Ich höre Podcasts immer in der Küche, damit Alexa endlich auch mal was über lesbisches Leben lernt, anstatt mir nur ständig Einkaufslisten vorzulesen.

Nein, im Ernst, ich habe gar keine Alexa. Und lesbische Podcasts können nicht nur unterhaltsam, sondern auch sehr informativ sein. Wann immer ich Zeit finde, lausche ich ihren Folgen.

Bei einer war ich selbst als Psychologin zu Gast.

Warum?

Weil ich seit 30 Jahren Frauen in ihrem späten Coming-Out berate.

In dieser Episode habe ich darüber berichtet, mit welchen 3 gesellschaftspolitischen Problemen die Frauen zu kämpfen haben.

Dabei habe ich auch beschrieben:

1. Womit queere Menschen den Frauen im späten Coming-out schaden können.
2. Wie Partnerinnen es ihren geliebten Frauen im späten Coming-out erleichtern können, sich für sie zu entscheiden.
3. Was sich über 30 Jahre hinweg hartnäckig gehalten hat und was wir alle tun könnten, damit sich endlich zum Positiven hin mehr verändert.

Und ich habe über meinen Bin-ich-lesbisch-Test gesprochen, der es dir erleichtern kann, zu dir selbst zu finden.

Die Episode des Podcast von Sabine und Julia mit mir – Petra Ahrweiler – als Gast, findest du auf der Webseite „Zungenfertig“ und natürlich überall, wo es Podcasts gibt.

Viel Spaß beim Reinhören.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir

Petra Ahrweiler

Was ist dein Problem? Warum fällt dir es so schwer herauszufinden, was mit dir los ist? Und was hat dir schon geholfen in deinem späten Coming out als Frau, die sich in eine Frau verliebt hat? Teile es mir und den anderen Leser/innen im Kommentar mit.

Ich höre Podcast immer im Auto, damit mein Navi endlich lernt, wie der Weg im späten Coming out bei Frauen verläuft.

Nein, im Ernst, ich bin gar nicht viel mit dem Auto unterwegs und leider ist Google Maps zu einfältig, um aus einem Podcast was zu lernen.

Aber es gibt tatsächlich eine Podcast-Episode über das spätes Coming out als Frau, die sich plötzlich in eine andere Frau verliebt. Bei einer war ich selbst als Psychologin zu Gast.

Worum ging es?

Seit 30 Jahren begleite ich Frauen in ihrem späten Coming-Out. Viele denken, alle Menschen würden ihre sexuelle Orientierung schon als Jugendliche erkennen und ein Coming-out als Frau, die Frauen liebt, wäre heute doch kein Problem mehr.

Deshalb wurde ich in einem der vielen lesbischen Podcasts darüber interviewt, warum Frauen auch heutzutage noch mit einem späten Coming-out kämpfen.

Dabei habe ich auch beschrieben:

1. Was der häufigste Auslöser für ein spätes Coming-out bei Frauen ist.
2. Welche selbstabwertenden Fragen sich die Frauen damals wie heute stellen und was sie dagegen tun können.
3. Welche patriarchalen Strukturen noch immer wirksam sind und den Frauen oft über Jahre hinweg das Leben schwer machen.

Plus: Ich habe einen Bin-ich-lesbisch-Test mitgebracht, der es dir erleichtert, sich selbst zu reflektieren und zu sich zu finden.

Die Episode des Podcasts „Die Akustische Enttäuschung“ von Julia Bamberg und Julia Köhn mit mir – Petra Ahrweiler- als Gast, findest du auf Spotify hier und natürlich überall, wo es Podcasts gibt.

Viel Spaß beim Reinhören.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir

Petra Ahrweiler

P.S.: Was ist dein Problem? Warum fällt dir es so schwer herauszufinden, was mit dir los ist? Und was hat dir schon geholfen in deinem späten Coming out als Frau, die sich in eine Frau verliebt hat? Teile es mir und den anderen Leser/innen im Kommentar mit.

Ding. Däng. Dong.

Der Vorhang geht auf.

Die lesbische Beziehung tritt hinaus ins Rampenlicht und zeigt all ihre wundervollen Aspekte, die sonst keine Bühne bekommen.

Warum solltest du dir gerade jetzt dieses Spektakel ansehen?

Weil dieser Artikel in nur 5 Minuten dein Selbstvertrauen deutlich vergrößern kann.

Und er wird dir guttun, wenn du

•…selbst in einer lesbischen Beziehung bist und dich wiedererkennen und bestärken möchtest.
•…dich fragst: „Bin ich lesbisch?“
•…einfach nur neugierig bist und mehr über lesbische, bisexuelle und queere Frauen erfahren möchtest.

Wer schreibt hier? Und warum kann ich das hier behaupten?

Ich habe In meiner 25jährigen Erfahrung als Psychologin und Paartherapeutin unzählige lesbische, bisexuelle und queere Frauen und die besonderen Vorteile ihrer lesbischen Beziehungen erlebt.

Vieles habe ich also aus meinen Gesprächen geschlossen. Und wo ich es als sinnvoll erachtete, habe ich es mit zugehörigen Studien untermauert.

Natürlich gibt es auch Nachteile. Die brauche ich dir nicht aufzählen. Sie drängen sich oft schneller auf als du „Stopp“ sagen kannst.

Wir nehmen Negatives so stark wahr, weil uns das evolutionär oft vor Gefahren geschützt hat. Deshalb übertreibt unser Gehirn es manchmal und braucht einen erweckenden Impuls:

Ein Mitreisender sagte zu Oscar Wilde: „Was für eine öde Landschaft.“ „Ja“, pflichtete Oscar Wilde bei, „schade um das schöne Wetter.“

Und ich will mit den Vorteilen lesbischer Beziehungen dazu beitragen, dass du genauso selbstbewusst wie Ringelnatz wirst:

Als er ein elegantes Weinlokal betrat, sagte der Ober herablassend: „Dieser Tisch ist reserviert, mein Herr.“ Ringelnatz sah herablassend zurück und sagte: „Gut, stellen Sie ihn weg und bringen Sie einen anderen.“

Genug der Vorrede, lass uns loslegen. 

Lina Kaiser ist Autorin und schreibt Romane über Coming-out und lesbische Liebe.

Sie hat mich auf ihrem Podcast „frauverliebt“ zur Angst vor dem Rechtsruck queerer Menschen interviewt.

Ich spreche mit ihr darüber,

• Wie sich die Ängste queerer Menschen aufgrund des Rechtsrucks in Gesellschaft und Politik im Laufe der Zeit entwickelt haben
• Wie mit den Ängsten umgegangen und innere Stärke aufgebaut werden kann, damit lesbische Frauen in stürmischen Zeiten Halt finden.
• Was trotz zunehmender Queerfeindlichkeit hoffnungsvoll machen kann.

Schau gerne bei Lina Kaiser vorbei und siehe dir auch ihren jüngsten Roman „Zeitlos – verbunden für immer“ an.

Das Interview als Podcast-Episode:

Den Podcast „frauverliebt“ findest du überall, wo es Podcasts gibt und die Episode auch auf der Webseite frauverliebt von Lina Kaiser.

Du möchtest das Interview lieber lesen?

Hier findest du das Transkript:

Lina Kaiser: Herzlich willkommen im Frauverliebt-Podcast – mal wieder, liebe Petra.

Petra Ahrweiler: Ja, herzlichen Dank, dass ich da sein darf, liebe Lina.

Lina Kaiser: Ja, danke, dass du dich mal wieder zur Verfügung stellst, um mit mir über ein Thema zu sprechen.

Und zwar geht es um ein Thema, über das ich selbst in den letzten Wochen und Monaten öfter nachgedacht habe. Über einen E-Mail-Austausch kam dann heraus, dass dieses Thema auch in deiner Praxis immer wieder auftaucht.

Es geht um Ängste und Sorgen bezüglich des – naja, leider – herrschenden Rechtsrucks, den man aktuell beobachten kann. In Deutschland ist das natürlich mit dem Erstarken der AfD verbunden, aber auch international, wenn man sich umschaut.

Die Leute, die in manchen Ländern an die Macht kommen, zum Beispiel in den USA, sind auch nicht unbedingt LGBTQ-freundlich oder besonders feministisch eingestellt.

Egal, wo man hinschaut – man sieht ein Erstarken rechter Positionen. Und das ist, finde ich, total beängstigend.

Denn eigentlich hatte ich mein Leben lang das Gefühl, dass sich alles zum Besseren entwickelt. Es wurde immer freier und offener, man konnte immer mehr zu sich selbst stehen. Es fühlte sich an, als müsse man sich nicht mehr verstecken.

Und plötzlich beobachtet man, dass sich das wie eine Rolle rückwärts anfühlt. Ich habe angefangen, mir Fragen zu stellen wie: „Was, wenn die AfD tatsächlich bald regieren sollte?“

Klar, aktuell wurde das noch verhindert, aber irgendwann kommt die nächste Bundestagswahl.

Und dann kam plötzlich in mir die Frage auf: „Müsste ich Deutschland vielleicht verlassen?“ – Fragen, die ich mir früher nie ernsthaft gestellt hätte.

Wie nimmst du die aktuelle gesellschaftliche Entwicklung wahr? Spürst du in der Praxis eine Zunahme von Ängsten unter queeren Menschen?

Petra Ahrweiler: Ich erlebe das ähnlich. Ich bin seit fast 30 Jahren in der Szene aktiv. Schon während meines Studiums habe ich Beratungen für lesbische Frauen angeboten und war da bereits stark eingebunden. Damals gab es ja noch kein Internet – das kann man sich heute kaum noch vorstellen. Es gab Lesbenberatungstelefone, weil es eben keine anderen Informationsquellen gab.

Ich habe dadurch einen ganz anderen Vergleich. Und mir ging es ähnlich wie dir: Ich war auch extrem angespannt im Vorfeld der Bundestagswahl im Februar.

Schon vorher, als der Kanzler die Vertrauensfrage gestellt hat und klar wurde, dass es Neuwahlen geben würde, habe ich das Thema in meinen Beratungen verstärkt wahrgenommen.

Ich arbeite ja viel mit Frauen, die ein spätes Coming-out haben, aber auch mit anderen lesbischen oder heterosexuellen Frauen.

Ab einem gewissen Zeitpunkt – ich kann nicht genau sagen, wann es begann, vielleicht seit dem Sommer letzten Jahres – wurde dieses Thema in Gesprächen immer präsenter.

Anfang 2025 war es dann nochmal verstärkt so. Es kam häufig in Nebensätzen zur Sprache, dass Frauen etwa sagten: „Ich lebe hier auf dem Dorf, das ist eine AfD-starke Region.“ Oder sie erzählten, dass es im Verwandten- oder Bekanntenkreis AfD-Wähler/innen gibt.

Es war nie das Hauptthema der Gespräche, aber es schwang oft mit.

Wir haben ja auch vorher schon viele problematische Entwicklungen erlebt. Zum Beispiel fand ich es erschreckend, dass der CSD in Bautzen letztes Jahr nur unter Polizeischutz stattfinden konnte – das ist schon der Hammer.

Und es ist ja nicht nur die AfD. Es gibt viele Faktoren: Queerfeindlichkeit, Frauenfeindlichkeit, zum Beispiel durch Trump – das alles erzeugt Unsicherheiten.

Wenn du mal zurückschaust: Die Abfolge der Krisen wurde immer kürzer. Pandemie, Ukraine-Krieg, jetzt Trump wieder im Amt – das sind alles Entwicklungen, die viele Menschen verunsichern.

