusster mache: Mein Klient hat es trotz der schlimmen Erlebnisse geschafft, sich an mich zu wenden. Eine Psychologin aufzusuchen ist auch heutzutage noch nicht leicht und benötigt Mut. Der Klient hat die Situation bisher irgendwie durchgestanden. Auch dazu gehört ganz viel. So manch andere Person wäre vielleicht nicht mehr am Leben oder in einer Klinik.

Welche inneren Bilder kannst du dir ausmalen, die für dein Klärungsgespräch hilfreich sind? Vermutlich wird deinem Gesprächspartner etwas daran liegen, es sich mit dir nicht vollkommen zu verscherzen. An welchen Eigenschaften kannst du das erkennen?

Wenn diese Person gut argumentieren kann, dann hat sie viele Ideen für sachliche Gründe. Aber hat sie genauso viel Wissen über deine Gefühle? Schließlich weißt nur du, was du spürst. Wenn es also darum geht, was emotional in dir vorgeht, dann hast du definitiv Oberwasser. Dein Gegenüber kann zwar eine andere Ansicht zu einer Verhaltensweise oder einer Situation haben, aber niemand kann dir deine Gefühle absprechen. Was du fühlst, ist immer richtig!

Du brauchst mehr Mut, um das Gespräch zu suchen? Dabei auch noch mit Freude und Leidenschaft vorgehen? Dann lese in meinem Artikel über das Ziele erreichen, wie dir die einfache SLIPER-Formel dabei helfen kann.  

2. Wie du dein Selbstbild erfolgreich nutzt, um dein Selbstvertrauen stärken zu können

Um dich für das Gespräch und dein Selbstwertgefühl stärken zu können, solltest du dir nun verdeutlichen, was deine Stärken sind.

„Wenn es einen Glauben gibt, der Berge versetzen kann, dann ist es der Glaube an die eigene Kraft.“

(Marie von Ebner-Eschenbach)

Wenn du um das Gespräch bittest, weißt du schon, worum es gehen wird. Dein Gesprächspartner ist unwissend, welche Inhalte auf den Tisch kommen. Du hast also einen Vorsprung, den du auch für die Gesprächsvorbereitung nutzen kannst. Bestimmt fällt dir noch mehr ein, was deine Stärken sind.

Schreib sie jetzt auf. Damit kannst du direkt auch noch deine Selbstliebe stärken! Dadurch fällt dir mehr ein, als wenn du nur darüber nachdenkst. Dein Gehirn wird aktiver, weil auch deine Hände etwas tun. Mehr Gehirnbereiche werden beteiligt, das fördert Ideen. Bewahre den Zettel an einem für dich gut sichtbaren Ort auf. Am Spiegel im Bad oder in der Geldbörse. Du kannst dein Selbstvertrauen stärken, indem du dich immer wieder an deine Stärken erinnerst.

3. Wie du deine Schwächen nutzt, um dein Selbstvertrauen zu stärken

Damit du dich optimal vorbereitest, betrachte nun auch deine Schwächen. Es geht nicht darum, dich selbst fertigzumachen, indem du sie dir ausführlich ausmalst. Schreib sie als Stichwörter auf und notiere sofort zu jedem Schwachpunkt eine Möglichkeit zur erfolgreichen Bewältigung. Dabei kannst du auch auf deine Möglichkeiten zurückgreifen, mit denen du schon einfachen Alltagsstress abbauen konntest. Hier mal ein Beispiel aus meinem Berufsleben:

Vor vielen Jahren war ich als Psychologin in einem Unternehmen angestellt und sollte eines Tages sofort zum Chef kommen. Ich wusste, das bedeutete nichts Gutes. Da ich nicht wusste, was auf mich zukommt, hatte ich Sorge, nicht schlagfertig genug zu sein. Statt mir auszumalen, wie ich in die Ecke gedrängt werden könnte, überlegte ich mir, was ich dann tun könnte: Auf die Toilette gehen. Niemand würde mir verwehren, dorthin zu gehen.

Dadurch könnte ich mir eine Verschnaufpause verschaffen und mich sammeln. Ich müsste mich nicht selbst unter Druck setzen, sofort zu reagieren. Diese Idee führte dazu, dass ich mein Selbstvertrauen stärken konnte, weil ich eine Handlungsalternative hatte. Ich konnte viel ruhiger in das Gespräch gehen. Die innere Ruhe bewirkte, dass ich das Gespräch sogar ohne Toilettengang gut bewältigen konnte.

