Schämst du dich, dass es in deiner Partnerschaft nicht mehr gut läuft? Du wolltest es immer anders machen als deine Eltern, die sich getrennt haben – und jetzt sieht es bei euch ganz ähnlich aus?

Freunde und Familienangehörige denken noch immer, dass ihr ein Traumpaar seid? Keiner weiß, wie verletzend dein Partner bzw. deine Partnerin mit dir umgeht? Denkst du vielleicht schon an Trennung? Macht dir das Bauchschmerzen? Schläfst du kaum noch? Fragst du dich, wie du eine Trennung durchhalten könntest?

Ich bin Psychologin und Paartherapeutin, und du wirst es vielleicht kaum glauben: Auch ein Mensch mit Beziehungsproblemen.

Hier erfährst du, wie ich selbst damit umgehe. wie ich das Wissen meiner Ausbildung in meiner Partnerschaft (und auch in freundschaftlichen und familiären Beziehungen, in denen es mal Zoff gibt) hilfreich einsetze.

3 grundlegende Haltungen, für die sich viele Menschen schämen. die du einer Psychologin vermutlich gar nicht zugetraut hättest. welche aber äußerst wichtig und hilfreich sind, um Beziehungsprobleme erfolgreich zu lösen.

1. Weshalb du dich bei Unverständnis nicht schämen musst – und wie du etwas klärst

Auch ich verstehe manchmal etwas nicht. Und das ist mir überhaupt nicht peinlich. Klar, ich habe als Psychologin gelernt, auf eine andere Art zuzuhören. In 15 Jahren als Paartherapeutin habe ich gelernt, andere besser zu verstehen. In meiner Praxis habe ich erlebt, dass sich viele Beziehungen retten ließen, obwohl es zu einer großen Krise gekommen war. Trotzdem bin auch ich nur ein Mensch. Etwas falsch oder nicht zu verstehen ist normal. Und es hat eine positive Seite: Gespräche über unverstandene oder falsch aufgefasste Dinge zeigen, dass wir gerade dabei sind, uns gegenseitig besser kennen zu lernen.

Es gibt ein weit verbreitetes Vorurteil: Gute Psychologen hätten keine Beziehungsprobleme oder würden sich nicht trennen. Beispielsweise wurde ich mal in einem Bewerbungsgespräch in einer Klinik gefragt, ob ich in einer langfristigen Beziehung sei. Der leitende Arzt begründete das so: Ich könnte Patienten bei ihren Beziehungsthemen nur weiterhelfen, wenn ich selbst in der Lage sei, eine stabile Beziehung zu führen.

Dabei bestehen Beziehungen doch immer aus mindestens zwei Menschen – und jeder trägt seinen Anteil an Verantwortung für das Gelingen! Und Psychologen sollten niemals versuchen, die Therapeuten ihrer Partner zu sein – das lässt kein Partner mit sich machen. Ich bin also kein Übermensch, sondern habe ganz ähnliche Beziehungsprobleme wie du. Und doch mache ich oft was anders:

In den Gesprächen mit meinen Klienten gebe ich zunächst mit meinen eigenen Worten wieder, was ich verstanden habe. So kann mein Gesprächspartner mich korrigieren. Das mache ich auch privat, wenn ich den Eindruck habe: Hier läuft gerade etwas falsch!

Schwierig wird es, wenn ich mich von nahestehenden Menschen enttäuscht, verletzt oder nicht wertgeschätzt fühle – dann regt auch mich das sehr auf. Dann stehe ich mir oft auch selbst im Weg. Ich reagiere verärgert, ungeduldig oder resigniert. Das hilft niemanden. Meine Gefühle behindern mich, meinem Gesprächspartner überhaupt noch richtig zuhören zu können.

Ich komme da raus, indem ich mich frage, was ich eigentlich will. Dann wird mir klar, dass ich z. B. mit einer verärgerten Reaktion nicht an mein Ziel komme: Es gäbe Gegenwehr statt Verständnis.

Ich frage mich, warum sich mein Gesprächspartner so verhält, wie er es tut. Und ich befrage die Person. Echte Neugier im positiven Sinne steckt darin. Weil ich ein Mensch bin, der durch positives Denken geprägt ist. Ich will Teilhaben am Innenleben des anderen. Das ist also eine sehr wertschätzende Art.

Natürlich habe ich auch schon erlebt, dass sich jemand darauf nicht einlassen wollte. Vielleicht war es der falsche Zeitpunkt. Dann bin ich geduldig.

„Man darf das Schiff nicht an einen einzigen Anker und das Leben nicht an eine einzige Hoffnung hängen.“

(Epiktet)

Aber wenn meine Grenzen erreicht sind und mein Gesprächspartner nicht bereit ist, sich zu hinterfragen, dann gehe ich meinen Weg alleine weiter.

Wenn nur noch so wenig Hoffnung da ist wie es Wasser in der Wüste gibt – dann setze dich nicht traurig hin und verdurste, sondern gehe deinen Weg zur nächsten Oase. Das Unverständnis in der Partnerschaft kann dir klarmachen, dass du eine Kraftquelle für die anstehende Trennungsphase aufsuchen solltest.

2. Warum es gut ist, nicht zu wissen, wie der Gesprächspartner die Beziehungsprobleme lösen kann

Hast du den Eindruck, genau zu wissen, was dein Partner bzw. deine Partnerin anders machen müsste? Sobald du es sagst, seid ihr im nächsten Streit gefangen? Dann analysierst du deinen Gesprächspartner. Du gehst davon aus, besser als diese Person zu wissen, was gut und richtig ist. Dein Gesprächspartner sieht rot wie ein Stier, weil du von ihm als belehrend wahrgenommen wirst.

Deshalb stelle ich viel lieber Fragen, die mein Gesprächspartner als Anregung nutzen kann, um auf eigene Lösungsideen zu kommen. Ratschläge gebe ich nur, wenn ich den Eindruck habe, dass jemand gerade keine eigene Idee entwickeln kann. Der Ratschlag ist keine „Weisheit“, sondern dient ebenfalls als Inspiration. Denn ich weiß nicht mehr als mein Gesprächspartner, wie sich Probleme – passend für diese Person – lösen könnten.

Manchmal bin ich etwas unbequem und lege einen Finger in eine Wunde. Doch ich will damit niemanden leiden lassen. Beziehungsprobleme sind für jeden Menschen eine Qual, da will ich nicht noch mehr hinzufügen. Es ist eine wertfreie Rückmeldung, wenn ich eine Vermutung habe, weshalb sich mein Gesprächspartner so verhält. Im Falle von Kritik bleibe ich bei mir. Ich frage mich ehrlich, was vielleicht dran sein könnte.

Die Verantwortung für meinen Gesprächspartner übernehme ich nicht – auch bei Selbst- oder Fremdgefährdung nicht! Wenn mir jemand droht, sich selbst oder einer anderen Person etwas anzutun, dann handle ich. Dabei ist es egal, ob das jemand in meinem privaten Umfeld ist oder ein Klient in meiner Praxis. Im Falle von Selbstmordandrohung frage ich, ob ich zur nächsten Klinik begleiten soll. Bei Drohung mir oder einer anderen Person gegenüber: Ob ich jetzt die Polizei rufen muss.

Wenn dein Partner oder deine Partnerin dir sagt, das Leben würde keinen Sinn mehr machen, wenn du dich trennst, dann lass dich nicht erpressen. Die Verantwortung für sein/ihr Leben trägst nicht du! Solltest du bedroht werden, dann sorge an allererster Stelle für dich!

Als Partner/in kannst du die Therapeutenrolle nicht übernehmen. Dafür bist du viel zu sehr in der Beziehung verstrickt. Das kann nur eine Person übernehmen, die neutral ist. Wenn du dir Sorgen um deinen Partner bzw. deine Partnerin machst, dann bleib bei dir. Hole dir Hilfe durch Berater, Therapeuten, Ärzte, Polizisten usw. Versuche nicht, deren Job auch noch zu machen.

3. Warum es nicht peinlich ist, mit Beziehungsproblemen überfordert zu sein, und was du dagegen tun kannst

Natürlich versuche ich alles, um gar nicht erst an diese Grenze zu kommen und mich selbst zu überfordern. Was dabei hilft? Die Vergangenheit lässt sich nicht mehr verändern. Ich konzentriere mich deshalb mehr auf die Gegenwart, um die Zukunft zu gestalten.

Wenn die Emotionen hochschießen, dann ist verdammt viel Energie da. Das kann zu langem Streit führen. In meiner Praxis beschreiben mir Paare oft, dass sie bis zur Erschöpfung streiten. Eigentlich ist schon lange klar, dass sich das Gespräch im Kreis dreht. Keiner erwartet mehr, aus diesem Karussell heute noch auszusteigen.

Nutze Pausen – und tue dir selbst damit etwas Gutes. Wenn ich merke, dass sich etwas im Gespräch wiederholt, nutze ich für mich eine Auszeit. Das ist nicht peinlich, weil es keine Schwäche ist, um Vertagung zu bitten. Es hilft auch meinem Gesprächspartner: innezuhalten, sich zu hinterfragen und vielleicht einen anderen Weg einzuschlagen.