Und was du eben gesagt hast, dass du dir überlegst, ob du vielleicht auswandern müsstest – solche Gedanken kenne ich auch noch von vor etwa 25 Jahren.

Damals war ich ehrenamtlich aktiv in einem Lesben- und Schwulenzentrum in einer Großstadt. Auch dort haben wir schon über solche Dinge gesprochen – zum Beispiel, ob wir vielleicht einen Niederländischkurs machen sollten, weil wir dachten, wir müssten eventuell mal das Land verlassen. Die Homo-Ehe gab es damals noch nicht, vieles war einfach noch nicht möglich.

Lina Kaiser: Das finde ich total spannend, dass du sagst, solche Gedanken gab es damals auch schon. Ich kann mir gut vorstellen, dass queere Gruppen sich im Laufe der Zeit immer wieder Sorgen machen mussten. Aber wenn du die Situation damals mit der heutigen vergleichst: Ist es dieselbe Art von Sorge oder doch etwas anderes?

Petra Ahrweiler: Das ist schwer zu sagen. Ich kann natürlich nur von mir sprechen.

In vielem gibt es Gemeinsamkeiten. Es gab damals auch negative Reaktionen auf das Lesben- und Schwulenzentrum, auf die ich jetzt nicht im Detail eingehen möchte.

Aber ein wesentlicher Unterschied – leider ein negativer – ist: Damals hatten wir sofort eine Idee, was wir tun könnten. Wir im Vorstand haben zum Beispiel gesagt: „Lasst uns einen Niederländischkurs machen.“

Aber heute? Wenn du dich umschaust, gibt es fast überall in Europa einen Rechtsruck. Da fragt man sich: „Wohin kann ich überhaupt noch gehen?“

Lina Kaiser: Genau das habe ich auch gedacht. Wenn man hier weg will – wohin denn? Es ist ja überall dasselbe.

Petra Ahrweiler: Ja genau. Frankreich mit Le Pen, Italien mit Meloni, Polen, Ungarn – das sieht überall problematisch aus.

Ich erlebe häufig in Gesprächen, dass Frauen mit spätem Coming-out sowas in Nebensätzen sagen wie: „Ich habe eh schon so viele Probleme, und jetzt wähle ich mir auch noch diesen schwierigen Weg.“ Das spielt oft zwischen den Zeilen eine Rolle.

Lina Kaiser: Ich kann mir gut vorstellen, dass man dann denkt: „Warum fällt mir das jetzt ein?“ Gerade in dieser Zeit ein spätes Coming-out zu erleben, stellt sicherlich eine zusätzliche Hürde dar.

Petra Ahrweiler: Ja, und auch bei anderen Frauen, die sich an mich wenden – ich mache ja auch Paartherapie für lesbische Frauen, entweder in der Praxis oder per Videokonferenz – habe ich das Gefühl, dass es für viele wichtig ist, sich an eine Frau wenden zu können, die sich in diese Lebensrealität hineinversetzen kann. Besonders, wenn sie selbst damit aufgewachsen ist.

Gut, bei mir war das dann ja nicht mehr „aufwachsen“, da war ich schon erwachsen.

Was ist eigentlich „Angst“? Was passiert in unserem Gehirn und Körper, wenn wir gesellschaftliche Bedrohungen wahrnehmen?

Lina Kaiser: Lass uns doch mal auf die Grundlagen aus der Psychologie eingehen. Denn dieses ungute Gefühl hat ja letztlich mit Angst zu tun.

Kannst du nochmal erklären, was Angst eigentlich ist? Was passiert da in uns, wenn diese Emotion entsteht?

Petra Ahrweiler: Ja, also wenn Angst entsteht, dann werden Hormone wie Adrenalin und Noradrenalin ausgeschüttet.

Wenn das in einer intensiven Form geschieht, kommt es typischerweise zu drei Reaktionen: Flucht, Erstarren oder Gegenangriff. Das ist bei Menschen und auch bei Tieren tief verankert.

Lina Kaiser: Wenn ich jetzt denke: „Wo kann ich jetzt hinziehen?“ Dann ist das Flucht.

Petra Ahrweiler: Genau. Diese Reaktionen haben uns in der Evolution geholfen.

Das Problem ist nur: Wenn dauerhaft ein erhöhter Stresshormonspiegel besteht, hat das viele negative Folgen.

Wenn du dir ständig Sorgen machst, kommt es zu innerer Anspannung – das nennen wir in der Psychologie ein erhöhtes Arousal.

Das zentrale Nervensystem steht dann unter Dauerbelastung – wie ein Gummiband, das ständig gespannt ist.

Das führt zu Muskelverspannungen, Schlafproblemen, aber auch zu psychosomatischen Beschwerden wie Kopfschmerzen, Hautproblemen oder verstärktem Asthma, je nachdem, wo die Schwachstelle im Körper liegt.

Auch das Immunsystem leidet. Manche Menschen werden häufiger krank, weil der Körper mit der Dauerbelastung nicht mehr klarkommt.

Wir sprechen zwar oft von „Körper und Seele“ – aber ich sage immer: Das ist eins. Es hängt ganz eng zusammen.

Viele kennen das vielleicht: Wenn man im Urlaub plötzlich krank wird, weil der Körper dann zur Ruhe kommt – „Peng!“ – und dann zeigt sich, wie erschöpft man wirklich ist.

Lina Kaiser: Ja, das kenne ich. Ich habe neulich auch im Urlaub eine Grippe bekommen – super Timing.

Petra Ahrweiler: Klar, eine Grippe kann man sich einfangen, aber es hängt auch davon ab, wie stark das Immunsystem ist. Manche nehmen’s mit, andere nicht.

Gibt es Strategien, die helfen, um mit solchen Ängsten umzugehen?

Lina Kaiser: In der Psychologie ist das Thema Angst ja ein riesiges Feld. Was kann man tun, wenn man solche diffusen Sorgen hat? Also wenn keine konkrete Bedrohung da ist, man sich aber trotzdem hilflos fühlt?

Petra Ahrweiler: Ich habe mir dazu im Vorfeld Gedanken gemacht und würde das gerne in zwei Bereiche unterteilen:

Zum einen Ängste, die auf konkrete Situationen bezogen sind – zum Beispiel die Angst, diskriminiert zu werden oder einen blöden Spruch abzubekommen, vielleicht nachts auf der Straße, wenn da jemand bedrohlich wirkt.

Zum anderen das „Kopfkino“, das nicht unbedingt einen realen Auslöser hat.

a) Vorsorge gegen und Umgang bei Diskriminierung  und Bedrohungen

Beim ersten Bereich hilft es sehr, selbstsicher auftreten zu können. Das Gefühl, nicht völlig ausgeliefert zu sein, sondern etwas tun zu können.

Ich gebe dir ein Beispiel: Ich habe ja erzählt, dass ich seit etwa 30 Jahren aktiv bin. Damals gab es noch keine Homo-Ehe.

Ich habe mit meiner damaligen Partnerin an einer bundesweiten Aktion teilgenommen, bei der Lesben und Schwule an einem bestimmten Tag zum Standesamt gehen sollten, um zu heiraten – symbolisch, denn es war ja nicht erlaubt.

Wir haben das gemacht, die Presse war da, und am nächsten Tag war ich auf Seite 1 und 3 einer überregionalen Zeitung.

Damit hatte ich mich quasi vor 200 Kollegen und Kolleginnen geoutet – von einem Tag auf den anderen.

Ich arbeitete damals noch nicht als Psychologin, sondern im Bürobereich.

Interessanterweise hat mich im ganzen Haus niemand angesprochen – bis auf eine Person.

Am Nachmittag klingelte mein Telefon, und meine Abteilungsleiterin wollte mit mir sprechen.

Sie schloss die Tür, setzte sich und sagte: „Frau Ahrweiler, ich finde das toll, was Sie da machen.“

Sie hat mir dann erzählt, was sie von anderen mitbekommen hat – also, was hinter meinem Rücken gesprochen wurde. Da kamen natürlich einige Sprüche auf. Für mich war es dann einfach gut zu wissen: Okay, diese und jene Person fand ich ohnehin nicht besonders sympathisch…

Lina Kaiser: Mit der muss ich jetzt auch nicht mehr mitreden.

Petra Ahrweiler: Ja, genau. Da brauche ich auch keinen engeren Kontakt. Aber das heißt, niemand hat sich getraut, mich direkt darauf anzusprechen. Ich denke, das lag daran, dass ich selbstbewusst damit in der Presse stand. Da hat sich einfach keiner getraut, mich zu konfrontieren – vielleicht aus Angst vor Gegenwind.

Später, als ich dann als Psychologin gearbeitet habe, war ich zuerst in Teilzeit angestellt und hatte meine Praxis ebenfalls in Teilzeit. Ich habe mich damals noch nicht getraut, direkt den Schritt in die volle Selbstständigkeit zu wagen.

In dieser Zeit hatte ich eine Kollegin, mit der ich eng zusammenarbeitete. Wir waren auch in einem größeren Team integriert, das sehr durchmischt war – von Lehrer/innen über Handwerker/innen, Ausbilder/innen und so weiter.

Eines Tages kam meine Kollegin zu mir und berichtete, dass sie bei einer Teamsitzung (an der ich nicht teilnehmen konnte, weil ich einen Außentermin hatte) von einem Kollegen angesprochen wurde. Er hatte gesagt: „Frag sie doch mal, ob sie einen Freund hat.“

Ich fragte meine Kollegin, was sie geantwortet hat, denn sie wusste, dass ich lesbisch bin. Ich war bei ihr geoutet, aber ich bin nicht mit einem Schild im ganzen Unternehmen herumgelaufen.

Sie antwortete ganz cool: „Warum fragst du sie nicht selbst?“ Und dieser Kollege hat sich nie getraut, mich direkt zu fragen. Ich habe noch einige Jahre dort gearbeitet – er hat es nie angesprochen.

Ich möchte noch eine dritte Situation beschreiben. Ich war Anfang bis Mitte 20. Meine damalige Partnerin kam mich besuchen und berichtete, dass sie auf dem Weg Jugendliche gesehen hatte, die an einem Spielplatz herumhingen.

Einer von ihnen hatte ihr „Lesbe“ hinterhergerufen, wohl als Schimpfwort. Sie meinte, das sei schon mehrmals passiert, und dieses Mal sei ihr der Geduldsfaden gerissen. Sie sei auf ihn zugegangen, habe sich vor ihn gestellt und gesagt: „Es ist wirklich traurig, dass du so wenig zu deinem eigenen Schwulsein stehen kannst, dass du mir deswegen ‚Lesbe hinterher rufen musst.“

Ich sagte ihr, dass das ziemlich heikel war, was sie gemacht hat. Manche Männer fühlen sich dann sehr provoziert – da kann es passieren, dass man dafür einen auf die Mappe bekommt. Aber der Jugendliche hat danach nichts mehr gesagt, und es kam nie wieder zu so einer Situation. Ich habe ihn auch später noch oft gesehen. Es war der Sohn eines Nachbarn.

Was ich damit sagen will: Ein souveränes, selbstsicheres Auftreten ist sehr hilfreich. Sich klarzumachen: „Was kann ich? Was schaffe ich?“ ist enorm wichtig. Und das sollte möglichst so geschehen, dass es nicht provokant wirkt, weil das eben auch gefährlich sein kann.

In dem Zusammenhang möchte ich eine Empfehlung geben: Es gibt für bedrohliche Situationen eine spezielle Form der Selbstverteidigung, entwickelt von Frauen für Frauen: WenDo.

