Hallo Silverfox,
du beschreibst, wie schlimm sich das Lügen und Gaslighting auswirkt – noch viel schlimmer als der Pornokonsum an sich. Das entspricht genau meiner Erfahrung mit vielen Klientinnen, der Vertrauensbruch wirkt sich viel schwerer aus als der Pornokonsum. Es ist sehr gut, dass du dir Hilfe geholt hast und in die Klinik gegangen bist. Belasse es nicht dabei, kümmere dich schon jetzt um eine ambulante Hilfe nach dem Klinikaufenthalt. Sonst kommst du nach der Entlassung vom Regen in die Traufe.
Ich wünsche dir von ganzem Herzen viel Kraft in dieser schweren Zeit.
Viele liebe Grüße
Petra

Hallo Löwenzahn,

mein Artikel ist ganz auf diejenigen fokussiert, welche unter dem Pornokonsum des Partners leiden. Selbstverständlich verletzen das Verheimlichen und die Lügen so schlimm wie ein Dolchstoß, das habe ich auch ganz am Anfang des Artikels beschrieben.

Ich erkläre, wie es dazu kommt, dass viele Männer Pornos konsumieren. Denn oft werde ich nach dem Warum gefragt. Ein Verhalten zu verstehen, bedeutet jedoch nicht, es zu akzeptieren und zu rechtfertigen. Ich will also keinesfalls sagen, die Frau müsse damit zurechtkommen. Selbstverständlich darfst du dich schlecht fühlen, wenn du das herausfindest. Und natürlich finde ich es überhaupt nicht gut, wenn Kinder und Jugendliche schon so früh mit Pornografie in Kontakt kommen.

Auch habe ich nirgendwo im Artikel geschrieben, dass Pornos kein Problem seien. Ganz im Gegenteil, deshalb gibt es auch einen Abschnitt über Pornosucht. Und natürlich ist es ein großes Problem für die Beziehung, wenn gelogen und verheimlicht wird, die Partnerin verletzt ist und das Vertrauen dadurch zerstört wird.

Natürlich wäre es schön, wenn Männer ihr Verhalten hinterfragen. Doch leider liegt das häufig nicht im Einflussbereich der Frau, wenn der Partner sich nicht hinterfragen will. Ich habe diesen Artikel deshalb auf die Bereiche begrenzt, wo die Frau definitiv einen Einfluss hat, damit es ihr wieder besser geht – und das ist alles, was ihr eigenes Denken, Fühlen und Handeln betrifft.

Vielleicht schreibe ich noch einen Artikel speziell für Pornos konsumierende Männer. Dort würde ich dann zur Hinterfragung des Konsumverhaltens anregen.

Viele Grüße

Petra

Hallo Franz (Franzisca),
vielen Dank für deinen lieben Kommentar. Ich freue mich, das mein Artikel dich so angesprochen hat. Auf deinem weiteren Weg wünsche ich dir alles Gute und ich hoffe, das „im Stillen in der Öffentlichkeit leben“ tut dir zumindest etwas gut.
Viele liebe Grüße
Petra

Hallo Klara,

da mein Text als Schuldzuweisung fehlinterpretiert wurde, habe ich den Artikel etwas überarbeitet und mit dem Abschnitt „Wichtig für das Verständnis dieses Artikels“ ergänzt.

Als Psychologin habe ich tiefstes Mitgefühl für Frauen, die den heimlichen Pornokonsum ihres Partners entdecken.

Ich möchte in diesem Artikeln allerdings den Leserinnen mehr als das Mitgefühl geben, damit sie wirklich etwas verändern und wieder glücklich werden können.

Die Selbstreflexion kann auch schmerzhaft sein, doch sie bringt weiter, als nur auf eine Veränderung beim Partner zu warten und zu drängen.

Viele Grüße

Petra

Absolut! So habe ich den Text auch aufgefasst.

Hallo Margit,

vielen Dank für deinen Kommentar. Deiner bildlichen Beschreibung habe ich entnommen, dass du dich seinem Verhalten und seinen Entscheidungen sehr ausgeliefert fühlst. Das kann ich sehr gut verstehen, weil ich das als ein typisches Erleben bei Menschen wahrnehme, die sich vom Partner oder der Partnerin betrogen und hintergangen fühlen. Du hast den Eindruck, dass er sich in sein Leben mit den Pornos arrangiert hat und du dich fügen oder gehen sollst.

Ich denke, da kann noch was Hilfreiches bei deinem Mann vorhanden sein, sonst hätte dein Mann dir diesen Artikel nicht zu lesen gegeben.

Denn keiner der 7 Punkte, die ich im Artikel beschrieben habe, drehen sich darum, wie du den Schmerz aushalten kannst. Alle 7 Punkte drehen sich statt dessen darum, was du mit dazu beitragen kannst, dass ihr wieder eine glückliche Beziehung führen könnt.

Schwerwiegende Beziehungsprobleme könnt ihr nur gemeinsam lösen. Dazu gehört, dass du dich in deinem Verhalten reflektierst. Und natürlich, dass dein Mann sich in seinem Verhalten genauso stark hinterfragt. Anhand deiner Beschreibung habe ich allerdings den Eindruck, ihr habt schon viel versucht und tretet auf der Stelle. Eine Paartherapie kann dann die passenden „Schubser“ geben, um wieder in Bewegung und aus den festgefahrenen Mustern in eurer Kommunikation heraus zu gelangen.

Wenn du aber der Überzeugung bist, dass dein Mann sich nicht hinterfragen und nichts am Pornokonsum verändern will, dann frage ich mich tatsächlich, weshalb du nicht aussteigst. Denn du hast wunderbar beschrieben, wie unwohl du dich in diesem „Auto“ fühlst. In diesem Falle könnte dir dieser Artikel von mir weiterhelfen: https://petra-ahrweiler.de/betrogen-worden-trauma/

Viele liebe Grüße
Petra