Auch in den Beratungen und Therapiesitzungen lassen sich nicht immer Beziehungsprobleme direkt in einer Sitzung lösen. Der Zeitbegrenzung des Gesprächstermins hilft, einen Schnitt zu machen, wenn die Konzentration und Kraft aller beteiligten Personen schwindet.

Übernehme im Falle einer gewünschten Pause selbst die Verantwortung dafür, wann das Gespräch weitergehen soll. Schließlich kannst nur du wissen, wann du wieder offen dafür bist. Und deinem Gesprächspartner signalisierst du damit auch deine Bereitschaft, dran zu bleiben und nichts unter den Teppich kehren zu wollen.

Hole dir Hilfe, wenn du nicht mehr weiterkommst. Kein Mensch kann alles alleine wissen. Jeder braucht mal eine Anregung von außen. von einer neutralen Person, die emotional außen vor ist.

„Wenn der Rat gut ist, spielt es keine Rolle, wer ihn erteilt hat.“

(Thomas Fuller)

Auch ich komme manchmal an meine Grenzen und weiß nicht mehr weiter. Bei privaten Problemen werde ich mich erst an Freunde gewendet. Half das nicht, habe auch ich eine Beratung genutzt. Das ist mir nicht peinlich, weil ich finde, jeder Psychologe sollte mal „auf dem anderen Stuhl“ in einer Therapiepraxis sitzen. Nur so kann man nachvollziehen, wie es sich anfühlt, dort zu sitzen.

Deshalb beinhalten die meisten Therapieausbildungen verpflichtende Anteile zur Selbsterfahrung. Im Grunde ist das ein anderer Ausdruck für Eigentherapie. Um die Qualität einer therapeutischen Leistung aufrecht zu erhalten, gibt es sogar eine spezielle Dienstleistung für Berater und Therapeuten: Supervision. Selbstverständlich nutze ich sie regelmäßig.

Ich schreibe als Psychologin so offen darüber, weil ich weiß, wie viele Menschen sich immer noch schämen, Beziehungsprobleme zu haben. Klienten kommen aus einer anderen Stadt zu mir und parken in einer Seitenstraße, weil sie nicht gesehen werden wollen.

Bestimmt hast auch du schon Paare erlebt, die sich plötzlich – für dich ganz unerwartet – getrennt haben. Die sich nicht getraut haben, Hilfe aufzusuchen. bei denen dann auch noch der Rosenkrieg entbrannte. Lass es nicht so weit kommen, nimm all deinen Mut zusammen und sorge gut für dich!

Deine nächsten Schritte zu mehr Leichtigkeit im Umgang mit Beziehungsproblemen

• Gib beim nächsten Auftreten von Beziehungsproblemen erst mit eigenen Worten wieder, was du verstanden hast. Gebe deine Sicht erst dann wieder, wenn dir deine Rückmeldung bestätigt wurde.
• Frage dich, was du wirklich willst, wenn dich deine Gefühle überrollen. Schaffe so eine hilfreiche Distanz zu deinen Gefühlen, um „Kopf und Bauch“ in Ausgleich zu bekommen.
• Interviewe deinen Partner bzw. deine Partnerin mit echter und wertschätzender Neugier.
• Bleib bei dir, statt deinen Gesprächspartner zu analysieren.
• Übernehme Verantwortung für dich, nicht für deinen Partner bzw. deine Partnerin.
• Bitte um eine Pause bei Gesprächen, wenn du das Gefühl hast, sie drehen sich im Kreis. Übernehme die Verantwortung dafür, wann das Gespräch fortgesetzt werden kann.
• Wenn du schon mehr als 3 x das Gleiche probiert hast oder einfach nicht mehr weiterweißt: Sei mutig und hole dir Hilfe!
• Überlege dir jetzt, wie du dich an diese Punkte optimal erinnern kannst (z. B. in dem du dir die Liste ausdruckst und sie in die Geldbörse oder das Tagebuch legst).

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

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Ihr habt euch schon mal getrennt und irgendwie wieder zusammengerauft? Aber jetzt drehen sich deine Gedanken wieder nur noch um die Beziehung. Zweifel begleiten dich und du hast dich immer mehr verschlossen. Dadurch kannst du dich nicht mehr gut konzentrieren, schläfst schlecht und fühlst dich immer häufiger erschöpft. Fällt es dir schwer, dein Gewicht zu halten? Hast du häufig Bauchschmerzen? Sorgst du dich, dass du häufiger etwas trinkst, weil du nur noch schlecht abschalten kannst?

Dann lies hier, wie du aus diesem negativen Strudel herauskommst. Wie du den Rettungsring ergreifen kannst, damit du und deine Beziehung nicht untergehen. So kommst du aus den Gedankenkreisen um deine Beziehung heraus und wieder in ein sicheres und ruhiges Fahrwasser hinein. Du kannst wieder offener werden – neue Lebensfreude und Kraft entwickeln – dich körperlich besser fühlen.

1. Beziehungskiller: Schweigen – wie du die Beziehung retten und Streit vermeiden kannst

Es gibt bestimmte Worte deines Partners bzw. deiner Partnerin, die dich tief treffen. So oft hast du das Gefühl, vom Partner nicht verstanden zu werden. Aber du weißt, wenn du darauf reagierst, dann kommt es wieder zur Eskalation. Also verschließt du dich – sagst gar nichts mehr. Und Ärger, Enttäuschung und Wut werden immer größer. Bis es aus dir herausplatzt.

Das bedeutet also: Den Streit zu vermeiden, indem du nichts sagst, bewirkt das Gegenteil. Dann knallt es richtig, nur zeitverzögert. Warum ist das so? Weil du immer mehr Ärger ansammelst. Und du sprichst auch mit Mimik, Gestik, Tonfall und deinem Schweigen. Du sprichst immer – auch ohne Worte. Dein Schweigen wird interpretiert und das kann sehr schnell falsch verstanden werden. Du trägst beim Schweigen selbst dazu bei, dass du missverstanden wirst. Also rede lieber klar, als verwirrend zu schweigen.

Sprichst du Ärger, Enttäuschung oder Verletzung nicht an, weil du dich sorgst, nicht die richtigen Worte zu finden? Malst du dir immer und immer wieder in Gedanken aus, wie das Gespräch verlaufen könnte? Was dein Partner bzw. deine Partnerin sagen würde? Wie du darauf reagieren könntest?

„Stehe nicht am Wasser und sehne dich nach Fisch. Gehe heim und webe ein Netz.“

(Chinesische Weisheit)

Dann grübelst du über ganz viele ungelegte Eier! Damit wirst du nicht deine Beziehung retten! Und du kannst dich nicht vor allen Reaktionen schützen, indem du sie vorab gedanklich durchspielst. Statt dich vor Verletzungen zu schützen, verunsicherst du dich selbst sogar noch zusätzlich damit. Denn ich wette, solche Gedankenspiralen geben dir keine Kraft und Sicherheit – sie entziehen sie dir eher.

Durch die Konzentration auf mögliche negative Reaktionen verstärkst du dein negatives Denken nur noch mehr. Paul Watzlawick hat diese Grundgedanken in der legendären „Geschichte mit dem Hammer“ wunderbar beschrieben:

Ein Mann will ein Bild aufhängen. Den Nagel hat er, nicht aber den Hammer. Der Nachbar hat einen. Also beschließt unser Mann, hinüberzugehen und ihn auszuborgen. Doch da kommt ihm ein Zweifel: Was, wenn der Nachbar mir den Hammer nicht leihen will? Gestern schon grüßte er mich nur so flüchtig. Vielleicht war er in Eile. Aber vielleicht war die Eile nur vorgeschützt, und er hat etwas gegen mich. Und was? Ich habe ihm nichts angetan; der bildet sich da etwas ein. Wenn jemand von mir ein Werkzeug borgen wollte, gäbe es ihm sofort. Und warum er nicht? Wie kann man einem Mitmenschen einen so einfachen Gefallen abschlagen? Leute wie dieser Kerl vergiften einem das Leben. Und dann bildet er sich noch ein, ich sei auf ihn angewiesen. bloß weil er einen Hammer hat. Jetzt reicht’s mir wirklich. – Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet, doch noch bevor er „Guten Tag“ sagen kann, schreit ihn unser Mann an: „Behalten Sie sich Ihren Hammer, Sie Rüpel!“

(Paul Watzlawick: Anleitung zum Unglücklichsein, S. 37 – 38, Piper-Verlag)

Nimm dir also nicht wie in dieser Geschichte die Chance, etwas Positives zu erleben. Überlege dir, was du wirklich und tief in deinem Inneren willst. Wenn du deine Beziehung retten willst, dann geht dir doch bestimmt nicht nur darum, deinen Ärger loszuwerden. Du willst doch mehr! Du willst den Beziehungsstreit lösen und etwas bewirken, damit das aufhört, klar! Du bist in einer Liebesbeziehung, weil du ihn bzw. sie auch verstehen willst.

Es ist ein Mensch, den du liebst. Dazu passt überhaupt nicht, dass dieser Mensch dich verletzen will. Also fehlen dir Informationen. Irgendetwas bewegt deinen Partner bzw. deine Partnerin, sich so zu verhalten. Aber was? Darauf kann dir nur dein Partner bzw. deine Partnerin eine Antwort geben. Das wird nur passieren, wenn du vorwurfsfrei fragst – mit purem Interesse.