4. Weshalb deine Schwächen wichtig und gut sind

Erweitere nun die Notizen über deine Schwächen, um dein Selbstvertrauen noch mehr zu stärken. Du kannst jede Schwäche auch als eine Stärke ansehen. Es hängt von deiner Sichtweise ab: Bestimmt kennst du die Möglichkeit, ein Glas als halbvoll oder halbleer betrachten zu können.

Nicht schlagfertig zu sein kannst du als deine Fähigkeit ansehen, lieber erst zu denken, bevor du handelst. Schließlich sagen viele schlagfertige Menschen, dass sie schon oft später bereut haben, was ihnen vorschnell herausgerutscht ist. Positiv denken zu können ist nicht von selbst gegeben. Aber wenn du dich jetzt damit auseinandersetzt, wirst du sogar Spaß daran haben können, denn positiv zu denken macht gute Laune.

5. Wie du den Konflikt genießt

Damit du dein Selbstwertgefühl noch mehr stärken kannst, plane schon jetzt, wie du das Gespräch später feiern wirst. Dabei ist es sogar egal, wie es ausgeht, schließlich hast du es gewagt, dich der Aussprache zu stellen. Das ist es doch wert, mit jemandem drauf anzustoßen. Sei liebevoll zu dir. Gehe so mit dir um, wie du es dir von einer besten Freundin wünscht. Der beste Weg, eine Freundin zu haben, ist der, sich selbst eine Freundin zu sein.

Werte dann auch aus, was du daraus gelernt hast. Lernen meine ich positiv, nicht als Vorwurf. Niemand ist perfekt. Es gäbe bestimmt immer etwas, was du noch besser machen könntest. Das anzunehmen ist leichter, wenn du mit einer dir wohlgesinnten Person gemeinsam feierst. Vereinbare mit ihr, dass jegliche Selbstabwertungen, negative Sichtweisen und Selbstvorwürfe keinen Platz haben sollen. Bitte die Person, dich dabei zu unterstützen, indem sie dir zuhört, wie es gelaufen ist, und dich darauf aufmerksam macht, sobald du dich negativ äußerst

Deine nächsten Schritte, um erfolgreich dein Selbstvertrauen stärken zu können

• Falls du es noch nicht getan hast, male dir jetzt gedanklich aus, welches Bild du von der Person hast, über die du dich ärgerst.
• Überprüfe, ob diese Vorstellung dir beim Gespräch weiterhelfen wird.
• Wenn du damit nicht dein Selbstvertrauen stärken kannst, dann finde alternative Annahmen über diese Person, die für dich hilfreicher sind.
• Notiere dir deine Stärken.
• Deponiere den Zettel an einem für dich hilfreichen Ort, um dich daran oft zu erinnern.
• Schreibe deine Schwächen auf und zu jedem Stichwort sofort eine Möglichkeit, damit im Gesprächstermin erfolgreich umzugehen.
• Plane deine Feier mit einer dir wohlgesonnenen Person.
• Erzähle ihr, dann exklusiv über positive Lernerfahrungen sprechen zu wollen.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

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Du bist unzufrieden in deinem Job. Tagein und tagaus läuft immer das Gleiche ab. Doch du traust deinem Körper und deinen Fähigkeiten nicht genug, um deinem Leben eine andere Richtung zu geben? Du hast Angst zu versagen und dich zu überfordern? Vielleicht zeigt dir dein Körper seine Grenzen auf? Dir ist unklar, was dir beruflich liegen und deine Leidenschaft entfachen könnte?

Lies weiter und lerne hier eine Methode zur Selbstreflektion kennen, mit der du deine Fähigkeiten erkennst. Du kannst sie direkt umsetzen und damit dein Selbstvertrauen stärken. Dadurch gelingen dir bereits deine ersten Schritte zur beruflichen Veränderung. Du kommst heraus aus dem Grübeln und kannst etwas für ein glücklicheres Leben tun.

1. Das Ziel der beruflichen Neuorientierung ist schon ein erster Schritt, mit dem du dein Selbstvertrauen stärken kannst

Du weißt schon, dass du nicht mehr so weitermachen willst wie bisher. Diesen 0-8-15-Job bist du gestrichen leid. Das ist ein ganz wichtiger Schritt, den du gemacht hast.