Diese Selbstverteidigung geht über körperliche Techniken hinaus – es geht vor allem auch um ein souveränes Auftreten. Sie wird in vielen Safe Spaces angeboten, etwa bei Frauenberatungsstellen.

Ich selbst habe vor vielen Jahren an einem Kurs teilgenommen. Ich erinnere mich daran, dass ich daraus ein Beispiel mitgenommen habe, wie man souverän reagiert, wenn man blöd angesprochen wird.

Ein Tipp daraus: Viele Frauen senken in solchen Situationen den Blick – was Unsicherheit signalisiert. Stattdessen kann man versuchen, auf den Punkt zwischen den Augenbrauen der anderen Person zu schauen, das sogenannte „Dritte Auge“.

Das Gegenüber kann nicht erkennen, dass man nicht direkt in die Augen blickt, aber man selbst fühlt sich vom Blick der anderen Person weniger eingeschüchtert. Das hilft in Situationen, in denen man direkt konfrontiert wird.

Lina Kaiser: Also auch das eigene Selbstvertrauen stärken.

b) Umgang mit dem Kopfkino

Petra Ahrweiler: Ja, ganz genau. Und bezogen auf das Kopfkino habe ich gedacht: Gerade in dieser schwierigen Zeit ist es wichtig, sich bewusst zu machen, was man selbst bewirken kann.

Angst entsteht oft durch das Gefühl von Hilflosigkeit und Ausgeliefertsein. Alles, was das Gefühl der Selbstwirksamkeit stärkt, hilft gegen Ängste. Das heißt: sich engagieren, mit anderen zusammenfinden, sich gegenseitig stärken.

In der Psychologie nennt man das „proaktiv werden“ – also nicht abwarten, sondern selbst aktiv werden.

Ein gutes Beispiel war dieses Jahr im Februar der CSD unter dem Motto „Wählt Liebe“, der bundesweit als Demonstration stattfand. Solche Veranstaltungen stärken das Wir-Gefühl. Wer teilnimmt oder sich engagiert, spürt: Ich bin nicht allein. Das hilft gegen Angst.

Auch Safe Spaces zu nutzen ist wichtig. Nicht nur der CSD, sondern z. B. Frauenbildungshäuser oder Frauenberatungsstellen bieten tolle Angebote.

Es ist sinnvoll, diese Orte zu unterstützen – sei es durch Teilnahme, ehrenamtliches Engagement oder auch durch Spenden.

In Zülpich, das gehört, glaube ich, schon zur Eifel, gibt es zum Beispiel seit über 30 Jahren ein Haus, früher ein Frauenbildungshaus, heute ein Safe Space für FLINTA mit dem Namen „Lila bunt“. Ich unterstütze es seit Jahren mit einer kleinen Spende.

Soziale Kontakte sind unglaublich wichtig.

Für die sogenannten Latebloomer, also Frauen mit spätem Coming-out, habe ich einen umfangreichen Onlinekurs erstellt. Der ist mit der Zeit gewachsen.

Viele Frauen berichten mir, wie hilfreich es ist, nicht nur einen Selbstlernkurs zu haben, sondern auch in den Austausch mit anderen zu kommen.

Eine Teilnehmerin schrieb mir, dass der Kurs sie ein ganzes Jahr lang begleitet habe. Sie wünschte sich zusätzlich einen Raum für den Austausch untereinander – das werde ich demnächst auch wieder anbieten.

Denn viele dieser Frauen haben im eigenen Umfeld wenig Unterstützung, und wenn sie dann in die Szene kommen, werden sie oft kritisch beäugt: „Was will die denn hier? Die ist noch mit einem Mann verheiratet, hat Kinder und lebt mit dem Mann noch zusammen. Will die hier nur gucken und sich ausprobieren?“– Da fühlen sich diese Frauen nicht willkommen.

Umso wichtiger ist es, Räume zu schaffen, in denen sie sich sicher fühlen und selbstsicherer werden können. Wo sich diese Frauen untereinander austauschen können mit anderen, denen es ähnlich geht.

Ganz allgemein zum Thema Ängste:

Es gibt das Pareto-Prinzip, die 80-20-Regel. 80 % unserer Befürchtungen treten gar nicht ein, und von den verbleibenden 20 % lässt sich vieles viel leichter lösen als gedacht. Das kann vielleicht schon ein wenig helfen.

Aber unser Unterbewusstsein kann mit Zahlen nichts anfangen. Deshalb hilft es, etwas aktiv gegen die Ängste zu stellen. Sich selbst zu stärken und zu fragen: Was kann ich? Welche Fähigkeiten habe ich? Auf welche Erfahrungen kann ich zurückgreifen?

Dazu habe ich ein kleines Freebie auf meiner Webseite: den kostenlosen „Grübel-Stopper“ mit 20 Beispiel-Fragen, wie man aus dem Gedankenkreisen herauskommt. 

Dazu gibt es als Bonus meine ganzheitliche SWW-Methode: Stoppen, Wahrnehmen, Wandeln. Mit dieser Methode erkläre ich im Freebie , warum sind die 20 Fragen hilfreich damit sie jede Person noch ausbauen kann.

Diese Methode wirkt ganzheitlich. Ich habe vorhin ja schon beschrieben, dass Ängste sich auch körperlich auswirken. Es besteht mit der Methode die Möglichkeit, seelisch und körperlich etwas gegen Ängste zu tun. Hier geht es zum Grübel-Stopper:

Und es gibt noch ein weiteres kostenloses PDF für Frauen, die in einer Beziehung mit einer anderen Frau leben, bei denen aber eine oder beide sich nicht trauen, offen als Paar aufzutreten. Dazu gebe ich konkrete Tipps und die sind hier zu finden:

Wer sich das herunterlädt, bekommt auch meinen Newsletter mit weiteren Anregungen zu den Themen Selbstvertrauen, Umgang mit Ängsten, Probleme lösen in der Partnerschaft und mehr.

Zum Schluss noch etwas Grundsätzliches: Wenn wir Ängste haben, denken wir fast immer an die Zukunft – nicht an die Gegenwart oder die Vergangenheit. Typisch ist: „Was mache ich, wenn …?“ und dann: „Und was mache ich, wenn das und das auch noch passiert?“

Ich sage dann oft: Denk erst mal den einen Gedanken zu Ende, bevor du zum nächsten übergehst. Zum Beispiel: „Was mache ich, wenn mir heute Abend ein komischer Typ folgt?“ Dann überlege konkret: Was könnte ich tun?

Dann kann ich zum Beispiel die Straßenseite wechseln und schauen, ob die Person ebenfalls die Straßenseite wechselt oder ob sie nur zufällig hinter mir herläuft. Oder wenn ich ein bisschen mutiger bin, drehe ich mich irgendwann um und sage: „Wollen Sie etwas von mir?“

Oder ich greife zu meinem Handy und rufe jemanden an, damit ich mich nicht so allein fühle. Das heißt, das sind schon drei Möglichkeiten, was ich tun kann. Und das ist besser, als direkt mit der nächsten Frage weiterzumachen: „Was ist, wenn der mich einholt?“

Denn ich kann ja überlegen: „Was könnte ich dann tun?“ In dem Moment, in dem ich aber versuche, die Fragen zu beantworten, die ich mir stelle, komme ich wieder in meine Selbstwirksamkeit. Ich merke: Ich kann handeln, ich kann etwas tun.

Ich möchte noch kurz auf das Thema eingehen, bezogen auf die gesellschaftliche und politische Situation.

Dass die AfD so stark geworden ist, liegt ja nicht daran, dass wir plötzlich unglaublich viele Neonazis in der Gesellschaft haben. Es sind vielmehr sehr viele Mitläufer*innen.

Viele Menschen wissen gar nicht, was wirklich hinter dieser Partei steckt. Sie sagen einfach: „Ich will diese Politik so nicht mehr. Es muss sich etwas ändern.“ Und deshalb wählen sie die AfD.

Das kann helfen, wenn wir uns Sorgen machen oder Angst bezüglich der AfD und unseres direkten Umfelds haben. Es ist eine Möglichkeit, sich bewusst zu machen: Da steckt oft Unwissenheit dahinter. Vielleicht kann ich etwas bewegen, indem ich mit diesen Menschen ins Gespräch komme.

Ich habe mal eine Fernsehsendung gesehen, leider weiß ich nicht mehr, wie sie hieß. In dem Format wurden etwa 50 bis 60 Personen unterschiedlichen Alters eingeladen.

Sie sollten sich im Raum positionieren: die linke Seite stand für „Ich kann nichts mit der AfD anfangen“, die rechte Seite für „Ich unterstütze sie voll und ganz“.

Dann wurden den Teilnehmerinnen Informationen gegeben – zum Beispiel Aussagen von AfD-Politikerinnen oder deren biografische Hintergründe. Danach sollten sie sich immer wieder neu positionieren.

Am Anfang stand der größte Teil auf der rechten Seite, aber am Ende der Sendung – sie dauerte vielleicht eine Dreiviertelstunde bis Stunde – stand der größte Teil links.

Klar, ein paar Unbelehrbare blieben ganz rechts, aber bei vielen hat sich etwas bewegt. Und das zeigt: Gespräche können etwas verändern.

Auch wenn einem jemand einen blöden Spruch drückt: Vielleicht hilft es, sich zu trauen, etwas zu sagen. Oder sich klarzumachen: Diese Person sagt damit mehr über sich selbst aus. Vielleicht ist sie nicht wirklich rechtsradikal, sondern einfach unwissend. Das hilft auch, nicht so wütend über die andere Person zu werden.

Lina Kaiser: Wow, das war viel.

Ich habe gerade beim Thema „mit Leuten ins Gespräch gehen“ gedacht: Das ist ein sinnvoller Ansatz, den man verfolgen sollte. Wenn wir nicht mehr miteinander sprechen, ist alles verloren.

Aber manchmal ist mein Gefühl: Viele Menschen wollen gar nicht über Argumente oder Fakten sprechen oder reflektieren.

 Für viele ist es eine sehr emotionale Wahl. Wie du schon sagtest: „Hauptsache, es ändert sich etwas.“ Und dann denken sie gar nicht darüber nach, was das konkret bedeutet. Und das kann unglaublich frustrierend sein.

Petra Ahrweiler: Das hängt natürlich sehr davon ab, wer einem gegenübersitzt. Ob es jemand Fremdes ist oder jemand aus dem Freundes- oder Bekanntenkreis, aus der Nachbarschaft.

Wenn man das Gefühl hat, die Person meint es nicht persönlich gegen mich, dann kann ein persönliches Gespräch wirklich etwas bewirken.

Lina Kaiser: Daran sollte man festhalten und nicht aufgeben. Wenn wir aufhören zu reden, wird es nicht besser.

Ich würde das, was du gesagt hast, so zusammenfassen: Einerseits das eigene Selbstbewusstsein stärken, damit man sich in schwierigen Situationen sicherer fühlt.

Andererseits die Gemeinschaft stärken, sich vernetzen, austauschen, um sich aufgehobener zu fühlen und die Community zu stärken. Das sind zwei wichtige Pfeiler. Klingt gut und absolut sinnvoll.

Viele Menschen fühlen sich von schlechten Nachrichten gerade auch in den Sozialen Medien überflutet. Wie findet man einen gesunden Umgang mit Medien, ohne sich abzuschotten?

Jetzt hatte ich noch einen Gedanken: Neben den politischen Ängsten gibt es noch einen anderen Bereich, der in den letzten Jahren sehr präsent ist: die sozialen Medien.