Stelle dir dazu vor, du wärst ein Reporter, der deinen Partner bzw. deine Partnerin interviewen will. So gelangst du leichter in eine emotionale Distanz und deine Gefühle überrollen dich nicht so schnell. Du kannst so viel besser die Sichtweise, Beweggründe, Gefühle und Bedürfnisse deines Partners bzw. deiner Partnerin ergründen, ohne sie als persönlichen Angriff gegen dich zu sehen.

2. Beziehungskiller: Zweifel – was du bei Trennungsgedanken tun kannst

Trennungsgedanken und Androhung von Trennung machen euch noch unsicherer als bisher. Dabei ist Unsicherheit nun wirklich keine Basis für eine erfüllende Beziehung. Jedes Mal, wenn du mit dem Gedanken spielst, ob du dich trennen solltest, dann strahlst du etwas aus, was auch deinen Partner bzw. deine Partnerin verunsichern wird. Trage dazu bei, die belastende On-Off-Beziehung beenden zu können, indem du sie in eine erfüllende Partnerschaft umwandelst. Wenn du mit Trennung drohst – oder das auch schon mal umgesetzt hast und dann doch wieder die Beziehung eingegangen bist – machst du dich zunehmend unglaubwürdig.

„Tue nichts im Zorn! Warum in dem Augenblick an Bord gehen, in dem ein rasender Sturm das Meer aufwühlt?“

(Indisches Sprichwort)

Du meinst es ernst mit deinem Wunsch, die Beziehung retten zu wollen? Willst du wirklich etwas für dein Glücksgefühl in der Beziehung tun?

Dann vereinbare mit dir selbst eine Pause von Trennungsgedanken und Trennungsandrohungen.

Noch besser ist es, wenn du diese Vereinbarung mit deinem Partner bzw. deiner Partnerin gemeinsam treffen kannst.

Keine Angst, du musst dich jetzt nicht für immer und ewig binden. Aber du entscheidest dich dafür, z. B. einen Monat lang all deine Energie in die Beziehungsrettung zu investieren. Dadurch entwickelst du die Motivation und Energie, die du jetzt brauchst, wenn du es wirklich ernst meinst.

Nun fragst du dich, wie du in Situationen vorgehen kannst, in denen die Streitigkeiten nicht mehr auszuhalten sind? Schließlich ist das noch keine Garantie dafür, dass alles jetzt friedlich und gut verläuft.

Ich habe in meiner Paartherapie-Praxis gute Erfahrungen damit gemacht, dann ein Stoppzeichen zu vereinbaren. Damit kannst du anzeigen, dass du nicht mehr ruhig und sachlich bleiben kannst. Dein Partner bzw. deine Partnerin erfährt dadurch, dass du zwar sehr aufgewühlt bist, aber aktiv etwas beitragen willst, um die Beziehung retten zu können. Es wird deutlicher, dass du gerade eine Streitpause brauchst. Er bzw. sie kann es leichter akzeptieren, wenn das Gespräch vertagt wird.

Wer mit diesem Stoppzeichen den Streit unterbricht, hat dann auch die Verantwortung, mitzuteilen, wann das Gespräch weitergeführt werden kann. So weiß die jeweils andere Person, dass das Thema nicht unter den Teppich gekehrt wird. Niemand fühlt sich hingehalten.

Eine Pause kann äußerst hilfreich sein. Für beide! Jeder von euch hat die Möglichkeit, mal durchzuatmen. sich an die eigenen Ziele zu erinnern. zu überprüfen, ob dafür mit dem eigenen Verhalten der richtige Weg eingeschlagen wurde.

Solche Pausen können in vielen Konflikten hilfreich sein. Ich habe das selbst z. B. erlebt, als ich noch als Psychologin angestellt tätig war. Eines Tages sollte ich zum Chef kommen und ich wusste, dass mir ein schwieriges Gespräch bevorstand. Mir wurde damals in meiner Supervision (das ist eine spezielle Form der Beratung für Berater) geraten: „Wenn es dir zu heiß wird oder du nicht mehr weiter weißt, dann sage, dass du zur Toilette musst.“ Das kann dir niemand verwehren. Schon der Gedanke an diese Möglichkeit hat mir geholfen, das Gespräch mit dem Chef gut zu meistern.

Eine Pause wird für dich gerade dann hilfreich sein, wenn typische Sätze oder Wörter fallen, die dich emotional sehr aufwühlen. Nutze das jetzt zur Vorbereitung auf das nächste Gespräch, indem du dir solche typischen Äußerungen notierst. Sie lösen negative Gedankenspiralen bei dir aus, weil sie dich z. B. an etwas aus deiner Kindheit oder einer früheren Partnerschaft erinnern.

„Es ist töricht, sich im Kummer die Haare zu raufen, denn noch niemals ist Kahlköpfigkeit ein Mittel gegen Probleme gewesen.“

(Mark Twain)

Siehe diese Situationen als Chancen an, dass du dich weiterentwickeln kannst. Jeder Mensch hat solche wunden Punkte, die durch die Lebenserfahrung entstanden sind. Bei jedem Menschen sind es andere. Die Sätze oder einzelnen Worte, welche dich aus der Fassung bringen, würden deinen Partner bzw. deine Partnerin kaum bewegen. Er bzw. sie wird für andere Begriffe äußerst empfänglich sein.

Du kannst diese sich immer wiederholende negative Erfahrung unterbrechen, dir etwas Gutes tun und nun positive Erlebnisse daraus machen: Schreibe dir alle Unterschiede zwischen der jetzigen Situation und z. B. den Erlebnissen deiner Kindheit oder früheren Partnerschaft auf. Wenn du dir das in der Streitpause ansiehst, kannst du wieder ruhiger zu deinem Gesprächspartner zurückkehren und ins Hier und Jetzt gelangen.

3. Beziehungskiller: Respektverlust – was beim Schreiben wichtig ist

WhatsApp erlebe ich immer wieder bei Paaren als optimale Möglichkeit, um so richtig in Streit zu geraten! Denn der schriftliche Weg lädt ganz besonders zu Missverständnissen ein. Und es ist viel leichter und schneller etwas geschrieben, was du niemals jemandem persönlich ins Gesicht sagen würdest. Genau aus diesem Grunde sind die „sozialen Medien“ wie z. B. Facebook oft überhaupt nicht sozial: Deshalb geht es dort häufiger unter die Gürtellinie als im „wahren Leben“.

Auch zu Missverständnissen kommt es in jeder schriftlichen Form viel leichter. Egal ob per WhatsApp, Facebook, Email oder über den – heute schon fast altmodisch erscheinenden – Brief. Warum? Dir fehlen einfach ganz viele Sinneseindrücke bei dieser Form der Kommunikation: Ein Satz kann so oder so verstanden werden, auf die Betonung kommt es an. Missverständnisse sind vorprogrammiert, wenn Mimik, Gestik, Tonfall fehlen. Du weißt nicht, ob dein Gesprächspartner beim Schreiben des Satzes gelächelt oder die Augen gerollt hat.

Wenn du deine Beziehung retten willst, dann höre also sofort auf, über WhatsApp oder andere schriftliche Wegen zu kommunizieren, wenn Gefühle aufkommen. Organisatorisches kannst du schreiben. Aber wenn du merkst, dass dich etwas emotional berührt, dann suche den persönlichen Kontakt. zumindest per Telefon, damit du den Tonfall hörst. Wähle besser noch ein Treffen.

Wenn das organisatorisch nicht geht, weil ihr z. B. zu weit voneinander entfernt wohnt, dann nutze ich eine Videokonferenz, z. B. über Skype oder Facetime. Damit ich optimal beraten kann, biete ich auch keine Email-Beratung an. Wenn jemand nicht in meine Praxis kommen kann, biete ich auch Video-live-Gespräche an.

Wie kannst du deinen Ärger abbauen, wenn es bereits zu einem emotional aufwühlenden schriftlichen Austausch gekommen ist? Jeder kann das unterbrechen. Wenn dein Partner bzw. deine Partnerin losschießt, musst du nicht zurückschießen! Übernimm Verantwortung dafür, dass es nicht weiter in der Eskalation bleibt. Begib dich nicht selbst in die Opferrolle. Warte nicht darauf, dass dein Partner bzw. deine Partnerin den Gesprächskanal wechselt. Mache den ersten Schritt, wenn du die Beziehung retten willst.