„Unzufriedenheit ist der erste Schritt zum Erfolg.“

(Oscar Wilde)

Denn erst, wenn dich das richtig nervt, bist du dazu bereit, für eine Veränderung zu sorgen. Veränderung ist eines der schwierigsten Dinge im Leben. Es kostet Anstrengung, aus dem Gewohnten heraus zu gehen. Du bist also bereit, deine Komfortzone zu verlassen und dem Alltagstrott im Job den Rücken zu kehren. Das ist sehr gut!

Denn es ist eine gute Voraussetzung, die nicht jeder Mensch mitbringt! Schließlich gibt es verdammt viele Leute, die auf ihrem Kaffeebecher stehen haben „Hurra, wieder ein Schritt näher an der Rente.“

Du gehörst nicht dazu! Auf der Arbeit verbringst du mehr als ein Drittel deiner Lebenszeit. Du hast die Nase voll, darauf zu warten, dass irgendwann im Rentenalter dein Leben beginnt. Du willst jetzt leben. Deine berufliche Neuorientierung dient dazu, dass nicht mehr jeder Montag zur Qual wird. Du willst dich stattdessen darauf freuen und endlich deinen Stress reduzieren!

Falls du deinem Körper und deinen Fähigkeiten nicht ausreichend vertraust, dann gibt es schon eine leise Idee, wo du hinwillst. Du hörst nur noch nicht genau hin, weil du dir die berufliche Neuorientierung noch nicht zutraust und Angst zu versagen hast. Du grübelst viel, kommst aber nicht ins Umsetzen, weil dich deine Unsicherheit und Angst hemmt.

2. Wie du die Angst zu versagen los wirst, so dass du dir die berufliche Umorientierung endlich zutraust

Wenn du vielleicht häufig Kopfschmerzen oder Bauchschmerzen hast und dich oft krank fühlst, dann kann das ein Alarmzeichen deines Körpers sein. Das bedeutet aber nicht, dass du neuen Herausforderungen nicht gewachsen wärst.

Dein Körper zeigt dir nur, dass es so nicht weitergehen kann. Du kannst es also als positives Zeichen ansehen, dass jetzt Veränderung ansteht. Und wenn du zukünftig nach deiner beruflichen Neuorientierung etwas mit Freude machst, dann wirst du auch psychosomatische Beschwerden loswerden und dich besser fühlen.

Lass jetzt mal für kurze Zeit deine Sorgen und Ängste unbeachtet. Später kannst du dich ihnen gerne wieder widmen. Du musst Sie nicht völlig verbannen. Schließlich sind sie auch wichtig, um dich vor Risiken zu schützen.

Aber jetzt nimm dir davon eine Auszeit. Es geht nun nur um deine Fähigkeiten. Konzentriere dich darauf und sammle sie. ohne deine Fähigkeiten oder die damit im Zusammenhang stehenden Möglichkeiten zu bewerten.

Nimm dir etwas Zeit zum Erkunden deiner Fähigkeiten, indem du dir einen halben Tag am Wochenende dafür reservierst. Mache es dir dann mit einem Schreibblock, Stift und viel Platz auf dem Boden gemütlich. Gehe dann gedanklich deinen bisherigen Lebensweg durch.

Schreibe alle Tätigkeiten auf, die du schon mal ausgeführt hast. Nimm für jeden Bereich einen neuen Zettel und lasse unter der Notiz genügend Platz für die späteren Ergänzungen.

Wenn du den Job gewechselt hast, schreibst du die neue Stelle auf ein weiteres Blatt Papier. Das gleiche machst du, wenn du z. B. in eine andere Abteilung gegangen bist.

Vergiss dabei auch Vereinstätigkeiten, Hobbys, ehrenamtliche Aufgaben, Praktika, Aushilfsjobs, Tätigkeiten für Freunde oder Familienangehörige nicht.

Dadurch wird bestimmt schon ziemlich viel Papier anfallen. Das macht dir auf bildliche Weise sehr deutlich, wie viele Erfahrungen du schon gesammelt hast. Du kannst bestimmt auf einen großen Erfahrungsschatz zurückgreifen. Das alles vor dir ausgebreitet zu sehen wird auch schon dein Selbstvertrauen stärken und deine Schritte zur beruflichen Umorientierung erleichtern. Gleichzeitig trainierst du positives Denken, was deinem Wohlbefinden gut tut.