Ich weiß nicht, wie sehr du das selbst nutzt, aber ich habe das Gefühl: Wenn ich heute durch Kommentarspalten scrolle – und ich sage mir eigentlich immer: „Lass es, schau nicht rein“ – dann tue ich es doch und bin jedes Mal schockiert.

Der Ton ist rauer geworden. Die Leute trauen sich, Hass rauszuhauen. Es fehlt oft jede Scham. Und dann noch die Fake News! Das alles trägt dazu bei, dass man sich unwohler fühlt. Man fragt sich: „Sind das wirklich so viele, die so denken?“

Gleichzeitig nutzen wir Social Media ja alle. Es wird nicht mehr verschwinden. Social Media gehört einfach dazu. Hast du Tipps, wie man einen gesunden Umgang damit finden kann – einerseits informiert bleiben, andererseits sich selbst schützen?

Petra Ahrweiler: Ja, auf jeden Fall. Ich finde, das sollte sogar ein Pflichtfach in der Schule sein. Social Media ist so allgegenwärtig, das gehört zum Alltag.

Zu deinem Punkt mit den Kommentarspalten: Ich kann dir keine Studien nennen, aber aus eigener Erfahrung weiß ich, dass es einen riesigen Unterschied gibt zwischen dem, was Menschen in sozialen Medien schreiben, und dem, was sie sagen, wenn sie dir gegenüberstehen.

Weil sie keine reale Person vor sich haben, trauen sich viele viel mehr, ihre Gefühle auf eine sehr respektlose Weise raus zu lassen. Gerade wenn sie wütend sind, reagieren sie oft extrem respektlos. Das würden sie im echten Leben so nie tun.

Ich muss dir da unbedingt eine Anekdote erzählen: Ich bin in einem Verband für Psychologen und Psychologinnen, der eine Mailingliste betreibt. Dort werden Infos und Tipps geteilt, und jeder kann antworten. Es ist wie ein Gruppenchat, nur per E-Mail.

Irgendwann ging bei mir die Post im Mail-Postfach ab: Lesben, Schwule, Trans, Non-binäre Personen sind in der Mailinglist – und es gab ein Thema mit viel Konfliktpotenzial.

Da gab es schnell verletzende Kommentare, weil solche Themen innerhalb der Community auch sensible Punkte berühren können, wie z. B. Transgender oder Spannungen zwischen feministischen Lesben und anderen schwulen Männer.

Ich dachte nur: „Wenn das nicht aufhört, gehe ich da raus. Ich brauche mein Postfach auch noch für andere Dinge.“ Und ich dachte: „Die hauen sich im übertragenen Sinne die Köpfe ein. Meine Güte, das sind doch alles Psychologen und Psychologinnen! Ich schäme mich für meinen Berufsstand.“

Mehrere Leute haben dann versucht zu deeskalieren: „Das ist nicht das richtige Forum dafür. Bitte lasst uns das im persönlichen Kontakt besprechen.“ Irgendwann wurde es ruhiger.

Kurz darauf fand eine Jahrestagung des Verbands statt, und ich dachte: „Mal sehen, ob ich nach einer Stunde wieder gehe – was sind das für Leute?“

Und ich war total überrascht: Es wurde extrem wertschätzend miteinander umgegangen. Die Themen wurden auch nochmal aufgegriffen.

Das hat mir gezeigt: Auch Psycholog*innen sind nicht davor gefeit. Manche waren so verletzt und angetriggert, dass die Diskussion so verletzend sich entwickelte.

Lina Kaiser: Wenn man schriftlich kommuniziert, geht es oft schneller hoch her als im direkten Gespräch.

Petra Ahrweiler: Ganz genau.

Deshalb sage ich auch Paare: Über WhatsApp oder andere Kanäle kann man sachlich kommunizieren, aber Emotionen sind heikel. Wenn die aufkommen, geht es ganz schnell in eine Eskalation.

Deshalb: Ich persönlich steige aus, wenn ich merke, dass es emotional wird. Ich sage mir dann: „Ich muss hier nicht den Weltfrieden auf Facebook herstellen. Das tue ich mir nicht an. Die sollen sich austoben, irgendwann beruhigen sie sich.“

Wichtig finde ich auch: Social Media bewusst konsumieren. Auf dem Handy kommen Nachrichten im Sekundentakt. Ich erlebe oft, dass es ständig piept.

Es ist wichtig, nicht auf jeden Post zu klicken. Es gibt so viel Clickbait.

Lina Kaiser: Genau, solche reißerische Überschriften, die sofort triggern.

Petra Ahrweiler: Ja, wenn du da drauf klickst, reagiert der Algorithmus und ballert dich noch mehr mit genau solchen Posts zu.

Ja, und das heißt auch: Ich kenne einige Menschen, die bestimmte Einstellungen auf ihrem Handy vorgenommen haben, sodass sie zum Beispiel von Nachrichtenagenturen Push-Mitteilungen erhalten.

Sobald sie online gehen, werden ihnen sofort aktuelle Meldungen angezeigt. Aber all das kann man abbestellen.

Ich finde es viel wichtiger, ganz bewusst Nachrichten zu konsumieren.

Falls Zuhörerinnen einen E-Mail-Account bei GMX, Web.de oder ähnlichen Anbietern haben und zum Mailabruf auf die Webseite zu gehen, dann werden sie dort oft mit Werbung und Nachrichten überflutet. Es ist dann sinnvoller, ein E-Mail-Programm zu nutzen, das diese Inhalte besser filtert.

Ich bin außerdem eine große Freundin von Digital Detox und praktiziere das auch selbst. In meinem Freundes- und Bekanntenkreis gibt es einige, die sehr regelmäßig Nachrichten schauen.

Wenn ich zum Beispiel wissen will, was in der Welt passiert, dann prüfe ich immer für mich: Tut mir das gerade gut? Ich nenne die Tagesschau gerne „Daily Horror Show“.

Weil: Wann kommt denn da mal eine positive Nachricht? Das ist wirklich selten.

Deshalb mache ich manchmal eine Woche Digital Detox – bezogen auf solche Inhalte. Dann frage ich jemanden aus meinem Umfeld: „Gibt es etwas Wichtiges, das ich wissen sollte?“ So bekomme ich die Informationen, aber ohne all die Bilder und die emotionale Aufbereitung durch die Medien.

Und wenn ich doch etwas mitbekomme, nutze ich manchmal die sogenannte Journalistenregel, um Fake News auszuschließen: Gibt es mindestens zwei unabhängige Quellen, die das ebenfalls berichten? Das hilft enorm.

Lina Kaiser: Sehr gut, danke für die Tipps! Da war jetzt einiges dabei.

Ich fand es besonders hilfreich, als du die 80-20-Regel erwähnt hast. Das muss ich mir unbedingt merken: 80 % der Sorgen, die ich mir mache, treten gar nicht ein. Das sollte ich mir immer wieder sagen.

Wahrscheinlich sollte ich mir auch mal deinen Grübelstopper ansehen.

Ja, und ab und zu einfach mal ein bisschen weniger Social Media konsumieren, ist bestimmt auch nicht schlecht.

Bei mir ist es so, dass ich mich beruflich damit beschäftigen muss, also kann ich es im Privaten nur begrenzt herunterfahren. Aber das ist ein echter Balanceakt.

Ich merke immer mehr dieses Gefühl: „Eigentlich habe ich auf das alles gar keinen Bock mehr.“

Vielleicht wieder mehr das Bedürfnis nach Flucht. Ich denke dann: „Wo könnte ich eigentlich hinziehen?“ Und bei Social Media: „Will ich mich nicht lieber da rausziehen?“

Petra Ahrweiler: Ja, dann halte vielleicht einfach öfter mal kurz inne. Prüfe: „Tut mir das jetzt gerade gut?“ Und auch zwischendurch. Denn es sind genau diese Zeitfallen, in denen man durch die Timeline scrollt und plötzlich auf die Uhr schaut und denkt: „Mist, zwei Stunden später.“

Lina Kaiser: Ja, da muss man sich mal mehr selber beobachten. Und diesem Sog widerstehen, der immer wieder automatisiert zum Handy greifen lässt.

Petra Ahrweiler: Mir fällt gerade ein: Es gibt bei Handys sogar eine Einstellung, die einem anzeigt, wie lange man schon eine App nutzt.

Ich habe das auf meinem Handy mal aktiviert – in einer App, die mehr im Business-Bereich angesiedelt ist, ähnlich wie Facebook für Berufliches.

Wenn ich dort zu lange drin hänge, meldet mir mein Handy: „Du bist jetzt schon so und so lange aktiv. Willst du wirklich noch weitermachen?“

So werde ich daran erinnert. Soweit ich weiß, geht das inzwischen auf fast allen Smartphones.

Lina Kaiser: Das ist vielleicht gar nicht schlecht – so ein kleines Helferlein, um sich selbst ein bisschen rauszuholen.

Was kann Hoffnung geben, auch wenn die gesellschaftlichen Entwicklungen bedrohlich erscheinen?

Lina Kaiser: Und zum Abschluss unseres Gesprächs: Vielleicht gibt es ja noch ein paar hoffnungsvolle Gedanken, die wir mitgeben können. Was denkst du, kann in dieser gesellschaftlich schwierigen Zeit dennoch Hoffnung machen?

Petra Ahrweiler: Ja. Also Hoffnung kann man durchaus daraus schöpfen, dass es trotz aller negativen Entwicklungen auch viele positive Dinge gibt.

Zum Beispiel, dass es zum ersten Mal seit Menschengedenken bundesweite CSDs im Februar gab. Dass es mutige Menschen gibt. Dass Medien Interesse daran haben und diese Themen sichtbar machen.

Ich habe mir in der Vorbereitung auf unser Gespräch gedacht: Dinge, die wir bereits kennen, die lassen wir uns nicht so leicht nehmen, wie Dinge, die wir uns erst erträumen.

Aus meiner geschichtlichen Perspektive: Früher, als es noch kein Internet gab, haben Menschen für die sogenannte Homoehe gekämpft, obwohl sie sich das kaum vorstellen konnten. Aber sie haben es sich erarbeitet.

Und wenn man einmal erlebt hat, dass etwas möglich ist, dann lässt man es sich schwerer nehmen.

Ich finde, in der Community steckt eine enorme Kraft. Jede kann sich beteiligen und mitwirken.

Und ich denke:

Das sind Zeiten, in denen eine Krise die nächste jagt. Die Klimakrise habe ich vorhin gar nicht erwähnt – die rutscht fast aus dem Kopf, weil so viele andere Krisen dominieren.

Aber das zeigt auch:

In Krisen rücken Menschen zusammen. Wenn jemandem die Bude abbrennt, dann kommt plötzlich von allen Seiten Hilfe. Und bei Naturkatastrophen zum Beispiel – wie der Flut im Ahrtal – war die Hilfsbereitschaft riesig.

Es ist wichtig, sich klarzumachen: „Ich bin nicht allein“ – das stärkt Hoffnung und Mut.

Auch wenn es negative Entwicklungen gibt, wie bei Trump, wo ich mich fragte: „Sehen die Amerikaner nicht, was da passiert?“ Wenn er jetzt etwa mit Strafzöllen die eigene Wirtschaft schädigt, dann wird das auch seinen Wähler/innen auffallen.

Ich denke, es kann nicht spurlos an ihnen vorbeigehen, wenn etwa Frauen oder queere Menschen in Verwaltungsschriften nicht mehr erwähnt werden dürfen. Das öffnet hoffentlich vielen die Augen.

Ich habe vor vier, fünf Monaten mal gesagt: „Irgendwann kommen die Asylanträge aus den USA zu uns.“ Da haben viele gelacht. Und jetzt kommen die ersten Anfragen – von Wissenschaftler/innen, die dort nicht mehr frei arbeiten können.