Deine nächsten Schritte, um die Beziehungskiller unschädlich zu machen

• Lege jetzt einen Termin und Ort für das „Interview“ fest. Sorge dafür, dass dieser Zeitpunkt wirklich passend sein wird: Wenn du z. B. Kinder hast, organisiere direkt die Kinderbetreuung, damit ihr nicht unterbrochen werdet. Schaffe eine gemütliche Atmosphäre, damit ihr euch beide positiv auf das Gespräch einstimmt. Vielleicht geschmückt mit einer roten Rose? Plane schon jetzt, wie du dich vor und während des Gesprächs immer wieder an die Reporterrolle erinnern kannst.
• Lege fest, wie lange du dich nicht mehr mit Gedanken oder gar der Umsetzung von Trennung befassen und alle deine Energie einsetzen willst, um die Beziehung retten zu können.
• Vereinbare mit deinem Partner bzw. deiner Partnerin ein Stoppsignal, um eine Streitpause einzuleiten. Verbinde mit diesem Stoppsignal eine Erinnerung, dass die Verantwortung für die Fortführung des Gesprächs bei der Person liegt, die das Signal ergriffen hat.
• Notiere dir jetzt die typischen Sätze oder Wörter, welche dich immer wieder sofort emotional aufwühlen. Schreibe dir auf, aus welchen Situationen diese Begriffe entspringen und vermerke alle Unterschiede zur heutigen Situation. Lege diese Liste dann am besten zum Stoppsignal hinzu, damit du sie in der Streitpause direkt griffparat hast.
• Überlege dir, wie du dich daran erinnern kannst, auf schriftlichem Wege nicht emotional zu reagieren. Falls du bei Ärger durch WhatsApp-Nachrichten eine Videokonferenz nutzen willst, schaffe jetzt die eventuell noch nötigen technischen Voraussetzungen dafür.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

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Du fühlst dich unverstanden? Es hört sich so an, als wenn du an allem schuld seist? Du denkst, dass du dich nicht gut genug ausdrücken kannst? Du schweigst und hörst dir die Monologe deines Partners bzw. deiner Partnerin an, während dein Ärger und deine Verletzung immer stärker ansteigen? Nun steht vielleicht sogar schon die Trennung im Raum? Es ist, als wenn ihr auf einen Abhang zusteuert Du willst anhalten. umkehren. Deinen Partner bzw. deine Partnerin motivieren, mit dir die Beziehungsprobleme lösen zu wollen – aber du weißt nicht wie?

Hier findest du erste Schritte, wie du einen Ausstieg aus zerstörerischen Gesprächen bewirken kannst. Lies weiter, um auch deinen Ärger loszuwerden, ohne die Probleme zu vertiefen und Worte zu finden, mit denen du etwas Gutes bewirkst.

1. Wie du erkennst, womit du dir selbst ein Bein stellst

Denkst du, deinem Partner bzw. deiner Partnerin nicht gewachsen zu sein? So etwas wird in der Psychologie als „Glaubenssatz“ bezeichnet. Wir alle haben solche und andere Glaubenssätze in uns. Manche schaden uns, andere sind hilfreich.

Du hast schon einen ganz wichtigen Schritt zu deiner Weiterentwicklung getan, indem dir dieser Glaubenssatz bewusst wird. Vielen Menschen sind ihre eigenen Glaubenssätze nämlich gar nicht klar. Sie müssen erst mühsam in einer Beratung oder Therapie tief in sich graben, um sich zu verdeutlichen. Du hast also eine große Fähigkeit zur Selbstreflektion. Also bleib dran und lies hier weiter. So kannst du sehr viel erreichen.

Glaubenssätze beziehen sich darauf, ob du etwas schaffen wirst. Es geht also um ein Ereignis in der Zukunft. Deshalb steckt das Wort „Glaube“ darin. Schließlich weißt du noch nicht, wie das nächste Gespräch ausgehen wird. Auch wenn du dich bisher oft als scheiternd erlebt hast. Auch du kannst die Zukunft nicht voraussehen.

Sicherlich gibt es Glaubenssätze, die hilfreich für dich sind. Wenn du z. B. den Glaubenssatz hast, dass du gut darin bist, eine Reise zu planen oder handwerklich eine bestimmte Aufgabe zu bewerkstelligen, dann wirst du das viel besser hinbekommen, als wenn du von dir selbst denkst: „Ich bin ein Chaot und kann nicht planen oder organisieren.“ Ich habe zwei linke Hände und bekomme handwerklich eh nichts hin.

Wenn du also glaubst, dass du deinem Partner bzw. deiner Partnerin nicht gewachsen bist, blockierst du dich damit selbst. Du trägst dann sogar dazu bei, dass ihr weiter auf den Abhang zusteuert. Wenn dir dieser Gedanke durch den Kopf geht, weißt du erst recht nicht mehr, was du sagen könntest. Du machst dich selbst mundtot und schweigst.

Falls du eine emotionale Affäre führst und mit einer anderen Person über die Probleme sprichst, dann vertiefst du die Beziehungsprobleme noch mehr. Denn du fühlst dich diesem Menschen seelenverwandt und lässt immer mehr Vertrauen, Nähe und Gefühle dorthin wandern, auch wenn da nicht mehr gelaufen ist.

Mal ehrlich, wie sollst du mit dieser Haltung deine Beziehungsprobleme lösen können?

Doch kein Mensch tut etwas, nur um sich selbst zu schaden. Deshalb vermute ich mal, dass du schweigst, um dich vor noch tieferen Verletzungen zu schützen. Doch wenn du schweigst, dann kommunizierst du auch! Schweigen führt nicht dazu, dass es weniger Ärger gibt. Sprechen oder Schweigen – beides ist Kommunikation! Schweigen kann z. B. auch als Strafe von deinem Gegenüber empfunden werden. Das geht nicht nur denjenigen Menschen so, die in ihrer Kindheit ein Schweigen als Liebesentzug erlebt haben.

Schweigen ist noch unklarer als ein undeutliches Sprechen. Das Risiko, dass du missverstanden bzw. vom Partner nicht verstanden wirst, wird dadurch größer. Und die Chancen, deine Beziehungsprobleme zu lösen, werden geringer.

Du wirst während des Schweigens immer mehr Ärger und Gefühle der Verletzung und Enttäuschung ansammeln. Bis es aus dir herausbricht! Vielleicht mit einer „Spitze“. Auch damit trägst du dazu bei, dass der Streit eskaliert. Frage dich deshalb jetzt, was du wirklich willst.

„Verantwortlich ist man nicht nur für das, was man tut, sondern auch für das, was man nicht tut.“

(Chinesische Weisheit)

Vermutlich war das jetzt hart zu lesen. Du machst dir sowieso schon viele Selbstvorwürfe und ich sage dir nun auch noch, dass du mehr Verantwortung übernehmen sollst! Werte dich deshalb nicht ab. Nimm diese Fehler als Lernerfahrung und mach zukünftig was anders.

2. Wie du die Hindernisse beim Beziehungsproblemlösen aus dem Weg räumst

Du hast nicht die alleinige Schuld daran, wie es jetzt in deiner Partnerschaft aussieht. Beide Personen in einer Partnerschaft tragen immer die Verantwortung für die Probleme und deren Verlauf gemeinsam.

Wenn du dir selbst einen deutlich größeren Anteil an Schuld zuschreibst, dann ist das ebenfalls nicht hilfreich für die Lösung der Probleme. Auch damit schwächst du dich selbst.

„Anderen an seinem Unglück die Schuld geben, ist ein Zeichen von Dummheit. Sich selbst die Schuld geben, ist der erste Schritt zur Einsicht. Weder anderen noch sich selbst die Schuld geben, ist ein Zeichen von Weisheit.“

(Epiktet)

Du brauchst doch jetzt ganz viel Kraft, um diese Beziehungskrise durchzustehen und die Beziehungsprobleme lösen zu können! Mache dir deshalb selbst klar: Du bist Fachfrau bzw. Fachmann für dich. Was in dir vorgeht – was du fühlst und empfindest – was deine Bedürfnisse und Wünsche sind, das kannst nur du wissen! Niemand kann das besser wissen als du.

Und darum geht es beim Beziehungsproblemlösen und dem Finden der richtigen Worte: dass du deine Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche mitteilst. Die sind immer richtig! Wenn du sagst, was in dir vorgeht, bewirkst du etwas zur Weiterentwicklung von dir, deinem Partner bzw. deiner Partnerin und eurer Beziehung. Dabei kannst du also gar nicht falsch liegen. Mache dir das immer wieder klar, denn damit kannst du dein Selbstvertrauen stärken und mutiger darin werden, zu sagen, was dich bewegt.

Damit du verstanden wirst: Versetze dich in deinen Partner bzw. deine Partnerin hinein. Wie würdest du selbst reagieren, wenn dir jemand etwas auf diese Weise mit dir sprechen würde? Mit diesem Tonfall und dieser Lautstärke? Würdest du dich angegriffen fühlen? Hättest du das Gefühl, dir wird die Schuld gegeben?

Falls du die letzten 2 Fragen bejaht hast, dann erinnere dich noch einmal daran, was du eigentlich wirklich willst. Nur deinen Ärger loswerden und bei einer Verletzung zurückschlagen? Oder deinen Partner bzw. deine Partnerin motivieren, mit dir die Beziehungsprobleme lösen zu wollen?

„Wer den Hafen nicht kennt, für den ist kein Wind günstig.“

(Seneca)

Wenn du wirklich etwas zur gemeinsamen Veränderung beitragen willst, dann antworte auf einen verletzenden Satz nicht mit einem Gegenangriff. Kläre erstmal, ob du deinen Partner bzw. deine Partnerin richtig verstanden hast. Die meisten Verletzungsgefühle entstehen durch ein Missverständnis!