Nehme dir dann einen Zettel nach dem anderen vor und beantworte die folgenden Fragen. Schreib die Antworten mit auf das jeweilige Blatt:

• Was war dort gut?
• Was hat dir gelegen? Was ist dir leicht von der Hand gegangen?
• Was hast du dabei gerne gemacht?
• Wo konntest du dein Wissen leicht einbringen?
• Welche deiner Stärken werden dadurch über dich offenbart?
• Wo hast du Schwerpunkte und worin bist du spezialisiert in deinem Wissen?
• Wo liegen deine Interessen in stärkerem Maße? In der Arbeit mit Menschen oder eher mit Zahlen oder in der Natur? Magst du lieber für dich alleine arbeiten oder im Team? Bist du lieber kreativ oder pragmatisch? Draußen oder drinnen? Trägst du gerne viel Verantwortung? Brauchst du viel Abwechslung? Worauf sollte sich die Abwechslung beziehen?

Ich habe dazu für dich ein Beispiel aus meinem eigenen Lebensweg: Nach der Schule habe ich erstmal eine Ausbildung gemacht. Ein Bürojob, wie ich ihn ursprünglich erlernte, war genau das Falsche für mich. Ich sollte nach strikten Vorgaben Zuarbeiten ausführen und konnte keine eigenen Ideen einbringen. Ich bin in dem Job nicht gewachsen, sondern fast wie eine kümmerliche Pflanze eingegangen, wenn ich alleine in einem Kämmerchen arbeiten musste, wo ich keine Menschenseele gesehen habe. Fast wäre ich den Akten selbst regelrecht eingestaubt.

Damals habe ich besonders gern in Büros gearbeitet, wo ich Kundenkontakt hatte. Mir wurde klar, dass ich mich auf die unterschiedlichsten Menschen einstellen und leicht auf fremde Menschen zugehen kann. Ich brauchte eine äußerst abwechslungsreiche Tätigkeit, in der ich möglichst viel mit Menschen zu tun bekomme.

Mein Hobby war schon immer das Malen und Zeichnen. Das beinhaltet die Fähigkeit, neue Ideen zu entwickeln und mich ständig auf neue Herausforderungen einzustellen. Ich suchte mir daraufhin einen Beruf, der all dies in höchstem Maße erfüllt, und begann dadurch das Studium der Psychologie. Denn als Psychologin arbeite ich mit Menschen. Jeder Mensch ist einzigartig. Deshalb sind ständig neue Ideen gefragt, um ganz individuell weiterhelfen zu können. Kein Gespräch ist wie das nächste, und ich habe dadurch eine äußerst abwechslungsreiche Tätigkeit.

Es wird ein tolles Gefühl sein, wenn du den ganzen Fußboden voll mit Zetteln liegen hast, auf denen deine Fähigkeiten, dein Wissen und deine Interessen zu sehen sind. Dir wird deutlicher, was deine Wünsche und Ziele wirklich sind.

3. Wie du in deiner beruflichen Neuorientierung dich selbst erkennst

Prüfe, was die Gemeinsamkeiten in all diesen Notizen sind. So findest du heraus, was dich ganz persönlich ausmacht. Dann verstärke diesen positiven Eindruck noch, indem du folgende Fragen auf einem Extrablatt beantwortest:

• Wie hast du es geschafft, auf deinem Lebensweg bis hierher zu gelangen?
• Was hat dir bisher geholfen, deinem Körper und deinen Fähigkeiten zu vertrauen, so dass du heute an diesem Punkt stehst, wo du jetzt bist?

Da du schon viel in deinem Leben gemeistert hast, verlierst du durch die Konzentration auf diese Fähigkeiten deine Angst, zu versagen. Beispielsweise denke ich, dass du eine große Ausdauer hast. Schließlich hast du trotz immer stärker werdender Unzufriedenheit dennoch weitergemacht. Das ist eine wichtige Fähigkeit. Diese Ausdauer kannst du jetzt auch für deine neuen Ziele einsetzen!