Das ist eine Riesenchance für unsere Gesellschaft: kluge Köpfe, die hier weiterforschen können. Menschen, die sogar für den Nobelpreis vorgeschlagen sind. Also: den Blick bewusst auf das Positive richten.

Lina Kaiser: Den Gedanken finde ich richtig gut. Ja, das sollte man sich vor Augen halten. Die Chance darin sehen. Mehr können wir auch nicht tun, außer abwarten und versuchen, positiv zu bleiben.

Petra Ahrweiler: Ja, ganz genau.

Lina Kaiser: Ja, liebe Petra, danke dir. Da war wieder unglaublich viel drin. Ich hoffe, dass die eine oder andere Zuhörerin etwas für sich mitnehmen konnte. Ich danke dir sehr für das Gespräch und deinen Input.

Petra Ahrweiler: Ich danke dir sehr für deine Fragen, dein Interesse und vor allem dafür, dass du dieses Thema aufgegriffen hast.

Ich finde es extrem wichtig, gerade in dieser Zeit, dass auch die positiven Aspekte mit transportiert werden – dass nicht alles nur düster ist in diesen Krisenzeiten.

Und dass Ängste auch offen angesprochen werden, denn gerade der Bereich LGBTQIA+ ist besonders betroffen. Das ist etwas anderes als bei der Frau von nebenan, die dem heteronormativen Ideal entspricht.

Lina Kaiser: Und natürlich kann auch sie Angst haben.

Petra Ahrweiler: Klar. Die Angst vor den wirtschaftlichen Folgen durch Trump und die Kriegsangst ist da auch vorhanden. Aber ich denke, queere Menschen betrifft das noch viel mehr und näher.

Lina Kaiser: Alles wird gut. Ich danke dir auf jeden Fall! Und dann würde ich sagen: Bis vielleicht demnächst wieder zu einem anderen Thema.

Petra Ahrweiler: Gerne, sehr gerne. Tschüss!

Wenn du den Text bis hier gelesen hast, dann ist klar:

Dich interessieren wahrhaftig lesbische Themen.

Und wie jeder Mensch wirst du frei, glücklich und unbeschwert leben wollen.

Dann werden vielleicht auch diese Artikel von mir für dich hilfreich und interessant sein:

42 Vorteile lesbischer Beziehungen lassen heterosexuelle Frauen blass vor Neid werden

10 Anzeichen dafür, als Frau verliebt in eine Frau zu sein. 

Du bist nicht die Einzige mit 40 oder 50 Jahren, die sich erst jetzt fragt: Bin ich lesbisch? 

Ich habe hier für dich 5 Schritte, mit denen du die Qual des Doppellebens loswirst, wenn du als Frau heimlich in eine Frau verliebt bist. 

Und ich zeige ich dir hier, wie du deine sexuelle Orientierung findest, ohne deinen Partner oder deine Mutter zu blamieren. 

Du hast gar keine Probleme mit deiner sexuellen Orientierung und dein Coming-out ist schon lange her? Du bist lesbisch, aber eifersüchtig auf Männer, dann verrate ich dir im Artikel, wie du vertrauen kannst und gelassener wirst. 

Du selbst hast gar keine Probleme mit deinem Lesbischsein – aber deine geliebte Frau?

Dann hilf ihr und somit auch dir, indem du dir jetzt meine kostenlosen Inspirationen holst, um mit ihr endlich offen leben zu können:

Sie lachte.

„Ich bin nicht lesbisch. Aber danke für das Kompliment!“

Während meines Studiums lernte ich diese Frau kennen, die lesbische Frauen mit selbstbewusstem Auftreten verband.

Wenn sie für lesbisch gehalten wurde, verstand sie es als positives Feedback, selbstbewusst gewirkt zu haben.

Worauf will ich hinaus?

Die damalige Situation ist 25 Jahre her.

Viel hat sich mittlerweile geändert.

Heute ist es möglich, als Frau eine Frau zu heiraten.

Viel mehr Frauen gehen mit ihrer sexuellen Orientierung offen um.

Und es gibt offen lesbisch lebende Frauen in Filmen, im Sport und im Musikgeschäft.

Und trotzdem brauchen Frauen liebende Frauen auch heute noch viel Selbstvertrauen.

Denn die Umwelt ist hauptsächlich heterosexuell geprägt.

Vor allem in ländlichen Gebieten gibt es noch immer zu wenig Vorbilder im Alltag.

Die gesellschaftliche und politische Entwicklung nach rechts ängstigt immer mehr LGBTQI+

Denn du bist nicht nur im Bett lesbisch oder bi.

Es betrifft dich 24 Stunden an jedem Tag in allen Bereichen des Lebens:

Andere Menschen gehen wie selbstverständlich davon aus, dass du einen Mann liebst.

In den meisten Filmen, Büchern und Nachrichten findest du dich auch heute noch weniger wieder, weil nur Beziehungen zwischen Mann und Frau vorkommen.

Für ein gutes und gesundes Selbstvertrauen als Frau – die sich lesbisch, bi, queer oder pan definiert – ist das Erleben der schönen Seiten lesbischer Lebenswelten sehr wichtig.

Deshalb wurden Serien wie L-Word und Princess Charming so erfolgreich.

Wenn du über solche Unterhaltung hinaus auch zur Selbstreflexion inspiriert und über die vielen Facetten lesbischen Lebens informiert wirst, dann fördert dies perfekt dein Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen.

Deshalb ist es mir eine Herzensangelegenheit, dir mit dieser Liste der besten lesbischen Podcasts die Möglichkeit dazu zu geben, dich mit deinem Lesbischsein weniger allein zu fühlen und über die eigene Suppe hinaus schauen zu können.

In diesen Podcasts findest du

• Interviews mit prominenten Persönlichkeiten aus der LGBTQ+-Community
• ehrliche Diskussionen über lesbische Beziehungen und das Leben im Allgemeinen
• eine Fülle von persönlichen Geschichten, die dich zum Nachdenken anregen werden.

Egal, ob du neu in der LGBTQ+-Community bist oder dich ihr schon lange verbunden fühlst, diese Podcasts bieten dir hochinteressante Informationen.

Ich habe nur Podcasts in diese Liste aufgenommen, in denen es um mehr als das Erzählen über die eigene Beziehung geht.

Diese Podcasts kannst du kostenlos abonnieren. Sie sind alle noch aktiv, da die letzte Episode nach jetzigem Stand im Juni 2025 erst kürzlich veröffentlicht wurde. Und ich werde die Liste regelmäßig aktualisieren.

Die Reihenfolge der Nennung sagt nichts über die Qualität des Podcasts aus.

Aber ich verrate dir:

• für wen der jeweilige Podcast genau passend ist
• was die Schwerpunkte und Inhalte der Episoden sind
• und was diese lesbischen Podcasts so gut und hörenswert machen

Legen wir los:

Lina Kaiser ist Autorin und schreibt Romane über Coming-out und lesbische Liebe.

Sie hat mich auf ihrem Podcast „frauverliebt“ zu lesbischen Beziehungsdynamiken interviewt.

Ich spreche mit ihr darüber,

• was Beziehungsdynamiken sind und wie sie entstehen
• was diese Beziehungsdynamiken mit Bindungstypen zu tun habe.
• wie du Dynamiken in deiner lesbischen Frauenbeziehung erkennen und verändern kannst.

Schau gerne bei Lina Kaiser vorbei und siehe dir auch ihren jüngsten Roman „Zeitlos – verbunden für immer“ an.

Ich finde den Podcast „frauverliebt“ von Lina Kaiser so genial, dass ich ihn in meinen Artikel über die besten lesbischen Podcasts aufgenommen habe.

Das Interview als Podcast-Episode:

Krawumm.

Es schlug ein wie eine Bombe.

Michaela hatte sich plötzlich in eine andere Frau verliebt.

Obwohl sie bisher nur Beziehungen mit Männern gelebt hatte und schon in der Mitte ihres Lebens stand.

Völlig unerwartet stand sie vor den Fragen:

Bin ich bi?

Bin ich lesbisch?

Oder bilde ich mir nur was ein?

Nach all den Jahren in einer Ehe und mit Kindern war es passiert!

Wie konnte das geschehen?

Michaela hatte eine Frau kennen gelernt, die bereits Liebesbeziehungen mit anderen Frauen geführt hatte.

Und plötzlich war es da.

Dieses Kribbeln im Bauch.

Diese Sehnsucht nach dieser Frau.

Dieses Gefühl der Vertrautheit und tiefen Nähe.

Sie fragte sich, warum sie nicht schon früher erkannt hatte, dass sie sich auch zu Frauen hingezogen fühlt.

Schließlich hatten andere Frauen schon als Teenager ihr Coming out.

Hier findest du Antworten darauf.

Die 3 Frauen Tina, Sabine und Yvonne erzählen in einer Sendung des Deutschlandfunk Kultur ihre Geschichten.

Wie sie trotz Ehemänner und Kinder sich ihrer sexuellen Orientierung bewusst wurden.

Du erfährst, wie diese Frauen
• ihre sexuellen Vorlieben hinterfragen.
• ihre sexuellen Identitäten neu definieren.
• mit den Konflikten und Veränderungen in ihren Ehen, Familien und mit sich selbst umgehen.

Und auch ich wurde als Psychologin und Paar- sowie Familientherapeutin in diesem Beitrag interviewt.

Warum?

Weil ich in einem Artikel beschrieb, wie eine Frau, verliebt in eine Frau, die Anzeichen für eine späte lesbische Liebe erkennt. 

Und daraufhin von einer Flut an Anfragen überwältigt wurde.

Warum es viele Late Bloomers gibt, die plötzlich lesbisch empfinden

Es war kein Wunder, dass mich so viele Anfragen erreichten.

Denn eine Studie von Barbara Rothmüller aus dem Jahre 2022 mit 3000 befragten Personen hat ergeben, dass sich bei 15 % von ihnen die sexuelle Identität im Laufe des Lebens verändert hat. 

3 Fragen, die sich alle lesbischen Late Bloomers stellen

In der Sendung des Deutschlandfunk Kultur wurden von den Frauen im späten Coming out und von mir unter anderem diese Fragen beantwortet:

1. Wie gehen Frauen in der Mitte ihres Lebens mit der Erkenntnis um, dass sie sich in eine Frau verliebt haben?
2. Wie reagieren Kinder und Ehemänner auf das späte Coming-out einer Frau?
3. Warum fällt es älteren Generationen schwerer, ihre sexuelle Identität neu zu definieren, im Vergleich zu jüngeren Menschen?

Ich bin Katja Bigalke vom Deutschlandfunk Kultur sehr dankbar, dass sie sich diesem wichtigen Thema angenommen und es so abwechslungsreich und unterhaltsam aufbereitet hat.

Klicke hier, um die Sendung anzuhören:

„Late Bloomers“ – Ich bin jetzt nicht mehr hetero!

Ich bin noch in zwei weiteren Podcasts interviewt worden, diese Episoden könnten dich auch interessieren:

Angst vor Rechtsruck: Was tun queere Menschen bei Sorgen und Ängsten?