Ich erlebe immer wieder in meiner Paartherapie-Praxis, dass in den seltensten Fällen eine geplante Verletzung erfolgt. Und selbst wenn das mal passiert, bedeutet es nicht, dass du an etwas schuld bist. Die Frage nach der Schuld kostet dich nur Kraft. Dabei benötigst du gerade jetzt viel Kraft, um die Beziehungsprobleme lösen zu können. Wie kannst du neue Kraft sammeln? indem du all das tust, womit du deine Selbstliebe stärken kannst. Wenn dein Partner bzw. deine Partnerin dich angreift, sagt das nichts über dich aus.

Es sagt etwas über deinen Partner bzw. deine Partnerin aus. Er bzw. sie ist verletzt, hat etwas als Angriff oder fehlende Wertschätzung verstanden. Du bist mit deinen Gefühlen, Bedürfnissen und Wünschen trotzdem genau richtig, so wie du bist. Also lass deine Schuldgedanken beiseite und frage mitfühlend nach, was in deinem Gegenüber gerade vorgeht.

3. Wie du im richtigen Moment das Wort ergreifst

Malst du dir erst im Detail aus, wie das Gespräch verlaufen könnte? Was du sagen müsstest? Wie du reagieren könntest? Du trägst nicht alleine die Verantwortung für den Gesprächsverlauf. Du kannst ihn auch nicht voraussehen. Komm weg vom Grübeln und gehe ins Handeln über!

Wenn du schweigend zuhörst und dann irgendwann losschießt, hast du zu lange gewartet, bis du das Wort ergriffen hast. Schätze jetzt auf der folgenden Skala ein, welcher Zahlenwert zwischen 0 und 10 auf dich zugetroffen hat:

Bestimmt hast du ziemlich weit oben gelegen, oder? Nun prüfe, auf welchem Wert du maximal sein dürftest, um noch wertschätzend, respektvoll und ruhig sprechen zu können. Nimm dir im nächsten Gespräch diesen zuletzt gewählten Zahlenwert als absolute Grenze vor. An dieser Grenze wirst du eher nein sagen können und dabei respektvoll bleiben. Prüfe während des Gesprächs immer wieder innerlich, auf welchem Zahlenwert du dich gerade befindest. Ergreife das Wort, bevor du diese Grenze überschreitest.

Manchmal kann es extrem schnell gehen, dass du auf der Skala hochschießt. Ein Wort oder ein Satz reicht oft aus. Dann unterbrich das Gespräch. Bitte deinen Partner bzw. deine Partnerin um eine kurze Pause, damit du dich sammeln kannst. Prüfe dann, was dieser Satz oder dieses Wort in dir ausgelöst hat.

Ergründe deine Gefühle. Bleib bei dir! Das hat etwas mit dir zu tun, nicht mit deinem Partner bzw. deiner Partnerin. Dies kannst du auch daran erkennen, dass eine befreundete Person oder jemand aus deiner Familie ganz anders darauf reagieren würde. Wie du reagierst, kann wiederum mit deinen Glaubenssätzen zusammenhängen. Oder mit früheren Erfahrungen, vielleicht sogar aus deiner Kindheit. oder aus anderen Partnerschaften.

So kannst du etwas Distanz zu deinen Gefühlen erlangen und wieder eine Haltung zurückgewinnen, die dich respektvoll und wertschätzend bleiben lässt. Gehe dann wieder auf deinen Partner bzw. deine Partnerin zu. Beschreibe ihr bzw. ihm, was in dir vorgegangen ist. Frage nach, ob du deinen Partner bzw. deine Partnerin überhaupt richtig verstanden hast.

Deine nächsten Schritte für ein erfolgreiches Beziehungsgespräch

• Überprüfe deine „Glaubenssätze“. Mache aktiv etwas gegen diejenigen, welche dir nicht weiterhelfen. Bestärke dich selbst darin, dass du die Beziehungsprobleme lösen kannst und die richtigen Worte finden wirst. Hänge dir einen Zettel an den Spiegel, auf dem steht, dass nur du dein Innerstes vertreten kannst. Oder hole dir Hilfe durch ein Gespräch mit Freunden, ein Beratungsgespräch oder einen passenden Kurs. Egal was es ist, aber komme aus deiner Passivität heraus.
• Werde jetzt aktiv und mache den ersten Schritt, um diese Glaubenssätze abzubauen.
• Mache dir jetzt eine Art Spickzettel für das nächste Gespräch. Erinnere dich damit an dein wahres Gesprächsziel, deinen persönlichen Skalengrenzwert und die Gesprächspause im Falle der Überschreitung. Notiere dir, dass du in der Pause feststellen willst, was an deinen Gefühlen und Reaktionen typisch für dich ist.
• Vermerke dir, dass du nach der Pause deinen Partner bzw. deine Partnerin zuerst fragen willst, ob du das richtig verstanden hast. Erinnere dich dabei auch daran, dass du dich in deinen Partner bzw. deine Partnerin hineinversetzen willst, um eine respektvolle und wertschätzende Wortwahl sowie den passenden Ton zu finden.
• Lege dir den Zettel so parat, dass du ihn dir vor dem nächsten Gespräch nochmal ansehen wirst.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

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Sitzt du auf deiner Arbeit wie in einem Rettungswagen mit lautem Martinshorn? Die Zeit rast, du kommst zu nichts. Du wirst mit immer mehr Aufgaben überladen. Die Arbeit von anderen musst du oft auch noch erledigen.

Dir ist Sinn und Freude an der Arbeit verloren gegangen. Dein Bauch schmerzt. Dein Kopf dröhnt. Du schläfst schlecht. Du fragst dich, ob du fit genug für eine berufliche Veränderung bist? Oder wie du in diesem Job bleiben und den Stress reduzieren kannst?

Lies hier, wie du gelassen und energievoll wirst, dich selbst aus dem Hamsterrad in die Freiheit entlässt. Mit 3 einfachen Schritten findest du zu deinen Fähigkeiten und Selbstvertrauen zurück.

Durch dieses Erlebnis verstehe ich deine Situation sehr gut:

Tut – tut – tut – tut -tut.

Ich stand in einem Kaufhaus und riss den Kopf herum. Mit schnellen Schritten war ich bei dem anderen Kunden und sagte laut: „Sie haben den Eierkocher doch wohl jetzt genug getestet!“ Ich schloss die Augen, um nochmal tief Luft zu holen.

Als ich sie wieder öffnete, saß ich mit Herzklopfen senkrecht im Bett. Ich hatte geträumt. Das Geräusch kam nicht von einem Eierkocher. Es war mein Wecker.

Montag früh kurz nach 5! Gestern war es wieder spät geworden, weil ich meine wenige Freizeit noch so viel wie möglich auskosten wollte. Ich ließ mich auf mein Kopfkissen zurückfallen.

Der Traum passte perfekt zu meinem Berufsleben: Jemand beeinflusste meine Aufmerksamkeit und ich hatte keine Macht darüber, das zu ändern. Mir wurde klar, dass ich endlich raus musste aus dieser Angestelltentätigkeit.

„Besser auf neuen Wegen etwas stolpern als in alten Pfaden auf der Stelle zu treten.“

(Chinesische Weisheit)

Ich hatte es geschafft, meinem Chef die Macht über mich zu entziehen. Heute entscheide ich selbst, worauf ich meine Aufmerksamkeit richte. Welche Aufgaben wichtig sind. Was ich tue und wann ich es mache. Um 5 Uhr aufstehen ist lange vorbei. Heute kann ich nach meinem Biorhythmus arbeiten.

Ich habe durch diesen nervigen Traum meinen Wunschtraum wahr werden lassen und den Schritt in die Selbständigkeit gewagt. Obwohl es ja dieses Sprichwort gibt: Selbständige arbeiten selbst und ständig. – Ich habe jede Menge Stress reduzieren können.

Bei dir ist es aber genau umgekehrt: Du stehst in deiner Selbständigkeit kurz vor dem Burnout? Dann empfehle ich dir von ganzem Herzen diesen Artikel von Robert Heeß, der für all die Menschen ist, denen die Arbeit wichtiger als die Beziehung ist: Das Leben schuldet Ihnen nichts.

3 Schritte zum Stress reduzieren – in jedem Job

Auch wenn du weiterhin angestellt tätig sein willst, kannst du durch die folgenden 3 Schritte den Mut zu einer beruflichen Veränderung entwickeln. Auch in deinem jetzigen Job kannst du damit direkt deinen Stress reduzieren. Dadurch können sogar psychosomatische Beschwerden verschwinden und du kannst dich endlich wieder körperlich wohler fühlen. Deshalb frage ich dich zunächst:

1. Was willst du nicht mehr?

Schreib auf, was du alles nicht mehr willst. Sei dabei so konkret wie möglich. Es kann schon sein, dass dir dadurch einiges klarer wird, was du vorher als allgemeine Unzufriedenheit wahrgenommen hast.

Was stört, drängt sich direkt ins Bewusstsein. Deshalb wird dir das bestimmt leichtfallen. Schreib keine Romane, Stichworte reichen aus. Aber mach dir bitte jetzt direkt Notizen! Wenn du es aufschreibst, wird dein Gehirn aktiver als beim reinen Nachdenken und Grübeln.

Der nächste Schritt ist etwas schwieriger, weil du dich mehr hinterfragen musst. Beantworte nun meine nächste Frage auch schriftlich mit Stichworten:

2. Was willst du stattdessen?

Vielleicht möchtest du Kollegen, die besser drauf sind, und nicht mehr so viel herumnörgeln oder kritisieren?