Falls du jetzt deine Ideen direkt mit den Worten „ja aber“ in Zweifel ziehst, dann machst du direkt alles wieder kaputt, was du dir erarbeitest hast. Ob die Fähigkeiten ausreichen, um deine Ziele umzusetzen, wirst du erst zu einem späteren Zeitpunkt feststellen. Was dann zu tun ist, kannst du immer noch planen, wenn es soweit ist. Ziehe dir also mit solchen Selbstabwertungen nicht direkt den Boden unter den Füßen weg.

Mache dir erst ohne Wertung klar, was du eigentlich willst und was dich in positiver Weise ausmacht, um selbstbewusst werden zu können. Wie du diese neuen Ziele konkret umsetzen kannst, ist ein weiterer Schritt, der erst danach kommt.

„Eine lange Reise beginnt mit dem ersten Schritt.“

(Chinesische Weisheit)

Deine nächsten Schritte – um dich optimal für die berufliche Neuorientierung zu rüsten:

• Mach jetzt direkt ein Date mit dir selbst aus, damit du auch wirklich diese Methode umsetzt und dir die Zeit dafür nimmst. Schreib dir den Termin in den Kalender, damit er dir nicht im Alltag untergeht.
• Sorge dafür, dass du zu diesem Zeitpunkt wirklich Zeit für dich alleine hast. Bereite schon jetzt alles dafür vor, dass keine Ablenkungen und Verpflichtungen dich davon abhalten.
• Überlege dir, was du brauchst, damit es für dich ein gemütlicher und richtig schöner Termin wird. Vielleicht möchtest du dir ein besonderes Getränk dazu gönnen, dir ein paar Snacks für zwischendurch vorbereiten und für eine schöne musikalische Untermalung sorgen. Schließlich darf die berufliche Neuorientierung auch Spaß machen und genussvoll sein.
• Lege dir am besten schon heute DIN-A-4-Papier in ausreichender Anzahl, einen Stift und anhand dieses Artikels gemachte Stichworte zurecht, damit du direkt weißt, was du an dem Termin auf den Zetteln sammeln willst.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

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Es fällt dir schwer, dich so zu akzeptieren, wie du bist? Du fragst dich, ob mit dir etwas nicht stimmt? Manchmal verleugnest du dich und führst ein ganz anderes Leben als du es eigentlich willst?

Du verstellst dich und traust dich nicht, du selbst zu sein? Dir fehlt der Mut, anderen mitzuteilen, was in dir vorgeht?

Hier erfährst du, wie du dir Gedanken notieren kannst, um mit dir selbst mehr eins und selbstbewusst werden zu können, so dass du auch nach außen mutig zu dir stehst.

4 wichtige Gründe, deine Gedanken aufzuschreiben:

1. Warum du schreibend aus den Gedankenkreisen raus und selbstbewusst werden kannst

Wenn du dir notierst, was dich gedanklich beschäftigt, dann bringst du eine Struktur in deine Gedanken. Du kannst dir eine konkrete Frage stellen, von der du denkst, dass sie dich deiner Problemlösung einen ersten Schritt näher bringt. Wenn du diese Frage dann schriftlich beantwortest, setzt du dich viel zielgerichteter mit dir selbst auseinander.

Das kann äußerst hilfreich sein, um aus belastendem Grübeln herauszufinden. Deine Gedanken drehen sich nicht mehr im Kreis, sondern du richtest sie auf dein Ziel aus, selbstbewusst werden zu können.

2. Warum du mit Notizen selbstbewusst werden und deine Stimmung heben kannst

Du kannst dir beim Aufschreiben vorher überlegen, welche Gefühle du erleben willst. Wenn du dich selbst bestärken und mutiger werden willst, dann schreibe jetzt 5 Minuten lang alles auf, was dir an positiven Folgen einfällt, wenn du zu dir stehst. Ganz nebenbei kannst du so das positive Denken üben.

Das lenkt deine Gedanken auf positive Möglichkeiten statt auf selbstabwertende Gefahren und belastende Situationen aus der Vergangenheit. Du wirst nicht so leicht in negative Gedanken abschweifen, wenn du schreibend mit einem solchen Ziel vorgehst.

3. Warum du schreibend dein Gehirn optimal nutzt

Das Schreiben regt mehr Gehirnbereiche an als reines Nachdenken. Da sind Gehirnstrukturen beteiligt, die für motorische Abläufe zuständig sind, weil du deine Hand zum Notieren brauchst.