Lesbische Beziehungsdynamiken [Psychologin-Interview]

Spannend wird für dich bestimmt auch dieser Artikel von mir sein: 42 Vorteile lesbischer Beziehungen lassen heterosexuelle Frauen blass vor Neid werden

Und wenn du noch mehr hören willst, empfehle ich dir meine Artikel über die besten lesbischen Podcasts.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Von Herzen alles Gute dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

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Du fühlst dich sehr mit einer Frau verbunden. Ihr telefoniert oft, schreibt euch viele Nachrichten. Seit Monaten oder sogar Jahren fühlst du dich zu ihr hingezogen. Vielleicht ist auch schon mehr passiert? Irgendwann hast du gemerkt: „Ich habe mich als Frau heimlich in eine Frau verliebt! Aber ich bin doch in einer festen Partnerschaft mit einem Mann!“

Du hältst es geheim und das schlechte Gewissen quält dich schlimmer als ein Zahnarzt bei einer Wurzelbehandlung. Du musst viel organisieren, damit Telefonate und Treffen möglich werden und nicht auffliegen.

Lies hier, wie du dich von der Belastung des Doppellebens befreien kannst. Erfahre hier, wie du dich davor schützt, nicht in einem emotionalen Loch zu verschwinden, was größer als der Vulkankrater des Ätna ist.

Wie du dich selbst quälst, wenn du als Frau heimlich in eine Frau verliebt bist

Du bist ein sehr offener Mensch und verstehst selbst nicht, warum dir das solche Probleme bereitet? Warum nur fällt es dir so schwer, positiv denken zu können? Oder bist du sehr konservativ erzogen worden? Sehr streng, bezogen auf Treue und andere Wertvorstellungen in einer Partnerschaft. Eigentlich war alles vorgezeichnet: Heirat, Kinder, Haus … Und jetzt? Du hast das Gefühl, dein Versprechen halten zu müssen, immer für deinen Partner da zu sein.

„Mehr als nötig leidet, wer leidet, bevor es nötig ist.“

(Seneca)

Die halbe Nacht liegst du wach und grübelst. Die geliebte Frau macht dir vielleicht auch noch Druck. Oder sie ist selbst in einer festen Partnerschaft und verheimlicht, was zwischen euch besteht. Daher macht sie dir zusätzlichen Druck, das Doppelleben aufrecht zu erhalten?

Es gibt vielleicht sogar Streit, weil du mit deinem Partner sprechen willst und sie Angst hat, dass dadurch auch über sie etwas herauskommt? Du fragst dich: Ist das bei der anderen Frau noch ein normales Coming-out? Oder will sie sich einfach nicht trennen und nichts verändern? Du merkst: Mit der Frau hast du nicht das Familiengerüst, was du dir wünscht – den nötigen Rückhalt.

Vielleicht hast du mit einer besten Freundin gesprochen. Sie sagt dir: Die Frau tut dir nicht gut. Du fühlst dich dazu gedrängt, den Kontakt abzubrechen. Aber du fühlst dich schrecklich bei dem Gedanken, dich von ihr zu lösen. Oder die Freundin sagt, das Coming-out sei doch heute so einfach. Keiner versteht, dass es für dich und diese Frau so schwer ist.

Das bedeutet, andere wissen schon davon, nur dein Partner nicht? Du weißt, es kann für ihn besonders belastend sein, wenn er erfährt, dass du als Frau heimlich in eine Frau verliebt bist. Er kann sich dadurch noch mehr hintergangen und vorgeführt fühlen. Und für andere wird es immer schwerer, sich nichts anmerken zu lassen.

Dein Partner ahnt vielleicht etwas. Er ist handzahmer als ein von Menschen aufgezogener Wolf. Er kämpft um dich, zeigt sich sehr besorgt, verhält sich unsicher und vorsichtig. Du fragst dich, was auf dich zukommt, wenn du es offen aussprichst und die Seifenblase des Doppellebens zerplatzt?

1. Wie du deine Angst auflöst, wenn du als Frau heimlich in eine Frau verliebt bist

Du machst dir Sorgen, dein Partner könnte zusammenbrechen, wenn es rauskommt? Ich sage dir: Er könnte auch erleichtert sein, dass er endlich weiß, was mit dir los ist. Vielleicht ist die Ungewissheit für ihn viel belastender!

Du grübelst auch darüber, ob du „nur“ die Beziehung aufkündigen sollst, oder ob du dich gleichzeitig auch outen solltest? Und ob du ihm auch schon sagen solltest, dass es diese konkrete Frau in deinem Leben gibt? Du denkst, dass er vielleicht damit besser umgehen kann, weil es eine Frau ist und er somit nicht mit einem Mann konkurrieren müsste?

Meine Erfahrung zeigt: Das kann sein, aber er kann sich auch gerade in seiner Männerehre ganz besonders angegriffen fühlen. Er könnte denken, dass du so reagierst, weil du „noch nicht den Richtigen gefunden hast“ und er „kein guter Mann ist“.

Du hast Angst, dass er vielleicht sehr fies und verletzend werden könnte, wenn es rauskäme? Du fühlst dich schon länger vom Partner nicht verstanden? Er könnte laut werden, respektlos, eventuell auch vor den Kindern. Vielleicht sogar körperlich ausrasten?

Darauf kann ich dir nur antworten: Es stimmt, dein Partner leidet, wenn du festgestellt hast, dass er sich anders verhält, seitdem du als Frau heimlich in eine Frau verliebt bist. Deine Kinder leiden vielleicht auch, sie sind sehr anhänglich oder auffällig. Kinder sind sehr sensibel und spüren schnell, wenn etwas nicht stimmt.

Aber ich muss dir auch sagen, dass du dich mit deinen Gedanken in einem Labyrinth verläufst. Das hilft weder dir noch deinem Partner oder deinen Kindern! Warum ist das so? Du wirst nicht vorher ergründen können, wie dein Partner reagiert, wenn er erfährt, dass du als Frau heimlich in eine Frau verliebt bist.

Mit Grübeln wirst du das nicht lösen. Du hast keine Glaskugel und auch ich kann nicht in die Zukunft sehen und dir sagen, wie dein Partner reagieren wird. Aber du kannst trotzdem etwas Hilfreiches tun: Trage Verantwortung für dich statt für ihn! Du kannst vorab nicht wissen, was in deinem Partner vorgeht. Aber du kannst herausfinden, was dir helfen und guttun würde. Handle – in dem für dich passenden Tempo!

Es tut dir nicht gut, wenn du dich immer mehr in Lügen, Halbwahrheiten und bewusst ausgelassenen Informationen verstrickst. Du riskierst jeden Tag die Aufdeckung, dass du als Frau heimlich in eine Frau verliebt bist. Wenn es herauskommt, ohne von dir angesprochen worden zu sein, riskierst du noch mehr. Es kann viel schlimmer eskalieren, weil du dann nicht darauf vorbereitet bist.

2. Wie du mutiger wirst, wenn du als Frau heimlich in eine Frau verliebt bist

Ein Doppelleben belastet sehr. Es kann dich sogar krankmachen! Schließlich schläfst du schlechter, bist ständig innerlich angespannt, hast vielleicht immer häufiger Kopf- oder Bauchschmerzen. Vor lauter Grübelei wird dir schwindelig. Das sind alles Anzeichen dafür, dass du deiner Gesundheit schadest. Dein Körper reagiert immer heftiger.

Deshalb finde ich es richtig gut, dass du diesen Artikel liest. Das zeigt: Du willst etwas verändern. Aber du brauchst Mut und Motivation, um dich aus dem Labyrinth der belastenden Gedanken und Gefühle zu befreien. Dazu kann dir auch helfen, meinen Artikel über lesbische Podcasts in einem weitere Fenster zu öffnen, damit du nachher in solche bestärkenden Podcasts reinhören kannst.

Schätze dich dazu nun auf der folgenden Skala von 0 bis 100 ein: Die Null steht für gar keine und 100 für die größtmögliche Belastung durch das Doppelleben. Wähle die Zahl, die zu dir passt:

Stopp!!! Du hast noch keine Zahl gefunden, die zu deinem Empfinden passt? Nimm dir bitte einen Moment deiner Zeit dafür. Ich weiß, das ist nicht leicht einzuschätzen. Lese erst danach weiter, damit du von diesem Artikel wirklich profitierst!

Du bist soweit? Prima. Dann stelle dir nun vor, du machst so weiter wie bisher. Du veränderst nichts. Alles läuft genauso weiter. Was denkst du, wie lange du es noch aushältst, als Frau heimlich in eine Frau verliebt zu sein? Und mit deinem Partner nicht darüber zu sprechen. 6 Monate? 1 Jahr? Die nächsten 5 Jahre?

3. Wie du klären kannst: Ob das Leben mit der geliebten Frau eine Zukunft hat

Du stellst jetzt fest, dass du nicht mehr so lange weitermachen willst? Aber du hast Angst, dass du das Doppelleben aufgibst und dann geliebte Frau einen Rückzieher macht? Du denkst, dass sie vielleicht das Doppelleben nicht aufgeben will, weil sie zu große Angst vor den Reaktionen ihres eigenen Partners bzw. ihrer Partnerin hat?

Dann frage dich: Wie groß ist die Veränderung bereits bei ihr gewesen? Und wie groß schätzt du die Wahrscheinlichkeit ein, dass sie sich trennen wird? Nutze dafür die nachfolgende Skala:

Du hast nun festgestellt, dass deine Belastung durch das Doppelleben sehr hoch ist? Und gleichzeitig ist es sehr unwahrscheinlich, dass ein freies Leben mit der geliebten Frau möglich wird? Dann prüfe jetzt, was dir helfen kann, von dieser Frau die Trennung durchhalten zu können. Versuche dabei nicht alles gleichzeitig zu machen:

• Dich von der Frau zu lösen.
• Deine sexuelle Orientierung zu klären.
• zu klären, ob du die Partnerschaft fortführen möchtest und ob ihr euch nur auseinandergelebt habt.

Konzentriere dich daher möglichst auf eine Sache, statt dich mit drei Themen zu völlig überfordern. Wenn du eine Treppe hinaufsteigst, wirst du auch hinfallen, falls du 3 Stufen auf einmal nehmen wirst. Löse dich von der Frau ganz unabhängig von der Frage: Bin ich lesbisch?

Falls du nun aber festgestellt hast, die Chance ist größer, dass die geliebte Frau das Doppelleben auch aufgeben will, dann bereite dich nun auf das Gespräch mit dem Partner optimal vor.

4. Wie du – als Frau heimlich in eine Frau verliebt – das Doppelleben leichteren Herzens beendest

Prüfe, wer dich unterstützen kann. Wer kann für dich da sein, falls es dir nach dem Gespräch schlecht gehen sollte? Übernimm Verantwortung für dich!

plane beispielsweise ein: dass dich Freunde abholen können, falls es eskaliert und du den Gesprächsort vorzeitig verlassen willst. wie du dich schützen kannst, falls es sogar zu einer körperlichen Auseinandersetzung kommen sollte.

Und wo du schlafen könntest, falls die Atmosphäre in der darauffolgenden Nacht unerträglich sein sollte.

Plane den Zeitpunkt für das Gespräch gut.

Organisiere alles so, dass deine Kinder nicht anwesend sind. Überlege dir, wo du sie für die Zeit des Gespräches unterbringen kannst. Bedenke: Wenn sie nebenan schlafen, können sie wach werden. Und du weißt: Das ist nicht für Kinderohren bestimmt, was ihr zu besprechen habt.

Nimm dir für den Zeitraum bis zum Gespräch etwas vor, was dich ablenken kann. Dinge, mit denen du dich auch mal entspannen kannst. Das ist wichtig, gerade wenn du dir selbst Druck machst oder andere Menschen dich stressen. Du steckst in einer Krisensituation. Da ist es wichtig, Kraft zu schöpfen und nicht deine Energie mit Grübeln zu vergeuden.