Willst du endlich deinen Ärger abbauen?

Willst du mehr selbst entscheiden, was deine Aufgaben und die der Kollegen sein sollen?

Möchtest du wieder besser schlafen können?

Willst du schmerzfrei werden und dich wieder fit fühlen?

Ich habe dir hier nur ein paar Beispiele aufgeschrieben, um dich zu deinen eigenen Wünschen und Zielen zu inspirieren. Schreib alles auf, was dir zu deiner eigenen Situation einfällt.

Falls dir überhaupt keine Ideen kommen, dann kann dir mein Artikel „3 Schritte zum Selbstvertrauen stärken für deine berufliche Neuorientierung“ helfen, um herauszufinden, was du eigentlich willst und womit du glücklich wärst.

Achtung, jetzt kommt der schwierigste Schritt, der vielleicht im Sinne der Selbsterkenntnis auch ein wenig weh tun kann. Aber um weiterzukommen, den Stress reduzieren und etwas wirklich verändern zu können, ist er extrem wichtig. Beantworte nun schriftlich meine dritte Frage:

3. Was bist du bereit dafür zu tun?

Damals, als ich mich selbständig gemacht habe, war ich zu deutlich mehr Arbeit bereit. Ich habe in kleinen Schritten meine Praxis aufgebaut. Erst habe ich neben meinem Job abends noch einzelne Beratungstermine angeboten. Dann habe ich schrittweise immer weniger Stunden als Angestellte gearbeitet, um mehr Zeit für meine Praxis zu haben. Ich habe mir Menschen gesucht, die hinter meiner Idee standen und mir den Rücken stärkten. In manchen Bereichen habe ich mich auch noch weitergebildet, z. B. in der Buchführung.

Hast du Ausdauer? Wenn du so wie ich jemand bist, der sich festbeißt und durchhält, wenn eine Entscheidung klar gefallen ist, dann kann eine größere berufliche Veränderung passend sein. Wenn das eher nicht dein Ding ist, dann prüfe lieber, wie du deinen Job in einer interessanteren Firma ausüben kannst oder im bestehenden Unternehmen etwas zu deinen Gunsten verändern kannst.

Vielleicht fehlt dir zur Umsetzung deiner Ziele noch wichtiges Wissen, nötige Erfahrung oder eine Weiterbildung.

„Jede Reise beginnt mit dem ersten Schritt.“

(Laotse)

Wo immer deine Reise hingeht, ist dies besonders wichtig: Was bist du bereit zu tun, damit du dir deiner körperlichen und geistigen Fähigkeiten sicherer wirst? Wenn du deinem Körper und deinen Fähigkeiten nicht genügend vertraust, dann hat das einen wichtigen Grund.

Vielleicht solltest du mehr Selbstfürsorge betreiben. Was bist du bereit zu tun, um für deine Erholung zu sorgen? Damit deine Kopfschmerzen oder das Bauchweh weggehen? Was willst du konkret umsetzen, damit du besser schläfst und auch außerhalb deiner Berufstätigkeit den Alltagsstress abbauen kannst? Beispielsweise könntest du dich früher schlafen legen. Oder etwas aktiv dazu beitragen, dass du dich gesünder ernährst: Statt das schnell noch gekaufte Brötchen in der Mittagspause während deiner Arbeitsaufgaben hineinzuschlingen, könntest du dir zu Hause etwas frisch kochen. Du könntest die Mittagspause für einen kurzen Spaziergang nutzen, um dich mehr zu bewegen. All das würde selbst im Homeoffice dazu führen, dass du mehr innere Ruhe finden und besser schlafen könntest.

Um den Stress reduzieren zu können, kannst du ihn nicht vermeiden. Du kannst keine Mauer bauen, um nichts mehr zu dir durchdringen zu lassen oder auf eine einsame Insel ziehen, damit dich keiner mehr nervt. Es wird immer Belastungen geben, auch in einem neuen Job. Du hast auf deine Umwelt und auf andere Menschen nur wenig Einfluss, aber du kannst für dich selbst etwas verändern. Wenn du nicht von der Arbeit abschalten kannst, dann könntest du z. B. mit Entspannungsübungen etwas dagegen tun.

Wenn du bisher immer für Kollegen die Arbeit mitgemacht hast und das nicht mehr willst: Was bist du bereit dafür zu tun, damit du dich zukünftig besser abgrenzen kannst? Denn mal ganz ehrlich: Es gibt überall Kollegen, die sich auf der Arbeit anderer ausruhen und Chefs, die einem engagierten Mitarbeiter gerne noch mehr aufbürden.

Sogar als selbständig tätige Person kann dir das passieren, wenn deine Kunden beispielsweise versuchen auf mehr oder weniger charmante Weise deinen Preis zu drücken. Du könntest z. B. einen Kurs machen, um dich besser durchzusetzen.

„Verantwortlich ist man nicht nur für das, was man tut, sondern auch für das, was man nicht tut.“

(Chinesische Weisheit)

Nimm also dein Leben in deine eigene Hand. Übernehme Verantwortung für dich. Die wichtigste Person, die deinen Stress reduzieren kann, bist du selbst! Wenn du spürst, dass du Einfluss auf dein Leben hast, dann gehst du auch wieder glücklich zur Arbeit – sogar montags.
Fang jetzt mit diesen nächsten Schritten sofort an, deinen Stress zu reduzieren.

Schreibe hinter deine letzten Stichworte ein Datum und notiere, was du an diesem Tag tun willst, um wirklich weiterzukommen.

Bespreche alle deine Notizen mit einer dir vertrauten Person. Schließe mit diesem Menschen eine Vereinbarung. Du kannst z. B. beim nächsten Treffen erzählen, wo du Stress reduzieren konntest und welche Erfahrungen du dabei gemacht hast. Dadurch wird dein Gefühl der Verpflichtung größer und du kannst dich noch mehr motivieren, am Ball zu bleiben.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

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Du hast Stress, weil du häufig grübelst und von Sorgen geplagt wirst? Häufig bist du traurig oder schnell gereizt?

Du hast oft mit Kopfschmerzen, Magendruck, Darmbeschwerden, Verstopfung, Muskelverspannungen, Herzklopfen, innerer Unruhe oder Schwindel zu kämpfen? Endlich Gelassenheit wiederfinden – das wäre toll?

Hier findest du Anregungen, mit denen du Ängste überwinden und gleichzeitig dein Wohlbefinden körperlich und psychisch verbessern kannst, so dass du dein Leben wieder mehr genießt.

Dabei findest du heraus, was zu dir ganz persönlich passt.

Selbst wenn du schon viel erreicht hast, kannst du mit diesen Möglichkeiten deine Erfolge noch verstärken. Eine ganz einfache Übung findest du hier auch, so dass du das Erlernte direkt umsetzen kannst.

Grübeln und Ängste überwinden, indem du psychosomatische Beschwerden positiv für dich annimmst

Bestimmt hast du den Begriff „psychosomatisch“ schon mal gehört. Dieses Wort besteht aus den altgriechischen Wortteilen „Psyche“ = Seele und „Soma“ = Leib. Oft erlebe ich, dass Menschen darunter Folgendes verstehen: psychosomatisch = „eingebildet“. Vielen geht es so, wenn sie erleben: Die Ärzte finden nichts! Dabei ist es gar nicht hilfreich, sondern sogar schädlich, wenn du so über dich denkst.

Wenn du das so interpretierst, nimmst du dich und die Warnzeichen deines Körpers nicht ernst. Vor allem stellst du dir damit selbst ein Bein. Denn es macht dich nicht handlungsfähiger, um etwas an deiner Situation zu verändern. Psychosomatische Beschwerden bleiben und werden dich in deiner Leistungsfähigkeit und deinem Wohlbefinden weiterhin behindern. Das Motto „Zähne zusammenbeißen und durch“ hilft dir höchstens kurzfristig weiter und ist langfristig sehr schädlich.

Der Begriff „psychosomatisch“ hat nichts mit Einbildung zu tun. Er besagt stattdessen, dass ein Problem sich auf psychischer und körperlicher Ebene gleichzeitig zeigt. Wenn Ärzte dir sagen, dass sie nichts finden, meinen sie nicht, dass du dir etwas einbildest. Du brauchst dich über diese Ärzte nicht ärgern. Sie nehmen dich mit deinen Beschwerden ernst. Wenn sie dir sagen, dass das psychisch bedingt sein muss, meinen Ärzte damit: Nimm dich ernst! Es gibt etwas, was dir seelisch zu schaffen macht, und dies zeigt sich körperlich.

Damit du Ängste überwinden kannst: Mache dir klar, warum du psychosomatische Reaktionen in deinem Alltag brauchst

Nimm das also ernst, aber auch nicht zu ernst! Denn vielleicht wirkt dieser Gedanke auf dich bedrohlich. Es bedeutet nicht, dass du ein ganz schlimmes Problem hast, wenn es sich körperlich und psychisch zeigt. Denn das Auftreten auf beiden Ebenen ist völlig normal. Körper und Seele hängen ganz eng zusammen.