Du wirst zwischendurch innehalten, dir einen Gedanken bildlich vorstellen und einer Prüfung unterziehen. Dadurch werden Gehirnbereiche aktiv, die für die geistige Vorstellungskraft zuständig sind. Die liegen woanders als diejenigen für den sprachlichen Ausdruck.

Das ist jetzt sehr vereinfacht dargestellt, um dir das zu verdeutlichen. Aber es geht hier schließlich nicht um eine wissenschaftliche Abhandlung über Gehirnaktivitäten.

Außerdem schreibst du viel langsamer als du denkst. Auch dadurch setzt du dich tiefer mit dir auseinander. Das rauscht nicht schnell an dir vorbei wie beim Grübeln und bewirkt eine sehr intensive Auseinandersetzung mit Gedanken und Gefühlen. Auch für Deine Gefühle werden tiefer liegende Gehirnbereiche aktiv. Das Zusammenspiel verschiedenster Gehirnbereiche ist so hilfreich wie das Team beim Fußball: Da kommt der Ball schließlich auch nicht nur durch eine Person ins Tor.

4. Warum du zusätzlichen Gewinn vom Aufschreiben hast

Das Aufschreiben ist viel nachhaltiger als das reine Nachdenken. Deine Notizen kannst du dir später wieder ansehen und diese dadurch viel besser ausbauen. Du kannst die Ideen nochmal überprüfen und sie erweitern. Sogar jahrelang kannst du davon profitieren, weil du jederzeit nachlesen kannst, was dich beschäftigt hat und zu welchem Ergebnis du gekommen bist. Deine Notizen sind somit „wiederverwertbar“.

Sie können dir helfen, dich später vor anderen zu präsentieren. Du kannst erstmal alles für dich aufschreiben und später entscheiden, ob du etwas davon jemandem zu lesen gibst. Wenn du emotional damit nicht mehr so stark befasst bist und du selbstbewusst werden konntest, dann könntest du theoretisch sogar einen Artikel oder ein Buch daraus machen.

Ich möchte dir mit dem Beispiel einer jungen Frau – der Autorin und Bloggerin Lina Kaiser – zeigen, wie erfolgreich du dich sogar bei richtig schwierigen und großen Themen wie der sexuellen Identität damit weiterbringst. Lies weiter und erfahre, wie zu der Annahme nein sagen konnte, dass sie auf Männer stehen würde. Du kannst dir vielleicht sogar einen Nebenverdienst damit einspielen.

Weshalb auch du von einer lesbischen Autorin selbstbewusstes Auftreten erlernen kannst

Lina Kaiser hat mir in einem Interview beschrieben, wie sie sich mit dem Schreiben eine große und gewichtige Frage selbst beantworten konnte: Bin ich lesbisch? Das Schreiben war für sie äußerst wichtig und hilfreich, um sich selbst zu erkennen, zu akzeptieren und sich nicht mehr für andere Menschen zu verbiegen.

Sie hat noch viel mehr für sich daraus entwickelt: einen Nebenverdienst und ein gesellschaftliches Engagement. Und das sind ja tolle Ergebnisse, nicht nur für lesbische Frauen. Wir alle können daraus lernen.

Selbst wenn das Thema Homosexualität dich vielleicht überhaupt nicht betrifft, lass dir das Interview trotzdem nicht entgehen, weil es viel darum geht, wie man selbstbewusst werden kann. Und falls du dich gerade damit auseinandersetzt, ob du dich zum gleichen Geschlecht hingezogen fühlst, dann schau dir jetzt dieses Video erst recht an:

Lina Kaiser hat im Interview ihre neue Adventsgeschichte „Tanz ins Kerzenlicht“ erwähnt. Sie kann wie ein Adventskalender gelesen werden, das mit dem Titel verlinkte Video zeigt es dir.

Wie du jetzt deinen nächsten Schritt machst, um selbstbewusst werden zu können und dich besser kennen zu lernen

Nutze also jetzt für dich die Chancen des Aufschreibens. Probiere es direkt aus, indem du dir eine konkrete Frage überlegst, die dich einen ersten Schritt weiterbringen kann. Nimm dir dazu wirklich nur den 1. Schritt vor. Das ist leichter, als gleich ein großes Ziel zu erreichen. Auch dadurch wirst du erfolgreicher sein. Eine Frage, deren Beantwortung dich bestärken kann, die dich mutiger oder besser gelaunt macht.