Wenn du etwas für dein eigenes Seelenheil und gleichzeitig gegen deine Angst tun willst, dass dein Partner das nicht gut verkraften könnte: Informiere einen Freund von ihm, dass du mit deinem Partner an Tag X etwas Schwerwiegendes zu besprechen hast und es sein kann, dass er den Freund zum Reden danach braucht. So sorgst du vor, dass dieser Freund deines Partners dann auch Zeit für ihn hat. Du musst dem Freund nicht sagen, worum es geht. Er sollte sich nur bereit halten für den Bedarfsfall.

5. Was du, bisher als Frau heimlich in eine Frau verliebt, beim Outing akzeptieren kannst

Überlege genau, ob du wirklich etwas für deinen Partner könntest, falls er tatsächlich zusammenbrechen sollte. Du bist nicht für ihn verantwortlich! Er ist ein erwachsener Mann! Nimm keine Therapeutenrolle ein! Keine Pflegerin-Rolle! Du bist nicht seine Krankenschwester!

Wenn er mit Suizid droht: Lass dich nicht erpressen! Er ist für sich verantwortlich. Deine einzig richtige Reaktion darauf wäre dann, den Notarzt zu rufen oder jemanden, der ihn zur nächsten Klinik begleiten kann.

„Wenn du ein Problem hast, versuche es zu lösen. Kannst du es nicht lösen, dann mache kein Problem daraus.“

(Buddha)

Du wirst nicht vorab herausfinden können, was er aus deinen „Offenbarungen“ macht. Vielleicht denkst du, es könnte für ihn hilfreich sein zu hören, dass es keinen anderen Mann in deinem Leben gibt, sondern eine Frau. Ich habe schon viele Männer sagen hören: „Mit einer Frau kann ich nicht konkurrieren.“ Das kann entlastend sein. Aber es kann auch belastend sein, weil es beispielsweise deinem Partner klarmacht: „Die Beziehung ist endgültig aus. Ich habe keine Chance mehr.“

Ich habe schon über 20 Jahre hinweg Erfahrungen mit dem Thema gemacht. Früher gab es noch mehr Männer, die das Outing als besonderen Angriff auf die eigene Männlichkeit verstanden haben. Und wenn es auch weniger geworden sind, es gibt leider auch heute noch Männer, die so denken: „Eine Frau, die was mit einer anderen Frau hat, hat noch nicht den Richtigen abbekommen.“ „Sie muss frustriert sein, da muss der Mann was falsch gemacht haben.“

Klar, das sind Sätze, bei denen du vermutlich – genau wie ich – nur das Gesicht verziehen kannst. Durch solche Gedanken könnte dein Partner sich erst recht die Schuld zuschreiben, wenn er erfährt, dass du schon länger als Frau heimlich in eine Frau verliebt bist. Er kann es als Vorwurf verstehen und sich dagegen wehren wollen. Es kann auch sein, dass er sich schämt, weil andere über ihn denken könnten, er sei kein richtiger Mann, der seine Partnerin glücklich genug macht.

Auch dies zeigt, dass du das Gespräch nicht optimal vorbereiten kannst, indem du darüber nachdenkst, was für ihn gut wäre. Bleib bei dir! Du kennst dich selbst am besten. Du weißt (und kannst viel leichter ergründen), was du selbst denkst und fühlst und brauchst.

Nicht alles wirst du vorweg planen können. Du wirst es inhaltlich auf dich zukommen lassen müssen, wie das Gespräch verlaufen wird. Aber du kannst dir erlauben, das Gespräch vorzeitig zu verlassen, wenn es so verletzend wird, dass du selbst nicht mehr sachlich bleiben kannst.

Ihr kennt euch schon so lange. Auch falls ihr seit längerer Zeit wegen viel Alltagsstress nur noch nebeneinander her leben konntet: Dein Partner wird genau wissen, womit er dich tief treffen kann, falls er enttäuscht ist und dich verletzen will. Teile ihm beim Verlassen des Gesprächs mit, dass du nicht mehr sachlich bleiben kannst. Dass du mit ihm nicht streiten willst. und du weitere Gespräche willst. Sage ihm auch, dass du wieder auf ihn zukommen wirst, wenn du wieder ruhiger weiterreden kannst.

Warum? Das ist wichtig, weil er sich sonst fragen könnte: Geht sie jetzt für immer? Sehe ich sie nie wieder? Lässt sie mich jetzt mit den Kindern hier sitzen? Oder entzieht sie mir nun die Kinder?

Zusammenfassung – deine nächsten Schritte, wenn du mit deinem Partner nun offen reden willst:

Nimm dir jetzt was zu schreiben und notiere dir:

• welchen Menschen du verständigen könntest, damit jemand nach eurem Gespräch für deinen Partner da ist.
• Bei welcher guten Freundin du dich zuerst outen kannst, dass du schon länger als Frau heimlich in eine Frau verliebt bist. Und wie du diese Person bitten kannst, für dich nach dem Gespräch mit deinem Partner da zu sein.
• Wo du die Kinder unterbringen kannst.
• Wo du zur Not schlafen könntest.
• Wie du dich schützen könntest, falls es sehr verletzend wird oder sogar zur körperlichen Auseinandersetzung kommt.
• wie du dich daran erinnern könntest, bei dir zu bleiben, statt für deinen Partner handeln zu wollen.
• Wie du dich daran erinnern könntest, das Gespräch zu verlassen, wenn du nicht mehr sachlich bleiben kannst.

Ich habe noch ein paar andere Artikel, die für dich auch noch interessant sein werden:

Es gibt nicht nur Nachteile, du kennst bestimmt noch nicht alle 42 Vorteile lesbischer Beziehungen, die heterosexuelle Frauen blass vor Neid werden lassen

Wenn du bisher nur was mit Männern hattest und dich fragst, was deine Gefühle für eine andere Frau bedeuten, dann findest du hier 10 Anzeichen dafür, als Frau verliebt in eine Frau zu sein.

Ich zeige dir, dass du nicht die Einzige mit 40 oder 50 Jahren bist, wenn du dich erst jetzt fragst: Bin ich lesbisch?

Falls du wegen schlechtem Gewissen gegenüber deinem Partner an dir so sehr zweifelst, dass du die Liebe zu einer anderen Frau ungeschehen machen willst, dann zeige ich dir hier, wie du deine sexuelle Orientierung findest, ohne deinen Partner oder deine Mutter zu blamieren

Du willst mehr hören zu unterschiedlichsten lesbischen Themen? Dann ist mein Artikel über lesbische Podcasts für dich genau richtig. Der Artikel wird regelmäßig aktualisiert, so dass du dort auch nur diejenigen Podcasts findest, welche weiterhin aktiv sind.

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

P.S.: Ich freue mich auf deinen Kommentar hier unten drunter. Dein Kommentar erscheint, nachdem ich ihn freigeschaltet habe, um Spam zu vermeiden.

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Du dachtest immer, in deiner Partnerschaft sei alles ok. Aber jetzt merkst du plötzlich, mit welcher Wucht du begehren kannst: Eine Frau! Du fühlst dich wie eine blind geborene Frau, die plötzlich sehend geworden ist. Aber Schuldgefühle quälen dich, deinen Partner zu verletzen. Du bist doch normalerweise treuer als ein Schäferhund! Etwas in dir schreit: Ich kann nichts dafür!!!

Am liebsten würdest du jemanden finden, der dich einfach von dieser Qual der Fragen nach deiner sexuellen Orientierung befreit. Lies hier, ob es überhaupt möglich ist, dagegen anzugehen. Und wie du erfolgreich deine sexuelle Orientierung und deine Beziehung für dich klären kannst.

Warum du dich auch als offener Mensch nach Hilfe wegen deiner sexuellen Orientierung sehnst?

Du fühlst dich deinem Partner noch sehr zugehörig und bei ihm geborgen. Daher hast du wieder Nähe deines Partners zugelassen, ihr seid intim geworden und du hast festgestellt: Es geht ja doch irgendwie.

Du bist ein offener Mensch, hattest vielleicht nie Probleme mit der Homosexualität anderer Menschen. Aber dass es dich jetzt selbst betrifft nach so vielen Jahren mit deinem Partner, verwirrt dich so sehr, dass du dich völlig überfordert fühlst.

Du hast versucht, die neuen Gefühle zu dieser Frau zu unterdrücken. Aber die Qual bleibt. Das Gedankenkarussell dreht sich schneller als ein Mixer. Was ist los mit deiner sexuellen Orientierung? Ist das nur eine körperliche Anziehung? Dabei war dir Sex doch nie so wichtig!

Deshalb fragst du dich immer wieder: Wer und wie bin ich wirklich? Vielleicht hat es mit Erfahrungen in deiner Vergangenheit und Kindheit zu tun? Dann muss man doch etwas dagegen tun können: Therapie zum Abstellen des sexuellen Drangs. Oder mit psychologischer Hilfe die schlechten Erfahrungen aufarbeiten.

Deine Panik wird immer größer: Alle zu enttäuschen. deinen Partner. Dann vielleicht auch diese Frau. Familienangehörige und Freunde abgelehnt zu werden. Im Endeffekt alleine leben zu müssen. Deshalb suchst du bei anderen eine Antwort auf deine Fragen und traust deinem Bauchgefühl nicht.

Sexuelle Orientierung: Kann man dagegen angehen?

Menschen, die dir versprechen, deine sexuelle Orientierung wieder auf deinen Partner auszurichten, gibt es. Das nennt sich Reparativ- oder auch Konversionstherapie. Aber der Begriff „Therapie“ ist hier irreführend, denn solche Angebote widersprechen dem Grundgedanken von Psychotherapie!

Eine therapeutische Behandlung muss immer auf das seelische Wohl abzielen, dabei müssen Therapeuten neutral bleiben, d. h. ohne eine Richtung zu beeinflussen. Was du suchst, zielt aber nicht auf dein Glück und deinen Seelenfrieden ab, sondern auf die Abnahme homosexueller Neigungen und die Entwicklung heterosexueller Wünsche.

Aber wer sagt dir, dass deine Gefühle falsch sind? Als Diplom-Psychologin mit mehr als 20 Jahren Berufserfahrung sage ich dir: Niemand darf dir vorschreiben, wen du liebst!

Deshalb hat die Bundesregierung im Jahre 2020 endlich auch für ganz Deutschland diesen „Therapien“ zur sexuellen Orientierung einen Riegel vorgeschoben. Warum? Der Gesundheitsminister Jens Spahn hat dazu gesagt:

„Homosexualität ist keine Krankheit.“ Daher ist schon der Begriff Therapie irreführend. Wir wollen sogenannte Konversionstherapien soweit wie möglich verbieten. Wo sie durchgeführt werden, entsteht oft schweres körperliches und seelisches Leid. Diese angebliche Therapie macht krank und nicht gesund. Und ein Verbot ist auch ein wichtiges gesellschaftliches Zeichen an alle, die mit ihrer Homosexualität hadern: Es ist ok, so wie du bist.

(Quelle: https://www.bundesgesundheitsministerium.de/konversionstherapienverbot.html)

Deshalb drohen Strafen, wenn Volljährige durch Zwang, Drohung oder Täuschung zu einer derartigen „Umpolungs“-Maßnahme bewegt wurden. Das gilt nicht für Erwachsene, die selbstbestimmt handeln können. Schließlich können sie eigenmächtig entscheiden, ob sie sich selbst schaden wollen.