„Der Körper ist der Übersetzer der Seele ins Sichtbare.“

Christian Morgenstern)

Den Zusammenhang zwischen Körper und Seele kannst du in ganz vielen Situationen im Alltag erkennen. Zum Beispiel muss ich beim Schreiben dieses Artikels viel häufiger zur Toilette. Warum?

Ich nutze eine spezielle Schreibtechnik zur optimalen Konzentration, bei der ich 25 Minuten schreibe, dann 5 Minuten Pause mache, dann wieder 25 Minuten schreibe usw. Selbst wenn ich wenig oder keine Flüssigkeit zu mir nehme, muss ich in jeder 5-Minuten-Pause auf die Toilette. Mein Körper stellt sich auf meine Planung ein. Die Blase meldet sich pünktlich, weil sie weiß, dass die nächsten 25 Minuten kein Toilettengang drin ist.

Vielleicht kennst du das auch: Du musst immer zur Toilette, wenn du zu Hause eintriffst oder bevor du wegfahren willst. Oder du wirst immer kurz vor dem Wecker wach. Wenn du Angst hast, wirst du ganz automatisch flacher und schneller atmen. Bist du entspannt, dann atmest du tiefer. Vor allem dein Ausatmen wird intensiver sein. Die Wirkung verläuft also in folgender Richtung:

Gefühl -> körperliche Reaktion

Und umgekehrt funktioniert das auch. Entspannungsübungen wirken unter anderem deshalb, weil du zu einer Atemweise wie in einem entspannten Zustand angeleitet wirst. Die Wirkung verläuft also jetzt in der Gegenrichtung:

Körperliche Reaktion -> Gefühl

Solche Wechselwirkungen gibt es auch im größeren Zusammenhang. Bei Gefahr wird Adrenalin im Körper ausgeschüttet. Das ist ein sehr sinnvoller Ablauf im Körper: Die Herzfrequenz und der Blutdruck steigen. Das ermöglicht unserem Körper, besser flüchten oder kämpfen zu können. Diese körperlichen Vorgänge haben unsere Vorfahren geschützt, von gefährlichen Tieren gefressen zu werden. Es war so wichtig und hilfreich für das Überleben, dass diese Vorgänge bis heute in uns ablaufen. Du kannst also Ängste überwinden, indem du dir klar machst: Die Symptome zeigen, dass dein Körper genau richtig funktioniert!

In unserer zivilisierten Gesellschaft kommt es oft nicht mehr darauf an, zu flüchten oder körperlich zu kämpfen. Trotzdem ist es wichtig, dass du auch Angst hast.

Es geht also nicht darum, alle Ängste überwinden zu können. Angst schützt dich in wirklich gefährlichen Situationen.

Aber heute müsstest du in Situationen, die dir Angst oder Sorge bereiten, anders vorgehen. Schließlich macht es wenig Sinn, vor einem Bewerbungsgespräch, einem Streit in der Partnerschaft oder einer Unzufriedenheit gegenüber Angehörigen zu fliehen. Diplomatisches Vorgehen oder neue und flexible Lösungsideen wären eher gefragt.

Deshalb ist es heutzutage besonders wichtig, die Angst durch den Überschuss an Adrenalin freiwerdender Energie abzubauen und damit Stressausgleich zu bewirken.

Durch Bewegung oder bewusste körperliche Entspannung kannst du den Hormonhaushalt wieder regulieren. Auch deshalb führt solch körperlicher Ausgleich zu Wohlbefinden. Hast du dagegen Dauerstress, kannst du davon sogar Langzeitfolgen entwickeln, z. B. Bluthochdruck.

Wie du beim Ängsteüberwinden das Zusammenspiel von Körper und Psyche für dich nutzen kannst

Du erlebst also in kleinen Situationen im Alltag und in größerem Zusammenhang, dass Körper und Psyche sehr eng zusammenspielen. Daher ist das überhaupt nicht schlimm, du kannst es dir zunutze machen.

Das Gute bei der Psychosomatik ist: Diese doppelte Auswirkung besteht auch in positiver Hinsicht. Wenn es dir psychisch schlecht geht, kann dir nicht nur psychische Unterstützung durch z. B. Gespräche helfen. Auch körperliche Aktivität bzw. Entspannung hilft. Das ist für Dich bestimmt nichts Neues. Doch die vielfältigen Möglichkeiten sind uns oft nicht klar. Wenn du dir das bewusst machst, dann gewinnst du einen ganzen Blumenstrauß an Chancen hinzu, etwas für dein Wohlbefinden zu tun.

Werde also aktiv für dein Wohlbefinden, statt dich mit deinen Sorgen weiter zu beschäftigen. Ich höre von Menschen, die ihre Angst kontrollieren wollen, indem sie z. B. ihren Blutdruck oft messen. Dabei bewirkt dieses Messen des Blutdrucks nur sehr kurzfristig eine Entlastung.

Warum? Weil es körperlich nicht so wirkt wie eine Aktivität gegen den Adrenalinüberschuss. Es ist eine Beschäftigung mit den Sorgen, statt aktiv etwas zur Verbesserung der körperlichen Verfassung zu tun. Damit trägst du nur etwas dazu bei, dass deine Angst vor der Angst noch häufiger auftritt.

Schlage also zwei Fliegen mit einer Klappe: Mache etwas auf psychischer Ebene, z. B. durch Gespräche. Und werde körperlich aktiv, um Stress, Grübeln, Sorgen, Kopfschmerzen, Magen- und Darmbeschwerden oder Schwindel abzubauen. Finde dazu die für dich passenden körperlichen Übungen, die dir auch Freude bereiten. Nur wenn du Spaß daran hast, wirst du auch am Ball bleiben und damit einen Schritt schaffen, um Ängste überwinden und das Grübeln sein lassen zu können.

Wie du Ängste überwinden und Grübeln abbauen kannst, indem du für dich den passenden Ausgleich findest

Du weißt nicht, was dir Spaß machen und gut tun könnte? Ich habe hier ein paar Beispiele für dich: Entspannungsübungen kannst du im Internet kennenlernen. Es gibt z. B. Videos oder Hörbeispiele zur „Progressiven Muskelentspannung“ oder zum „Autogenen Training“ auf den Webseiten der großen gesetzlichen Krankenkassen. Auch bei YouTube findest du eine große Auswahl.

Und ich habe exklusiv für dich Angela Cooper von der Qi-Gong-Akademie dazu interviewt. In dem nachfolgenden Video erläutert sie, wie Qi Gong sich auf körperliche Beschwerden und psychisches Befinden positiv auswirkt, welche Arten von Qi Gong es gibt und worauf du achten solltest, um herauszufinden, was zu dir passt. Sie zeigt auch Mini-Übungen als Oasen gegen Stress. Das hilft dir, weil du mit dem Stressabbauen auch einen Teil deiner Ängste überwinden kannst. Schau dir jetzt das Video an und probiere die Übungen direkt aus:

 

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

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Du leidest schon seit langer Zeit unter körperlichen Symptomen, doch die Ärzte finden nichts. Vielleicht schon seit deiner Kindheit treten z. B. Schlafstörungen, Herzrasen oder Schwindel auf?

Diese Symptome wirken sich so massiv aus, dass sie Todesangst bei dir hervorrufen? Im Alltag bist du schnell genervt, gestresst und kannst nur schwer gedanklich abschalten?

Du hast dich schon viel mit dem Thema beschäftigt? Deine Versuche, dich mit positiven Dingen abzulenken, bewirken nicht genug?

Lies weiter und erfahre 3 hilfreiche Wege, wie du einen freien Kopf bekommst.

Ich stelle dir hier ein paar Fragen, und du findest durch deine Antworten den Weg zu deiner ganz persönlichen Problemlösung. Dadurch kannst du dein belastendes Grübeln verringern und deine Stimmung steigern. Du wirst ruhiger, entspannter und ausgeglichener. Das wirkt sich positiv auf deine Beziehungen zur Familie, Freunden und Bekannten aus.

„Der Mensch ist, was er denkt. Was er denkt, strahlt er aus.

Was er ausstrahlt, zieht er an.“

(Friedrich Hebbel)

Ich kann mir vorstellen, dass du nach so einer langen Leidenszeit ziemlich resigniert bist. Vor allem, wenn du immer wieder erlebst, die Ärzte finden nichts: Dann schwankst du zwischen einem sich nicht ernst genommen fühlen und starken Selbstzweifeln. Das ist sehr verständlich. Wenn du schon so oft und so viel versucht hast, dem Problem beizukommen, dann sinkt der Glaube an die Veränderbarkeit.

Vielleicht bist du aber auch unerschütterlich davon überzeugt, dass du etwas selbst bewirken kannst? Wie groß schätzt du die Wahrscheinlichkeit ein, dass du selbst etwas zur Lösung deines Problems beitragen kannst? Es geht mir nicht darum, was du dir wünschst, sondern woran du glaubst. Die größtmögliche Wahrscheinlichkeit wird in 100 % gemessen, und die kleinste mit 0 %. Wo schätzt du dich auf der nachfolgenden Skala ein?