Schreib dir dann alles auf, was dir zur Beantwortung dieser Frage einfällt. Bewerte deine Ideen nicht, weil du dich sonst selbst blockierst. Streichen kannst du später immer noch. Lasse auch die Gedanken außen vor, was du später mit den Notizen machen willst. Mache das jetzt einfach „just for fun“, nur für dich.

Prüfe, wie es dir danach geht. Hast du eine Erkenntnis gewonnen? Oder dir etwas Gutes getan und deine Selbstliebe stärken können? Hat sich deine Stimmung verbessert? Hast du Ideen, wie du handeln könntest?

Kauf dir ein schönes Notizbuch. Deine Gedanken sind wichtig und es wert, in einem schönen Buch gesammelt zu werden. Wenn du jetzt nicht shoppen kannst, erinnere dich in deinem Einkaufszettel daran, damit dir das im Alltag nicht untergeht.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

Dir gefällt mein Artikel? Dann trage doch bitte dazu bei, dass mehr Menschen von meinen Anregungen etwas erfahren.

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Eigentlich weißt du, wohin du willst, und deine Ziele hast du schon länger. Trotzdem fühlst du dich nicht glücklich.

Vielleicht empfindest du dich oft wie getrieben und unfrei? Du hast den Eindruck, nicht anzukommen.

Dranzubleiben, dich jeden Tag ein Stück weiterzuentwickeln, das ist dir wichtig. Aber gleichzeitig ist das auch echt mühsam.

Hier erfährst du grundlegende Dinge, die es dir ermöglichen können, endlich anzukommen. Eigentlich nur Kleinigkeiten in deiner Denk- und Herangehensweise, die sich aber gravierend auswirken können.

Und du bekommst ganz konkrete Schritte an die Hand, mit denen du diese Grundannahmen sofort in deinen Alltag umsetzen kannst. Du kannst sie individuell auf dich zugeschnitten durchführen und dadurch sofort glückliche und ungezwungene Momente erleben.

Warum du dir selbst Steine in den Weg wirfst

Du willst glücklich und frei sein. Verständlich, das wünschen wir uns vermutlich irgendwie alle. Doch das sind sehr allgemeine und große Begriffe. Umso allgemeiner du denkst, desto schwerer ist es, Ziele zu erreichen. Das betrifft das Erleben von Gefühlen genauso.

…und wie du dir aus diesen Steinen im Weg etwas Schönes baust:

Frage dich also zunächst, was für dich ganz konkret „glücklich“ und „frei sein“ bedeutet. Male dir das anhand einer Situation vor deinem geistigen Auge jetzt ganz genau aus. Beantworte dir dabei die nachfolgenden Fragen. Mache das am besten schriftlich, weil dir dann viel mehr Ideen kommen als beim reinen Nachdenken:

1. Was tust du ganz konkret in der ersten Situation, wenn du dich endlich wirklich glücklich und frei fühlst?
2. Was unterlässt du dann vielleicht?
3. Wer wird die erste Person sein, die erkennt, dass dieser Zustand bei dir eingetreten ist?
4. Woran wird jemand aus deinem Umfeld erkennen, dass du glücklich und frei bist?
5. Wie wird diese Person dann reagieren?
6. Wird diese Reaktion dann dein Gefühl von Glück und Freiheit aufrechterhalten oder eher minimieren?
7. Was würde ich bei dir beobachten können, wenn diese Situation eintritt?

Je detaillierter du dir diese Zukunftsvision ausmalst und die Fragen beantwortest, desto besser bleibst du bei diesem ersten Moment, weil auch das deine Vision konkreter macht. Außerdem sollte sich niemand zu viel auf einmal vornehmen, denn dadurch wird es einfacher, das gewünschte Ziel auch zu erreichen.