Das ist genauso wie beim Aufsuchen eines Arztes für Schönheitsoperationen. Der Arzt muss über die gesundheitlichen Risiken aufklären. Damit hat er seine Pflicht getan und kann behandeln. Auch beim Rauchen wird auf jeder Zigarettenpackung über die Folgen aufgeklärt. Wer erwachsen ist und trotzdem raucht, muss die gesundheitlichen Folgen tragen.

Anders ist das bei Kindern und Jugendlichen, sie dürfen nicht wegen ihrer sexuellen Orientierung „behandelt“ werden. Auf seelsorgerische und psychotherapeutische Gespräche, welche auf die sexuelle Orientierung Einfluss zu nehmen versuchen, steht eine Freiheitsstrafe von bis zu 1 Jahr. Wer für solche Angebote wirbt, sie anbietet oder vermittelt, muss mit einer Strafe bis zu 30.000 Euro rechnen. Auch Eltern können in diesem Zusammenhang für die grobe Verletzung ihrer Fürsorge- und Erziehungspflicht bestraft werden.

Denn negative und schädliche Effekte, Depressionen und ein erhöhtes Suizidrisiko sind wissenschaftlich nachgewiesen. Ein Nutzen hingegen nicht! Deshalb empfehle ich dir: Lass die Finger davon! Du quälst dich nur noch mehr!

Du fühlst dich völlig allein? Hier findest du unter meiner psychologischen Anleitung einen vertrauensvollen und positiven Austausch mit Gleichgesinnten:

Für wen willst du die sexuelle Orientierung loswerden? Für deinen Partner? Für deine Eltern? Wer dich liebt und schätzt, wird dich so akzeptieren, wie du bist. Wer das nicht tut, vor dem solltest du dich schützen. Dazu habe ich ein Beispiel aus meiner Praxis für Dich:

Vor einigen Jahren kam ein Ehepaar zu mir in die Praxis. Ihr Sohn war volljährig und lebte in einer eigenen Wohnung. Die Mutter hatte unangemeldet mit Zweitschlüssel die Wohnung betreten und war geschockt, ihren Sohn mit einem anderen Mann sexuell aktiv anzutreffen.

Das Ehepaar sagte, ich solle ihrem Sohn „helfen“. Ich erwiderte, dass Ihr Sohn anscheinend kein Problem damit hat, denn er sei nicht hier. Aber ich kann ihnen dabei weiterhelfen, mit ihren eigenen Ängsten und Schuldgefühlen als Eltern klar zu kommen.

Der Vater wurde sehr nachdenklich, als er erfuhr, dass ein Umpolungsversuch häufig zu Depressionen mit Suizid führt. Er sagte am Ende des Gespräches: „Lieber einen homosexuellen Sohn als gar keinen mehr.“ Die Mutter dagegen reagierte lieblos und egoistisch mit den Worten: „Der Sohn soll sich lieber umbringen, als mir so etwas anzutun.“

Mir war nach dem Gespräch speiübel. Diese Mutter hat sich vermutlich geschämt wie eine Nonne, die bei einer Femen-Demo mitmachen soll. Zur Erinnerung: Femen nennen sich Frauen, die ihre Forderungen auf ihren nackten Brüsten zeigen. Aber die Scham ist das Problem der Mutter und nicht das ihres Sohnes!

Es ging mir besser, nachdem ich mir verdeutlichte, dass der Vater sich in seinen starren Vorstellungen deutlich bewegt hatte. Und ich war froh, dass der Sohn dieser Eltern bereits volljährig war und sich von der Beeinflussung seiner Mutter somit eher lösen könnte als ein Minderjähriger.

Ein schreckliches Beispiel, ich weiß! Warum ich es anführe? Damit dir klar wird, dass die Gefühle anderer bezüglich deiner sexuellen Orientierung nicht dein Problem sind. Mache sie dir nicht zu eigen. Jeder ist selbst dafür verantwortlich, was er daraus für sich macht. Für dich stehen aktuell wohl eher Dinge an, mit denen du deine Selbstliebe stärken kannst!

Was deine sexuelle Orientierung mit deinen Gefühlen und deinem Handeln zu tun hat

Nun fragst du dich aber: Mache ich mir was vor? Denn du kannst dir noch gar nicht beantworten: Bin ich lesbisch? Bin ich bi? Du fragst dich, wie du dieses Gefühlschaos aushalten sollst und hast Angst, zusammenzuklappen?

Du schaffst das! Hab Geduld! Kleinkinder fallen 100 × am Tag hin, wenn sie laufen lernen. Du wirst etwa 6 Monate gebraucht haben, bis du laufen konntest, und dabei insgesamt 18 000 x hingefallen sein. Trotzdem hast du nicht aufgegeben, weil du fest an dich geglaubt hast.

Also gehe deinen eigenen Weg, anstatt durch Konversions-„Therapie“ mit anderen Lemmingen von der Klippe zu springen.

Glaub mir, du machst dir nichts vor. Gefühle trügen nie! Aber du kannst dich nicht auf deine Gefühle verlassen, weil sie so widersprüchlich sind? Nein, die Gefühle sind nicht widersprüchlich, sondern vielfältig. Spüre genauer nach!

Du erlebst eine Vielzahl an Gefühlen: Liebe und Anziehung zu einer Frau, Geborgenheit bei deinem Partner, Schuldgefühle, ihn zu verletzen, Wut und Enttäuschung über den eigenen fehlenden Mut, Angst davor, seelisch nicht die Trennung durchhalten zu können – das sind ganz viele Gefühle drin und sie schließen sich nicht gegenseitig aus! Je nachdem, ob du gerade mehr Angst, Schuld oder Geborgenheit usw. spürst, beeinflusst dies dein Handeln. Nur dieses Handeln ist widersprüchlich.

Statt dich auf den Gefühlswellen treiben zu lassen wie in einer Nussschale im Sturm auf hoher See: Setze dich mit deinen Gefühlen auseinander! Übernimm Selbstverantwortung für dich statt Verantwortung für andere.

Wie du dich mit den Gefühlen zu deiner sexuellen Orientierung erfolgreich auseinandersetzt

Vielleicht zweifelst du an dir, weil du mit deinem Partner schon lange zusammen bist. Du fragst dich, ob es das „verflixte 7. Jahr ist“. Ob ihr euch auseinandergelebt habt. Ob nur etwas in deiner Partnerschaft nicht stimmt. Sollte das euch vielleicht nur wachrütteln? Dein Partner wäre zu einer Paartherapie bereit. Aber er sagt auch gleichzeitig: Du musst dich erstmal entscheiden, was du willst.

Setze dich mit deiner Angst auseinander, statt vor ihr wegzulaufen, indem du wieder zum Partner fliehst! Wenn du befürchtest, dass du dann alles aufgeben musst, auch das schöne Miteinander: Betrachte es nicht in Schwarz-Weiß. Die Welt ist viel farbenfroher. Ja, euer Leben miteinander verändert sich und du gibst etwas auf. Und gleichzeitig bekommst du dadurch die Hände für etwas Neues frei. Du bekommst die Chance, wieder positiv denken zu können.

Sage nicht, du kannst dich nicht entscheiden. Du entscheidest dich immer. Nicht für deine sexuelle Orientierung – aber dafür, ob du sie unterdrückst, verdrängst und dich mit den Fragen, Ängsten und Schuldgefühlen auseinandersetzt.

„Es ist töricht, sich im Kummer die Haare zu raufen, denn noch niemals ist Kahlköpfigkeit ein Mittel gegen Probleme gewesen.“

(Mark Twain)

Frage dich nicht, ob deine Zukunftsangst zu groß ist, dass du am Ende ganz alleine dastehen könntest. Zu klären, ob deine Angst groß oder klein ist, hilft dir nicht weiter. Packe sie an!

Statt nach dem „Warum“ zu fragen, frage ich nach „Was“, „Wer“ und „Wie“. Denn Warum-Fragen führen dich immer in eine Sackgasse. Die anderen W-Fragen dagegen leiten dich aus dem Labyrinth deiner Gedanken und Gefühle um die sexuelle Orientierung hinaus und in neues Lebens- und Liebesglück hinein.

Mache jetzt diese nächsten Schritte, um deine sexuelle Orientierung für dich zu klären

Kennst du noch das Lied der Sesamstraße? „Wer, was, wie, wieso, weshalb, warum – wer nicht fragt, bleibt dumm.“ Für die ersten 3 W-Wörter kann ich das auch zu diesem Thema nur bestätigen. Die anderen 3 kannst du beruhigt weglassen! Nimm dir deshalb jetzt etwas zu schreiben und beantworte die nachfolgenden W-Fragen – schriftlich, weil das nachhaltiger ist und dir mehr Ergebnisse bringt:

• Wer kann dir bei deiner Selbstfindung helfen? Wer hat dir in der Vergangenheit schon mal auf hilfreiche Weise zugehört? Wer könnte eine Person kennen, die dich unterstützen könnte? Wer war in der Vergangenheit schon für dich einfach nur da, ohne Wertung? Falls du niemanden weißt, dann höre doch mal in die besten lesbischen Podcasts rein, denn die machen auch ganz viel Mut. Wer ist eher negativ auf Fragen der sexuellen Orientierung eingestellt, so dass du diese Person zunächst meiden solltest?
• Was hat dir in der Vergangenheit bei ganz anderen Problemen geholfen, nicht von Angst überrollt zu werden? Was hast du beim Lösen von Problemen in deiner Kindheit und Jugend über dich selbst auf positive Weise gelernt? Was haben deine Schuldgefühle mit deinen Kindheitserfahrungen zu tun? Was könnte deine Auseinandersetzung mit diesem Thema an positiver Entwicklung in der Beziehung zu deinem Partner auslösen?
• Wie bist du früher andere Schuldgefühle losgeworden? Wie könntest du hilfreiche Menschen jetzt ganz konkret ansprechen? Wie könntest du jetzt mit täglichen Maßnahmen dafür sorgen, dass du besser schläfst?

Ich habe noch mehr Artikel für dich, die dich bestimmt interessieren werden:

Wenn du bisher nur was mit Männern hattest und dich fragst, was deine Gefühle für eine andere Frau bedeuten, dann findest du hier 10 Anzeichen, als Frau verliebt in eine Frau zu sein.

Ich zeige dir, dass du nicht die Einzige mit 40 oder 50 Jahren bist, wenn du dich erst jetzt fragst: Bin ich lesbisch?

Wenn dir jedoch schon ganz klar ist, dass du als Frau heimlich in eine Frau verliebt bist, dann habe ich hier für dich 5 Schritte, mit denen du die Qual des Doppellebens loswirst.

Du willst mehr hören zu unterschiedlichsten lesbischen Themen? Dann ist mein Artikel über lesbische Podcasts für dich genau richtig. Der Artikel wird regelmäßig aktualisiert, so dass du dort auch nur diejenigen Podcasts findest, welche weiterhin aktiv sind.

Erlebnisberichte von anderen Frauen, denen es ähnlich wie dir geht, findest du zusammen mit einem Interview von mir in einer Podcast-Episode des Deutschlandfunk Kultur über Late-Bloomers, die lesbisch geworden sind.

Zu wissen, wie es anderen ergangen ist und wie sie damit umgehen, wird dir ganz sicher dabei helfen, dich nicht mehr so alleine zu fühlen. Deshalb habe ich noch etwas ganz Besonderes für Dich!

Wenn die Bewältigung von Schuldgefühlen dein täglich Brot ist, dann ist dies der Schlüssel zu einer ganzen Bäckerei. Hier findest du unter meiner psychologischen Anleitung einen vertrauensvollen und positiven Austausch mit Gleichgesinnten:

Gehe deinen Weg, jetzt!

Viel Erfolg dabei wünscht dir 

Petra Ahrweiler

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