1. Wie du weitermachen kannst, wenn du eine niedrige Zahl gewählt hast

Deine Einschätzung entspricht einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung. In der psychologischen Forschung wurde wiederholt festgestellt, dass die eigenen Erwartungen einen großen Einfluss auf das Ergebnis haben und sie in Erfüllung gehen werden. Vielleicht bist du der Meinung, dass nur Ärzte etwas an dem Problem verändern können, du selbst aber keinerlei Einfluss hast. Oder du denkst, dass es sich vielleicht um ein vererbtes Problem handelt, welches mit eigenem Zutun überhaupt nicht veränderbar ist.

Dann zermartere dir nicht mehr weiterhin den Kopf darüber, was du selbst noch tun kannst. Nutze stattdessen all die Möglichkeiten, die es gibt, um etwas Unabänderliches besser zu akzeptieren. Der weitere Text dieses Artikels wird dir nicht weiterhelfen, aber vielleicht meine Methode der Gelassenheitsschleife. Schau dir dazu deshalb jetzt mein Video an.

2. Die Ärzte finden nichts: Wie du dir selbst weiterhelfen kannst, wenn du eine höhere Zahl gewählt hast

Dir ist also klar, dass du auch selbst etwas zur Veränderung beitragen kannst. Du weißt nur noch nicht, wie?

Warst du erst beim Hausarzt in Behandlung und bist dann zu einem Facharzt gewechselt? Hast du wegen dieser körperlichen Beschwerden immer mehr ärztliche Spezialisten aufgesucht? Sind die Untersuchungsmethoden immer größer und umfangreicher oder komplizierter geworden? Hast du schon vieles durch, z. B. vom einfachen Blutbild bis zum MRT oder Schlaflabor? Trotzdem blieb es dabei: Die Ärzte finden nichts!

Du hast dich von den Grübeleien durch Ablenkung zu entlasten versucht? Wenn das nicht genug gewirkt hat, dann hast du die nächste Ablenkungsmöglichkeit ausprobiert? Du hast vielleicht auch versucht dir klar zu machen, dass es anderen Menschen noch schlechter geht als dir, um dich so auf positives Denken einzustimmen?

Alle sagen dir, die Ärzte finden nichts. Was denkst du: Weshalb sollte es beim nächsten Arztbesuch anders sein? Wenn Ablenkungsmanöver dir nicht viel gebracht haben, was spricht dafür, dass die nächste Ablenkungsmöglichkeit ausreichend wirksam sein könnte?

Du hast den gleichen Lösungsweg immer noch intensiver und hartnäckiger ausprobiert. Mehr desselben ist jedoch oft nicht hilfreich. Du wirst immer frustrierter, machst dir permanent Gedanken darüber, welche körperliche Ursache noch dahinter stecken könnte. Probiere nicht immer wieder den gleichen Lösungsweg, es ist vielleicht nun wirklich an der Zeit, einen ganz anderen Weg einzuschlagen.

„Wandlung ist notwendig wie die Erneuerung der Blätter im Frühling.“
(Vincent Wilhelm van Gogh)

Ich kann mir gut vorstellen, dass du dich bei den Arztbesuchen oft nicht ernstgenommen gefühlt hast. Die sagen dir immer, dass da nichts weiter sei. Das ist so, als wenn dir jemand sagt „stell dich nicht so an, es ist doch gar nichts.“ Klar, das macht ärgerlich und verzweifelt. Schließlich hast du doch die Beschwerden und leidest sehr stark darunter!

Ich stimme dir zu, es ist etwas nicht in Ordnung, und zwar gewaltig. Wenn du Beschwerden hast, die sogar Todesangst auslösen, dann ist das kein Zuckerschlecken und dein Körper sagt dir ganz deutlich, dass etwas nicht stimmt. Nimm die Hinweise deines Körpers ernst, doch verstehe sie anders als bisher.

Dein Körper sagt dir nicht, dass du eine körperliche Erkrankung hast, sondern er weist dich auf unerfüllte Bedürfnisse und Wünsche hin.

Vielleicht hast du jetzt die Sorge, dass ich dir sage, du hättest eine Schraube locker? Nein, keine Sorge, das werde ich nicht tun.

Das geht jedem Menschen so. Auch ich habe das schon erlebt, obwohl ich Psychologin bin. Also schäme dich nicht dafür.

Lies weiter, und du erfährst, warum ich es als ganz normal ansehe, wenn du psychosomatische Beschwerden hast.

Die Ärzte finden nichts – aber ich als Psychologin sage dir: Du bist trotzdem ganz normal

Vor einigen Jahren bin ich für ein paar Tage nach Berlin gereist. Ursprünglich hatte ich diese Reise geplant und gebucht, weil ich vieles in der Stadt erleben wollte. Das ist ja schließlich auch der häufigste Grund für eine Städtereise. Als ich dann dort ankam, war mir eigentlich gar nicht danach, Orte aufzusuchen, an denen viele Menschen sind und es laut zugeht. Ich hatte vorher einigen unvorhersehbaren Stress gehabt, sodass mir eher nach Ruhe zumute war. Aber ich hatte mir bei der länger zurückliegenden Planung viele Aktivitäten für Berlin vorgenommen, die eher mit Action verbunden waren.

Ich habe nicht neu geplant. Statt auf die geplante Party zu verzichten und z. B. in eine Wellnessoase zu gehen, überging ich damals mein Bedürfnis nach Ruhe. Doch bevor ich zur Party aufbrechen konnte, bekam ich plötzlich ganz massive Kopfschmerzen, die sich auf keine Weise eindämmen ließen. Mein Körper zeigte mir also damals: Stopp, du machst gerade etwas ganz anderes als du eigentlich willst.

„Der Körper ist der Übersetzer der Seele ins Sichtbare.“
Christian Morgenstern)

Da ich meinen Körper meist nicht als etwas Gebrechliches auffasse, was Hilfe benötigt, sondern als einen hilfreichen Freund, habe ich seinen Hinweis verstanden. Ich überprüfte, wonach mir wirklich war. Als ich diesem Bedürfnis nachkam, verschwanden die Kopfschmerzen schlagartig wie von Zauberhand. Ich konnte danach den restlichen Kurzurlaub so genießen, wie ich ihn geplant hatte.

3. Wie du einen neuen Weg einschlägst, mit dem du dich weiterentwickeln kannst

Mache also nicht weiter wie bisher. Nimm die Verantwortung für dein Wohlbefinden in deine eigene Hand, statt sie auf die Ärzte zu übertragen, die dir sowieso nicht weiterhelfen können. Sollten noch Arzttermine anstehen, sage sie alle ab. Du machst dich langfristig damit nur noch mehr angespannt und nervös. Die eventuell kurzfristige Erleichterung der ärztlichen Mitteilung über eine fehlende körperliche Erkrankung hält sowieso nicht vor.

Lenk dich nicht mehr ab, sondern überprüfe deine Bedürfnisse. Vielleicht hast du schon oft gehört, dass andere dich als Hypochonder bezeichnet haben. Oder du sagst das sogar selbst von dir. Lege dieses negative Bild von dir ab. Es hilft dir nicht weiter, sondern lässt nur dein Selbstwertgefühl und Wohlbefinden schrumpfen. Dein Körper spricht zu dir, höre hin, spüre nach. Du hast Bedürfnisse oder Grenzen, die du übergehst.

Wenn du eher ein „Kopfmensch“ bist, dir also viele Gedanken machst und oft grübelst, dann wähle eine andere Möglichkeit: Nutze kreative Methoden, um an deine unbewussten Gefühle und Bedürfnisse zu gelangen. Durch z. B. Malen, etwas kreativ Gestalten, ein Gedicht schreiben, ein Lied komponieren usw. kannst du einen besseren Zugang zu deinen Gefühlen und Bedürfnissen erlangen.

Überprüfe, was dich eher reizen würde. Informiere dich über Kurse und buche vielleicht einen Kurs über abstraktes Malen oder eine andere kreative Beschäftigung, die dich mehr interessiert. Wichtig ist, dass es bei einem solchen Kurs weniger um z. B. Maltechniken gehen sollte, sondern intuitives Malen, damit du einen neuen Weg des Zugangs und Ausdrucks von Gefühlen ausprobieren kannst. Das hilft dir langfristig auch, die Angst vor der Angst loszuwerden, welche dich bei körperlichen Beschwerden immer stärker befällt.

Beachte: Verhaltensänderungen können Risiken und Nebenwirkungen haben

Wenn du schon sehr lange mit so stark angstauslösenden körperlichen Beschwerden dich von deinen Gefühlen und Bedürfnissen ablenkst, dann war das bisher vielleicht auch besonders wichtig für dich. Schließlich hat alles seinen Sinn. Niemand tut etwas, nur um sich selbst zu schaden. Das Zudecken deiner Wünsche und Grenzen kann z. B. dein Schutzverhalten sein, um nicht von Gefühlen überrollt zu werden. Wenn du schon seit deiner Kindheit unter diesen starken körperlichen Beschwerden leidest und immer wieder erlebt hast: Die Ärzte finden nichts – dann hole dir eine professionelle Begleitung bei deiner Persönlichkeitsentfaltung.

Du bist ein einzigartiger und wertvoller Mensch, der das Recht hat, für die eigenen Bedürfnisse zu sorgen. Betrachte deine körperlichen Beschwerden als Chance, mit deiner Persönlichkeit zu wachsen. Lege jetzt damit los!

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

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