Wie du damit schon die Erkenntnisse der Motivationspsychologie für dich nutzt

Vielleicht hast du schon mal vom SMART-Modell gehört. Es beschreibt, dass zum Erreichen von Zielen einzelne Schritte notwendig sind, die folgende 5 Kriterien erfüllen sollten:

Warum eine Terminplanung dir zu Glück und Freiheit verhelfen kann

Es hört sich vielleicht komisch an, dass du dir einen Termin setzen sollst, um glücklich zu werden. Vielleicht denkst du jetzt, dass Termine etwas mit Arbeit zu tun haben. Wie kann das zu Glück und Freiheit passen? Ich gebe dir ein Beispiel von mir dazu:

Ich fordere sehr viel von mir selbst, möchte alles gern perfekt haben. Deshalb muss ich mich auch immer wieder daran erinnern, dass glücklich sein und sich frei fühlen etwas damit zu tun hat, Erreichtes zu feiern. Deshalb habe ich mir selbst auch Rituale angewöhnt, die mich daran erinnern, die kleinen Momente des Glücks bewusster zu erleben. Denn Glück gibt es nicht dauerhaft.

„Der Weg ist das Ziel.“

(Konfuzius)

Denn was sollte danach kommen, wenn das Ziel erreicht ist? Es würde langfristig vielleicht schrecklich langweilig, wenn du angekommen bist. Persönliche Weiterentwicklung führt zwar zu glücklichen und freiheitlichen Gefühlen, ist aber ein lebenslanger Prozess.

Die Jagd nach dem Glück kann sich sogar zum Stress entwickeln und dich unglücklich machen. Falls du den Eindruck hast, immer weiter eine gefühlte innere Grenze überwinden zu wollen, dann frage dich vielleicht jetzt auch mal nach dem Sinn des Ganzen für dich.

Eine Jagd hat etwas Aufregendes und Spannendes. Vielleicht fehlt dir z. B. so etwas wie der Kick im Leben? Frage dich vielleicht dann auch, was dich ansonsten noch anregt. Erweitere deine Möglichkeiten. Und damit richtest du deinen Blick auch wieder mehr auf das Hier und jetzt.

„Bereite dich weniger darauf vor, demnächst zu leben – lebe jetzt!“

(Petra Ahrweiler)

Denn die Jagd nach dem Glück ist nur auf die Zukunft ausgerichtet. Dabei lebst du jetzt und es ist unklar, was die Zukunft dir wirklich bringt.

Wie du deine ganz persönlichen Erkenntnisse jetzt konkret umsetzen kannst

Schluss mit dem reinen Nachdenken, jetzt geht es um Taten:

1. Lege dir jetzt sofort einen konkreten Zeitpunkt fest, wann du die vor deinem geistigen Auge ausgemalte Situation feiern willst.
2. Mach dazu mit dir selbst ein Date, trage es dir in deinen Kalender ein. Oder hänge dir einen Erinnerungszettel mit dem Datum darauf an deinen Badezimmerspiegel. Oder nutze eine andere Form der Erinnerung. Was immer es ist, tue es, damit dir dieses ganz persönliche Date nicht durch die Lappen geht.
3. Mache dir nun einen genauen Plan, auf welche Weise du das Erreichen der Situation feiern willst. Alleine? Mit Freunden? An einem besonderen Ort? Was würde für dich dazu gehören, um eine angemessene feierliche Atmosphäre zu gestalten? Vielleicht gemütliche Kissen und Decken auf der Couch abends bei Kerzenschein? Etwas Leckeres zum Knabbern und zum Trinken? Oder ein schöner Ort in der Natur?
4. Jetzt suche dir einen Behälter, in den du kleine Notizzettel sammeln kannst. Stelle diesen Behälter an einem Ort auf, wo er dir immer wieder in den Blick fällt.
5. Richte dir am besten auch noch ein Ritual ein, um ihn zu füllen (z. B. jeden Abend zu einer festgelegten Zeit vor dem Schlafengehen). So bleibst du am Ball und es geht dir nicht im Alltag unter.
6. Beschreibe nun jeden Tag mindestens einen Zettel mit einem kurzen Stichwort. Schreib auf, was du am vergangenen Tag an Momenten des Glücks und der Freiheit erlebt hast. Die Momente dieser Besinnung und des Aufschreibens werden dir helfen, Glücksmomente bewusster zu entdecken. Es geht wirklich um Kleinigkeiten, nichts Großes! Das kann schon die Freude sein, dass du wieder an diese Dose gedacht hast.
7. An deinem ganz persönlichen Feiertag kannst du dann den Behälter öffnen. Achte darauf, was dies gefühlsmäßig in dir bewirkt, dir dann all diese kleinen Notizen nochmal anzusehen. Viel Spaß beim Feiern!

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

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